100226 de alegrías 035

26 de febrero, 00:15.

Llegó el día.

Buenas y/o malas noticias, eso nunca se sabe: mi cuñado llegó en la tarde
de ayer. Una de las firmas está segura. Ahora todo está en las manos de
mi hermana, confío en tí: llega tarde como siempre y líbrame del castigo
divino que se cierne sobre mí.

Para una vez que necesito que cumpla, no lo hará y llegará a tiempo,
maldita suerte la mía.

Espero que el reloj que le he regalado cumpla su cometido, o sea, que llegue
tarde.

26 de febrero, 10:00.

Hace unas horas que me levaté, me he duchado, he desayunado y ahora
estoy comprobando que todo está listo para la ceremonia: los papeles ...
NO LOS ENCUENTRO ... ah, no, que se los ha llevado Isabel, los accesorios,
el reloj de imitación, que además sigue sin funcionar, un día de estos tengo
que cambiarle la pila, el abrigo, que hace frío, el chándal, ...

26 de febrero, 11:00.

Llamo a mi hermana para que no se despiste. No me coge el teléfono. Estará
fuera.

26 de febrero, 12:00.

Llamo a mi hermana para que no se despiste. No me coge el teléfono. Estará
fuera.

26 de febrero, 13:00.

Llamo a mi hermana para que no se despiste. No me coge el teléfono. Estará
fuera.

26 de febrero, 15:00.

He comido algo. Me doy cuenta de que tengo unas horas hasta la firma, así
que puedo aprovechar para ir a comprar algo.

26 de febrero, 14:00.

Llamo a mi hermana para que no se despiste. Como no me lo No me coja
ahora, una de dos, o se le ha olvidado o es que quiere hacerme un favor
muy grande.

Esta vez sí me lo coge. Todo en orden. Sólo que llegarán un poco justos.

Ya empezamos.

26 de febrero, 17:00.

Mi chica me llama (media docena de veces) para ver dónde carajo estoy
y cuándo vuelvo a casa.

He comprado una chaqueta que me vendrá muy bien con el chándal y la
corbata.

Pirula.

26 de febrero, 17:20.

Estoy afeitado y duchado. Voy a vestirme, cojo el pantalón que mi chica
me ha preparado y me doy cuenta de que no es el nuevo, sino que se ha
equivocado y me ha preparado uno viejo; el nuevo está aún secándose en
el tendedero. No me queda más remedio que ponérmelo; lo que me faltaba,
con el cague que llevo, encima parece que la próstata me ha fallado.

Nos miramos; estamos a tiempo. Pero no, salimos para el registro.

26 de febrero, 17:45.

Llegamos al registro; no están ni mis cuñados, ni mi hermana.

Cara de pánico de la registrando. Comienza a llamar a unos y a otros, que
poco pueden hacer, porque están en camino.

26 de febrero, 17:57.

Ya estamos todos.

Nos dicen en el registro que hace falta fotocopia de los DNIs de los testigos.
Algo tenía que fallar, así que carrera para hacerlas.

26 de febrero, 18:00.

Entramos. Nos piden los DNIs a todos en el control de entrada. Los pequeños
no los tienen enciama. El Guardia Civil nos mira, sopla y dice que vale, que
entremos.

Pasamos por el arco de seguridad y pita todo: citurones, botas, monedas,
relojes, tornillos, ... Sí, ¿qué pasa?, llevaba un tornillo en el bolsillo del abrigo.

Otro control. Vuelta a entregar los DNIs. En este caso sólo los implicados.

Comprueban que la documentación está bien y nos pasan a otra sala, donde
hay otra funcionaria (esta en sentido más negativo de la palabra, porque
su producción es de un papel cada media hora, el tiempo que tiene cada
pareja para entrar, firmar y hacerse unas fotos).

