070427 a blog pongo por testigo

El ser humano es un ser sencillo, y el hombre, más aún; incluso básico. No se nos pide mucho en esta vida, apenas tres cosas, plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.

Lo de los árboles lo tengo cubierto de sobra, ser hijo de un agricultor ayuda. A mi cuñado y a mí nos tocó encenagarnos de barro hasta las rodillas para plantar las olivas; unos años antes nos había tocado otro tanto en el pedrizal de las nogueras. Ahora tenemos para repartir unos 300 árboles plantados, así que cubrimos de sobra la cuota del arbolito en cuestión.

Además tengo las palmeras, pinos, olivos, encinas y limoneros de la corrala, que parece más un jardín botánico que patio de vecinos. Mi casa es el auténtico pulmón verde de Madrid, la mayor concentración por metro cuadrado de árboles de toda la península (por metro cuadrado porque no ocupa mucho más). Y de propina un bonsái coronando la televisión.

Lo del libro es algo más complicado. Los que nacimos negados para la escritura tenemos que hacer enormes esfuerzos para unir palabras, y eso no quiere decir que el resultado sea no ya bueno, sino básicamente aceptable.

Hace unos meses me propusieron publicar una de las entradas de mi blog en una recopilación. Gracias a Jon Meirin y a la editorial Malhivern el libro A blog pongo por testigo es una realidad de 66 historias más o menos extensas entre las que se encuentra una de las mías.

He visto algunos blogs de gente con la que se pusieron en contacto y que despreciaron el proyecto porque opinaban que era una tomadura de pelo y un atraco a mano armada (armada de teclado y ratón). El libro está ahí y sólo puedo decirles una cosa: una de mis historias está publicada y las suyas, más o menos acertadas, están en el limbo cibernético. No digo que no tengan clase para publicar, sólo recalco que si buscan el ISBN: 978-84-9352535-9 no encontrarán ninguna de sus entradas. Oportunidad perdida.

Cierto es que una página no es un libro, por eso utilizaré el comodín de mis árboles extra para completar la obligación del libro. ¿Cuela?

Lo del hijo es más complicado. Después de tres hermanas, mis padres rompieron el molde conmigo; estos días nos hemos dado cuenta de que con mi edad mi madre ya tenía 4 hijos. Eran otros tiempos.

Por mi parte tengo suficiente con mis sobrinos pateándome el hígado y no aspiro a nada más. No tengo instinto de perpetuación de la especie y tampoco creo que fuese bueno tener un padre con edad mental menor que la del hijo, podría llegar a avergonzarse en la escuela primaria.

Esta condición creo que no la cumplo ni con un millón de árboles. Intentaré que salga alguna criatura de mi casa, ¿qué sé yo?, apareando a los gatos, por ejemplo; aunque ahora que lo pienso va a ser complicado, sobre todo porque son de peluche.

En fin, que os recomiendo encarecidamente el libro. Se lee bien y es una muestra significativa de a qué se dedica la gente en este país llamado Tierra.

A BLOG PONGO POR TESTIGO

http://ablogpongoportestigo.blogspot.com

ISBN: 978-84-9352535-9

Editorial MALHIVERN

070426 de períodos de letargo

Ayer por la noche salimos a corren un poquito, no mucho, sólo para tranquilizar nuestras conciencias y poder dormir tranquilos.

Pasamos por delante de un frontón que a esas horas estaba ya vacío y sin luz.

- Sabes lo que estaría bien, levantarnos temprano y venir a jugar un partido cada día antes de ir al trabajo.

Me la quedé mirando; levantarnos temprano quiere decir a eso de las 6 de la mañana, jugar un poquito y volver corriendo para ducharnos e ir al tabajo.

- Estaría bien, si, estaría. Teniendo en cuenta que me levanto a las 7, me ducho y hasta eso de casi las 8 no consigo despertarme, me supondría un esfuerzo que no sé si me merecería la pena el tener que levantarme una hora antes. Por otro lado, visto que cuando por fin consigo despertarme tengo que ir al dormitorio a arrancarte de la cama, lo que no veo es que tú puedas levantarte a las 6, no digo ya despertarte, que eso lo doy por imposible. Niña, que tú no duermes, que tú hibernas.

070424 de calendarios

CALENDARIO 29 11 2 004

Se necesitan 11 chicos (a poder ser de buen ver, aunque conociendo el percal, tampoco vamos a pedir milagros) y 12 chicas (todas estáis de muy buen ver, eso hay que reconocerlo) dispuestos a posar para el calendario lacrossiano del 2 005.

Las condiciones son:

Que no se rompa el objetivo de la cámara (veis que he bajado el listón para poder incluirme yo mismo).

Que haya tenido relación con el lacrosse en España (no vale que haya mantenido relaciones con alguien que haya visto American pie mientras se atiborraba de palomitas en un cine de España).

