120620 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 45

En esta etapa de tanta falta de carisma en la política, yo ya tengo mi candidato: 

CHAMIZO FOR PRESIDENT!!! 

Yes, we cham. 

José Chamizo de la Rubia, Defensor del Pueblo Andaluz.

http://www.youtube.com/watch?v=zD4lw7bB2t8

Ante tanto mindundi, os pediría que tomáseis ejemplo y no perdiérais oportunidad de mostrarles que son lo peor de este sistema nuestro. Con mucho.

120614 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 44

Quizás hasta tenga su aquello, pero, decididamente, no es lo mismo:

120612 de la cosa 007

 

 

 

Bueno, ya está; oficialmente somos pobres.

Por mucho que se haya intentado esconder en los últimos meses / años, por mucho que la maniobra de confusión del gobierno intente hacernos creer que España va bien, España no va bien.

 Somos pobres. Pobres de solemnidad.

Se ha conseguido (¿conseguido?) que la Unión Europea inyecte 100 000 millones de euros para nuestros bancos. Habrá que ver en qué condiciones, quién paga la cuenta y cómo.

 100 000 millones de euros para menos de media docena de entidades financieras.

Yo soy muy torpe y no tengo hipoteca.

Unidas estas dos cosas, me planteo: yo tengo una pequeña empresa de ingeniería, empresa de ingeniería entre cuyos clientes están algunos centros de investigación estatales, empresa de ingeniería entre cuyos clientes están algunos centros de investigación estatales a los que se les ha cerrado el grifo para reducir gastos de la Administración, empresa de ingeniería entre cuyos clientes están algunos centros de investigación estatales a los que se les ha cerrado el grifo para reducir gastos de la Administración y que si no me compran yo no cobro y no tengo dinero. Si yo tuviera hipoteca, no tendría dinero para pagarla y el banco no obtendría dinero por su negocio, por lo que tendría pérdidas; si tuviera hipoteca y la Administración siguiera contratando al ritmo de años anteriores (o un poco menor, al menos), tendría dinero para pagar la hipoteca y los bancos no necesitarían rescate, y generaría impuestos para que la Administración tuviera ingresos (aparte de la riqueza generada por los centros de investigación para los que trabajo).

Dinero → Pagos → No impagos

No dinero → No pagos → Impagos

 

No sé, supongo que me hago esos planteamientos porque soy muy torpe. 

 

 

 

 

 

 

 

SuperEspe ha planteado algo del tipo: como no tenemos dinero para la educación (pública, por supuesto) hay que aumentar las tasas para que el agujero sea menor.

 

Supongo que los neocons se habrán hecho esta pregunta:¿Qué ocurrirá si subimos las tasas universitarias?

 

Hay varias posibles respuestas.

 

La primera es que los jóvenes, personas responsables, decidan que es mejor sacrificarse, compaginar estudios y trabajo en un mísero empleo y seguir estudiando porque sin formación no hay futuro. Según los neocons, se reduciría la factura, los jóvenes siguirían formándose, además adquirirían experiencia laboral mientras estudian y, de rebote, algún amiguete se benficiaría de mano de obra barata.

 

Otra posibilidadad que es posible que no se hayan planteado es que, aunque quieran trabajar, no encuentren trabajo de nada, por lo que para pagarse la matrícula tengan que reducir gastos en copas, fútbol, cine, autoescuela, comida, viajes, ... Si estáis entre los suministradores de estos servicios, no es por desanimaros, estáis jodidos.

 

La tercera posibilidad es que una vez imposible encontrar un trabajo (porque como han aumentado las tasas, lo jóvenes tienen menos dinero para consumir, por lo que no se necesitan tantos trabajadores en bares, ...), una vez imposible reducir más el consumo (si tus padres se quedan en paro porque no hay consumo, poco se puede reducir de donde no hay ingresos), la alternativa es dejar los estudios (si ya teníamos una tasa de abandono escandalosa, ahora va a llegar a ser dramática), por lo que en el futuro será gente sin formación y carente de trabajos para personal no cualificado. 

 

SuperEspe habrá conseguido que sólo sus adláteres tengan una formación y unos trabajos acordes a su categoría, pero ... ¿tendrán ingresos?

 

La respuesta es no.

 

Algo falla cuando los políticos se olvidan de porqué les puso la ciudadanía ahí, y no fue para que se llenaran los bolsillos.

 

 

 

 

 

Hace unos años escribí sobre los exiliados medioambientales, exilio al que estamos abocados en primer lugar los españolitos que contaminamos como si el mundo fuera nuestro y después el resto de Europa.

 

Ahora tengo que hablar de exiliados económicos. No es por meter miedo en el cuerpo, ... pero ... id buscando maletas y poniéndoos al día con otros idiomas.

 

 

 

¿Y si en lugar de subir tasas, eliminamos cargos de libre designación, gente (de uno y otro partido) sin oficio ni beneficio, pero con buenos contactos políticos? 

Plateároslo la próxima vez que vayáis a votar. A unos y a otros, que de aquí se libran poquitos.

Aunque es muy posible que para entonces ya lo tengáis que hacer en otro país.

 

 

 

120601 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 43

 Unas advertencias para el próximo mes de junio:

1.La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Los delanteros, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré lo que es un fuera de juego en el intermedio o mejor míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos muchas, muchas, muchas veces.

10. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ Te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

11. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

12. La cerveza siempre será lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.

13. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

14. El Barça, el Madrid, el Atleti, Valencia, Bilbao…. no juegan, aunque sí sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

15. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que la Eurocopa es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con el Mundial, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja la Eurocopa.

16. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sueños no te ofendas