Nos pide otra vez los DNIs y a mí la tarjeta de crédito. Los comprueba y
los devuelve, cada DNI a su propietario y la tarjeta a mi mujer (vete
acostumbrando, tío, es lo que hay).

Mi hermana tiene la dirección del DNI mal, aún no tiene la nueva y a mi
cuñado le han cambiado el nombre de la calle. Pequeña muestra de
esperanza en mi cara; pero no, no es suficiente para anular el registro.

Lástima.

Nos da unos documentos para firmar; en la parte trasera viene la letra
pequeña. Y por si hay alguna duda, viene acompañada de dibujos explicativos
del tipo:


Me voy dando cuenta del marrón en el que me estoy metiendo.

Cuando me doy cuenta, aprovechando que la funcionaria se ha despistado
mi mujer ha firmado en su casilla y en la mía. Es lo que tiene tener una
firma tan sencilla como la mía.

Ya está hecho, la funcionaria me dice que puedo besar a la novia. Sin darme
tiempo a reaccionar, mi mujer se avalanza sobre mí y comienza ha hacerme
una amigdalitis. Continúo dándome cuenta de quién sabe quién sale ganando.

Nos hacemos unas fotos comprometedoras para mí. En ellas se ve que he
pasado por el registro de uniones de hecho. Eso puede ser utilizado en mi
contra.

A la salida, mi hermana se cuela por una escalera. Tenemos que distraer al
Guardia Civil para que no la detenga.

Salimos y mi sobrino se queda dando vueltas en la puerta giratoria.

Y sigue dando vueltas, y sigue dando vueltas, ... El Guardia Civil para la
puerta, le hace acompañarle y le pide el DNI, que sabe que no lo tiene.

Mi sobrino comienza a sudar frío; es su primer encontronazo con la benemérita
y nota el peso de la autoridad.

Se esconde tras su madre y el Guardia Civil le dice que no se parapete tras su
madre, que dé la cara. El pequeño la da. Y al tiempo casi comienza a hacer
pucheros. Es que el verde impone mucho.

26 de febrero, 18:30.

Seguimos haciéndonos fotos en la calle. Es difícil cuando por la centenaria
Gran Vía pasa gente contínuamente.

Además es complicado salir medianamente bien, cuando los fotógrafos
se empeñan en cortarte la cabeza o cortarte los pies.

Es crítica constructiva, chicos.

100223 de temeridades 035

ZPardillo ya tiene su ZParo.

Y eso a pesar de los cariños mutuos.

Bueno, han sido mutuos hasta que los sindicatos han dicho Basta Ya.

No, no es como el Basta Ya que la ciudadanía dió al calamitoso Aznar



(este tipo ha perdido el norte), elemento de infausto recuerdo; personalmente
tengo la impresión de que es un Basta Ya ... hasta que te necesitemos de nuevo.

Curioso vídeo; ZPeterpan habla de:

• Las reuniones de G8 (o G10, o G20). ¿Se olvida de que fueron un fracaso?

• El sentido de la responsabilidad de los sindicatos y los trabajadores de

este país. ¿Piensa lo mismo tras la convocatoria de huelga?

• La necesidad de cariño que necesita de los sindicalistas. Sonsoles, coño,
  

que no te trabajas suficiente al presidente. ¿Cómo que necesita el cariño de los

sindicatos?

En serio, con los elementos políticos que tenemos en este bendito país,
cada vez me estoy planteando más en serio nacionalizarme de una
república bananera que me inspere más confianza que lo que tenemos.

100222 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 10

El viernes nos fuimos de despedida de soltero, triste consuelo para un
condenado a pasar por la vicaría.

Cervecita por aquí, cervecita por allá. Todo bastante light, la verdad,
que no queríamos desmanes, que luego pasa lo que pasa:

CARALLADA

Mi mujer me va a prohibir ciertas compañías.

Bueno, el caso es que no recuerdo bien a qué hora rematamos la fiesta ...
Ni siquiera recuerdo cómo terminé en mi casa. Supongo que mi careto
empieza a hacerse conocido entre los taxistas (nocturnos) de Madrid.