Que no tengan reparos en posar como Dios les trajo al mundo (en principio, sólo podrán vestir un palo de lacrosse, aunque todo es negociable).

IMPORTANTE:

No es un calendario de las Hermanitas de Clausura; es posible que no sea un buen regalo para la tía monja de vuestras parejas.

No es un calendario porno; a quien tenga ganas de lucir sus atributos le recomiendo que se suba a la bola de la Puerta del Sol el 31 de diciembre a las 23:59:59.

No es para autoflagelarnos; los que la tenemos chiquita sabemos que nos reservamos para las grandes ocasiones.

No es una actividad organizada por ningún estamento del lacrosse; mientras no se diga lo contrario, esto es sólo una idea en la cabeza de algunos locos.

En cuanto a los objetivos de la ocurrencia:

Podría ser una manera de conseguir financiación; de hecho hay gente interesada en adquirir copias como para empapelar su casa (en función del resultado, es posible que los que salgamos seamos los primeros interesados en retirar todas las copias del mercado).

Es seguro una manera de echar unas risas.

Pero sobre todo es una manera de hacer grupo, como las cenas de los sábados.

Necesitamos, por tanto:

11 jugadores (yo ya me apunto).

12 jugadoras.

Técnicos en fotografía, maquillaje, iluminación, … (a poder ser con equipo propio).

Y sobre todo gente con ganas de pasarlo bien.

Se busca mostrarnos tal como somos, así que nada de hacer fotomontajes con cuerpos anoréxicos y/o musculosos. La calvicie, en todo lo alto; el pelete, desparramado por todo el cuerpo; los michelines, donde tienen que estar.

Se manda la información también a quienes en algún momento habéis formado parte de la secta de los lacrossianos en España, porque también vosotros habéis sido parte de nuestra historia.

Para evitar malos rollos y preservar la privacidad (y mantener la incógnita en la medida de lo posible), quien esté interesad@ se pondrá en contacto sólo a través de mi dirección de correo electrónico. No se pedirán ni fotografías previas, ni referencias, ni se hará pública ninguna información.

PD.: Las Autoridades Políticas advierten que quien tenga pensado aspirar a la Presidencia del Gobierno o a algún alto cargo de la Administración, puede que salir en un full monty no sea lo más indicado.

070423 de limpiar, fijar y dar esplendor

Como todo el mundo sabe, el hinojoseño es el origen del castellano; es más, el castellano es un dialecto, mal dialecto, del hinojoseño.

En el día en el que se conmemora la muerte de Miguel de Cervantes, el más notable escritor de uno de los dialectos del hinojoseño, autor de una famosa novela en 2 tomos que originalmente empezaba “En Los Hinojosos …” y que por diversos avatares y circunstancias que ahora no vienen al caso terminó publicándose de otro modo, se inicia la publicación del Nuevo Diccionario Ilustrado de la Lengua Hinojoseña y del Nuevo Diccionario Ilustrado Hinojoseño - Castellano, editados ambos por la Real Academia Hinojoseña de la Lengua.

Esta magna obra está avalada por la participación desinteresada de los habitantes del lugar.

E:

espizcar [ejpijcar] (070423): vb. hacer pizcajos [pijcajos] con las manos. El pan se espizca en pizcajos.

G:

gorrinos jabalises (070423): s. pl. jabalíes mu gordos que pueblan el Monte Hontanaya y que tienen la mala costumbre de cruzar la carretera de Villamayor cuando hay coches cerca.

L:

lacros (070423): s. deporte de origen precolombino jugado por indios de tribus del norte de América. Su nombre en inglés es lacrosse.

P:

paer (070423): s. paramento vertical sobre el que se coloca el techo de la casa y que sirve para proteger del exterior y para separar las distintas habitaciones de la casa. Con el tiempo degeneró y pasó a llamarse pared.

pecaca, -o (070423): adj. tonto, pero dicho de buen rollito, porque si realmente se quiere insultar a alguien se le dice tonto el culo, tonto el pijo o tonto la polla.

pizcajo [pijcajo] (070423): s. trozo pequeño de algo mayor.

S:

sajar (070423): v. dar marcha atrás con el carro. Ahora se da marcha atrás con el coche, pero el resultado viene a ser el mismo.

sogueo (070423): s. trozo de cuerda que se fija entre 2 paeres o árboles y que sirve para tender la ropa. A veces se situaba paralelo a un cable de corriente eléctrica y siempre había alguien que los confundía al tender, con el consiguiente descojone del que lo veía y el cabreo del que tendía (una vez se le había pasado el susto y dejaba de salirle humo del pelo, claro).

soguilletas (070423): s. pl. trenzas que se hacen las chicas a lo Pipi Calzaslargas, pero con más gracia (salvo a mis hermanas, claro, que les sentaba como el culo, un culo con soguilletas, todo sea dicho).