El caso es que, como pudo, mi mujer me desnudó y me metió en la cama.

Y ahí vino la traca, porque con la que llevaba encima me dió por el hipo.

No es normal, pero a veces pasa.

Si los ronquidos son malos, el hipo es demoledor, sobre todo cuando haces
botar la cama.

Mi mujer estaba de los nervios; toda la noche de fiesta y cuando vuelvo
no la dejo dormir.

Recordó que al niño, de pequeño, cuando tenía hipo, le ataba un hilo en la
colita y dejaba de hipar.

Decidió probar conmigo. Se incorporó en la cama y vió que todavía estaba
por allí la ponsetia de la navidad, emperifollada ella, con un lazo de adorno,
así que lo cogió y me lo ató a ver si así dejaba de hipar.


Como es muy apañada mi chica, no se conformó con un nudo, sino que hizo
un muy aparente, la verdad.

Por la mañana las cervezas terminaron de hacer su efecto, así que me
levanté a la carrera para ir al baño (con un resacón de narices; ya no estoy
para estos trotes).

De camino al baño me crucé con mi mujer a la que apenas pude dar los buenos
días en mi carrera a la inexcusable reunión con el señor Roca.

Mientras me desahogaba, me preguntó que cómo había ido todo, que dónde
habíamos ido, que qué habíamos hecho.

- Ya sabes, una cerveza por aquí, otra por allá. Estuvo bien. Aunque no me
acuerdo de mucho, la verdad.

En este momento, había terminado de orinar y mis neuronas comenzaban
a hacer falsos contactos al darme cuenta del lazo.

Imaginaros un tipo desnudo delante de la taza del water con un lazo en la
punta de la minga intentando comprender como llegó eso ahí.

- Ya, pero ¿dónde fuisteis, qué hicisteis?

- No lo sé, cielo - le decía mientras mis dedos seguían enrollándose con el
lazo - No lo sé, ni tampoco sé lo que hice; pero lo que tengo claro es que
una parte de tu chico se llevó el primer premio.

100218 de alegrías 034

Si es que sabía yo es esto no podía traer nada bueno. Es que no sabemos
leer.

Lo primero que tenéis que hacer es leer las entradas de

de alegrías 031 y 033

¿Ya las habéis leído?

Bien, ahora leed las

de alegrías 031 y 033

Sí, ya sé que son las mismas, pero así me aseguro de que las habéis leído.

A ver, ¿dónde se dice ahí que va a haber fiestuqui o fiestuki o como como
carajo quiera que lo hayáis escrito?

Yo escribo en "buscar" algo de la fiesta y no me sale nada. Haced la prueba,
hacedla.


Si es que sois una cuadrilla de juerguistas; iba a decir más, iba a decir que
corren por tus venas litros de ... nosequé, pero no me atrevo a ponerlo,
no vaya a ser que venga un representante del Ministerio de Asuntos
Góticos, SGAE y Cultura (que es la parte menos importante del Ministerio)
y me cruja. Que no sería la primera vez que os tenemos que devolver a
casa mamaos en un medio de transporte acorde a vuestro estado:



Bueno, lo dicho, y eso sí lo pone, que es un trámite administrativo (haced
la prueba, hacedla) y si no nos hemos registrado antes es porque nos piden
dos testigos, así que estamos esperando a que venga mi cuñado.

La otra testigo (testiga como diría alguien de Ministerio de Cultura) va
a ser mi hermana.

Es la semana que viene, pero no hay ceremonia, sólo nos sueltan los papeles
los firmamos y nos vamos a casa. De hecho, yo voy a ir con el chandal de tactel
(mi chica ya ha amenazado con el divorcio de hecho si aparezco así; eso lo
quiero por escrito).

Todavía estamos a tiempo de cambiar de idea.

De hecho, hemos optado por la versión menos factible: por un lado un testigo
es mi cuñado que vive en una zona de temporal, ya veremos si llega, y por
otro tenemos a mi hermana, ¿qué os voy a decir de ella?, le hemos dicho que
la ceremonia, perdón, la firma es una hora antes y así conseguiremos que
llegue sólo un cuarto de hora tarde.

Es lo que hay, estoy poniendo todas las trabas posibles, me defiendo como
gato panza arriba, pero más me parezco a un cochino al que le ha llegado su
San Martín, o su San Alejandro (Patriarca de Alejandría), o su San Porfirio
de Gaza (Anacoreta y Obispo), o su Santa Paula Montal Fórnes de San José
de Calasanz (Fundadora), o su Beato Ciriaco María Sancha y Hervás, o su
Beata Piedad de la Cruz Ortiz Real (Fundadora), que son los que tocan
el 26 de febrero.


En fin, golfos,

• fiesta, no hay fiesta, que sólo pensáis en lo mismo.
• ceremonia, no hay ceremonia. Una ceremonia con el chandal de yonki ...
  
• y firma, si dependemos de mi hermana, posiblemente tampoco.

Ya organizaremos alguna quedada otro día, cuando cambiemos de piso, o
mejor aún, cuando nos jubilemos con el nuevo plan de ZPensionista. No, no,
mucho mejor, cuando Isabel haya terminado de estudiar todas la carreras
universitarias del mundo mundial, que va en camino, ¿eh?


PS.- ¿Por qué en lugar de escribir los comentarios en el blog me mandáis
correos electrónicos? Nunca lo entenderé. Sólo escriben comentarios gente
vendiendo viagra y cosas así. Qué triste. Mira, por lo menos tengo dónde
comprarla sin moverme de casa.

Faltan 8 días.

Estás a tiempo, niña.

100217 de alegrías 033

A ver, que hay mucho despistao por ahí suelto.

Lo primero que tenéis que hacer es leer la entrada

100127 de alegrías 031

¿Ya la habéis leído?

Bien, ahora leed la

100127 de alegrías 031

Sí, ya sé que es la misma, pero así me aseguro de que la habéis leído.

Y ahora ... conclusiones.

Ya sé que sois mu listos y mu espabilaos. Pero hay quien me ha hecho
algún comentario no muy bien encaminado.

Es un trámite administrativo.

Lo que no quita que sea una alegría.

Después de 7 años de convivencia se dice que viene la primera crisis gorda.
Nosotros la capeamos haciéndonos pareja de hecho.

Ya lo éramos por el Club VIPs, ahora lo vamos a ser por la Comunidad de
Madrid.

Y no, no hay otras consideraciones.

No, no hay planes de boda. Si es eso lo que hubiésemos querido, ya nos
hubiésemos casado.

Digo más, si mi mujer hubiése querido, ya nos hubiésemos casado, que aquí
los hombres poco podemos hacer, por mucho que prefiramos que nos claven
una tijera en el ojo antes que pasar por la vicaría.

No, no hay planes de niños. Si a los 40 no han venido es porque el diablo ya
me ha dado suficientes sobrinos.

Digo más, si mi mujer hubiése querido, tiene vía libre para buscar quien la
insemine, por vías clásicas o modernas, me da igual, siempre que el hijo no
sea mío. Ahora bien, elige bien, porque hay por ahí quien sólo sabe hacer
hijos o sólo hijas; eso viene bien porque vas a tiro fijo, pero deja poco campo
a la incertidumbre.

Faltan 9 días.

Estás a tiempo, niña.

100215 de alegrías 032

Se acabó San Valentín.

Aunque para los lacrossianos no es como os imagináis.

El día comienza temprano, corriendo para ir al campo a entrenar. Y llegando
tarde, como siempre.

Luego, durante el partido, las chicas te demuestran su amor golpeándote
con sus palos; es un extraño rito de muestra de amor. Y si tu mujer juega
también, date por jodido y golpeado.

La comida, romántica, en el wok del centro comercial que hay junto al campo.

Al llegar a casa, el aroma de protecciones sudadas por toda la casa.

Al final de la tarde, tu parienta te da la ropa para que se la planches.

A la hora de la cena, el wok sigue dándote vueltas en el estómado, así que
tampoco hay cena romántica.

¡Qué romántico todo!

En fin, ya quedan sólo 10 días.

100210 de pequeñas tragedias 018

Manda narices.

Qué pronto se pasa de héroe a olvidado.

Las crónicas hablan de un héroe del juego limpio en fútbol (a los que nos
dedicamos a deportes minoritarios, no nos resulta raro; es lo normal para
lacrossianos, darte de palos con un contrario y luego irte de cervezas. Todo
esto, juego limpio).

En fútbol no es tan normal.

Amin Motavassel Zadeh, que así se llama el elemento, se encontró con la
pelota a puerta vacía en el borde del área y el lugar de chutar a puerta,
la tiró fuera para que atendieran al portero lesionado.

Dos consideraciones.

Sin quitarle mérito a la acción, da la impresión de que en un momento
dado va a disparar, pero que le entra un poco de canguele porque se le
han colado tres defensas por delante (o otros tres que vienen con el hacha
por detrás) y, por miedo a que lo breen, lo tira fuera o a un supuesto
compañero que entra (o tenía que entrar) por la banda derecha.

Me quedo con la opción del fair play.

Me recuerda a Guti, que tampoco tiene pie derecho y cuando hace unas
jornadas se encontró delante del portero del Depor y no tenía más remedio
que disparar con la derecha (tirar Guti con la derecha a medio metro de
la portería y darle al banderín de córner es todo una), se le ocurrió un
taconazo (con la izquierda) para Benzemá que resultó ser la mayor
genialidad de todos los tiempos (para los que no se dieron cuenta de que
no tiene bota derecha).

Me quedaré también con la idea de que Guti es un genio. Nada me cuesta.

La otra consideración hace referencia a cómo he comenzado la entrada.
Manda narices que te pegues una carrera desde medio campo, le ganes
la espalda a dos defensas y cuando sólo tienes que driblar al portero,
empujarla a gol, conseguir el gol del empate y ser héroe por un día, el
portero te derribe, te parta la pierna y, lo que es peor, todo el mundo,
tus compañeros incluidos, se dedique a comentar lo elegante que ha
sido el jugador al devolver la pelota y se olviden totalmente de ti.

Si veis el primer vídeo, en el segundo 20 todos se arremolinan alrededor
del portero y del pobre atacante que cayó en el lance pasan pero como de
comer mierda (perdón).

Ten amigos pa'esto.

100209 de deseos V

No me podéis hacer esto.

Una amiga me ha enviado un correo con una foto en la que estaban ella
y mi mujer.

Mensaje original:

Asunto: dime tu dónde puedes ver mas bellezas que en esta
foto? eh?

Respuesta:

Asunto: Re: dime tu dónde puedes ver mas bellezas que en
esta foto? eh?

No es por malmeter con el título del asunto, pero si quieres
sugerencias, pregúntale a tu marido que opina de buscar
"jovencitas desnudas" en google images.

A ver, que no digo que no seáis jovencitas, que lo sois, ni
tampoco que no estéis buenas, que lo estáis. Pero sois sólo
dos apretujás en una foto y con más ropa que en el invierno
afgano; google me da como mínimo 500 000 fotos y sin
necesidad de que vuele la imaginación.

¿Dónde va a parar?


Lo dicho, ¿dónde va a parar?

100205 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 09

Voy el otro día a la panadería de Perucho y estaba la alcaldesa comprando
el pan.

- ¿Me puedes dar dos funcionarios?

- A ver... Te he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, que se
llaman "ba gue tes"...



Forges, qué grande eres.


El resto tampoco está mal.

100204 de gema 0002

Esto más que gemas, son diamantes en bruto:

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están
las reglas desde el lado masculino.

1.- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.

2.- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor.
Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba,
tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

3.- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

4.- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

5.- Llorar es chantaje. Y sé consciente, cuanto más lo uses, menos útil será.

6.- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

7.- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

8.- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo.
Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

9.- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

10.- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

11.- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

12.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas
te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

13.- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

14.- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones.
Nosotros tampoco lo necesitamos.

15.- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

16.- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

17.- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a
actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís,
pero no vale la pena tomarse la molestia.

18.- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan,
espera una respuesta que no quieres escuchar.

19.- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa
que te pongas te queda bien. En serio.

20.- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis
preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

21.- Tienes suficiente ropa.

22.- Tienes muchos zapatos.

23.- Estoy en forma. Redondo es una forma.

Gracias por leer esto. Sí, ya sé que tengo que dormir en el sofá ésta noche,
pero ¿sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

Pásale este enlace a tantos hombres como puedas (Para hacerlos reír;
somos simples, nos reímos con estas cosas).

Pásale este enlace a tantas mujeres como puedas (Para darles “educación
masculina” y para hacernos reir; somos simples, nos reímos con estas cosas).

100203 de temeridades 034

Cuatro millones y pico de parados; eso sí es una temeridad.

Y cuatro millones y pico de tragedias.



Mi padre ha sido de siempre cazador. Y todo lo lleva a su terreno.

Esta mañana íbamos con el coche y en un poste de la luz, en los cables,
había unas palomas. Con las manos hizo ademán de dispararles.

Por la radio del coche se hablaba del récord de paro.

Mientras seguía viendo las palomas, en un momento dado me dice:

"Ahí se les puede tirar bien. ¿Te imaginas que en lugar de palomas
fueran liebres?"

"¿Liebres en los cables? No termino de verlo".

Tras uno minutos me dijo:

"¿Sabes? Zapatero es como una liebre en los cables de la luz".

Curiosa asociación de ideas.

Y continuó:

"Si vieras una liebre haciendo equilibrio en los cables de la luz, ¿que se
te pasaría por la cabeza?"

"Pues ..."

"Primero: TÚ no entiendes cómo llegó ahí..

Segundo: TÚ no puedes creer que esté ahí.....

Tercero: TÚ sabes que no pudo subir allí solita…

Cuarto: TÚ estás seguro que no debería estar allí...

Quinto: TÚ eres consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté
allí...

Sexto: TÚ sabes que el que siga ahí es peligroso para ella y para todos
los que estén cerca...

Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí."



No le quito la razón.

Bueno, se puede aplicar a muchos que conocemos.

100201 de temeridades 033

Esperanza Castro está que se sale:

Esperancita, ¿para eso te pagamos un colegio bien? ¿Buscas ser la más
chula de Madrís?

Cuidao, que el ejemplo cunde.

No he visto qué dice Telespe, pero me espero que haya sido de este tipo:

Ahora la pelota está en el tejado de Rajoy. Después de haber expedientado
a Manuel Cobo, escudero de Gallardimisión, por haber rajado de Espe, ¿qué
va a hacer con la Presidenta de la Comunidad de Madrid?

Si no aplica la misma vara de medir, habrá cavado su tumba política.

La pregunta es cuál será la deriva del PP post-Rajoy.

Y es que a uno y otro lado pasa lo mismo: no hay ni lider, ni alternativa.

Como dicen en Izquierda Unida, es increíble que ZPp le esté haciendo la
política al PP (y más aún, diría yo). Y por lo que se ve y oye la cúpula del
PP le esté poniendo al PSOE la reelección en bandeja de plata.

Ya sé que la cosa está jodiílla, ¿pero es que ninguno quiere el gobierno de España?