T:

trastor (070423): s. vehículo motorizado de 4 ruedas que se usa en tareas agrícolas. Es la versión motorizada del burro y que también se utiliza en dentro del pueblo para tirar de las carrozas en carnavales o para ir a tomar el café al bar si llueve mucho y la plaza está atascá de barro.

070420 de aprendices de Frankenstein

Dios estaba de resaca cuando recibió el encargo de mis padres. No me concedió mucha inteligencia, no, más bien poca, tampoco me dotó con un cuerpo atlético, ni melena frondosa. Por no darme, ni me puso estómago, me lo sustituyó por una hormigonera.

He procurado ir sacando provecho de mis debilidades, de algunas más que de otras, eso es cierto. Lo de mi desgarbado cuerpo hizo que me refugiase en los libros, que no son malos amigos, lo de mi incipiente calva que me ilusionase pensando que soy un adelantado a mi tiempo. Mi simpleza tiene pocas aplicaciones prácticas salvo haberla utilizado con provecho para dar pena.

De lo único que puedo estar orgulloso es de mi hormigonera, carente de úlceras y otros problemas, al menos por ahora.

Supongo que ha ayudado el que mi madre tuviese una tienda de comestibles. Desde muy pequeño he sido el cubo de la basura de la familia; que a mi padre no le gusta la comida recalentada, pues p’al niño, que mis hermanas decían que el cerdo engorda, pues p’al niño, que la abuela no tenía la dentadura para comer pan duro, pues p’al niño. Si hasta el perro temía por su alimento y comía sin protestar para que no me zampase yo su bote de friskies.

En fin, con 12 años me echaron de casa y me enviaron a un internado de curas, buena gente, y que eso de la austeridad con la comida la llevaban a rajatabla, a rajatabla con nosotros, claro, que ellos sus buenos caprichitos se daban. Cinco años a pan y agua. Casi literal.

En la Universidad me busqué un piso compartido. El plato estrella era el cocido, secundado otros días por lentejas o judías y ya, a más distancia, las paellas, tortillas de patatas y, en casos extremos, pizzas. Nuestros cocidos eran famosos; algún miércoles nos llegamos a reunir 15 personas, pobres estudiantes malnutridos todos. El plataco de callos sólo se encaramaba a la mesa en contadas ocasiones; incluso nosotros teníamos nuestros límites.

En Inglaterra compartí casa con una chica de Bristol a la que le encantaban las vacas, no sólo para comérselas, que también, sino como mascotas. Tenía la casa inundada de vacas: peluches de vacas, saleros de vacas, cubertería de vacas, … Incluso la tostadora tenía forma de vaca. La verdad es que la entiendo; una vaca en sus manos parecía un chihuahua, un chihuahua parecería una pulga. Fue una etapa divertida en la que pasé más hambre incluso que con los curas. En realidad la palabra no es hambre; todos los que hemos estado en Inglaterra con otros españoles, y sobre todo españolas, conocemos la expresión: “Joder, ¿qué es esto? Es vomitivo. Anda, Jose, cómetelo”. Había bofetadas entre los chicos para engullir lo que a las chicas les parecía nauseabundo, no porque a nosotros no nos lo pareciera, sino porque el hambre nos obligaba a hacer de tripas corazón y tragar lo más rápido posible para no notar ni textura, ni sabor.

Bueno, qué se puede esperar si la gran aportación de Gran Bretaña a alta cocina internacional consiste en grasientos fish and chips.

En Alemania estuve en un ambiente más internacional, con otros estudiantes que se empeñaban en mostrarnos la potencialidad gastronómica de sus países, así que comí carne cruda de Asia, caracoles casi crudos de Francia y fruta cocinada de distintos países. Da la impresión de que en algunos países compran los libros de recetas en fascículos y luego los barajan antes de cocinar.

Ahora en casa vuelvo a sufrir la tiranía de la mujer, en este caso de la mía. Que hace un experimento entre cazuelas y no le sale bien, pues p’al niño, que la fruta empieza a ponerse pocha, pues p’al niño, que nos vamos de viaje y hay que vaciar la nevera, pues p’al niño, que el gazpacho empieza a tener un color raro, pues p’al niño, que los yogures están caducados, pues p’al niño. Nena, por lo menos no le quites la tapa al yogur antes de dármelo para que no vea la fecha de caducidad y menos le des vueltas con la cucharilla, que después de 15 días caducado ya empieza a tener moho y estos tropezones que estoy notando, si son los bífidus, están muy creciditos, casi para hacer la mili ya. Y que sepas que aunque te las vendieran así, la manzana que me echaste ayer en el tuperware, no era manzana, que ronchaba como una patata.

Os aviso, el día que haga crack vais a recoger vísceras hasta en el techo.

070419 de suegras

Mi suegra es una santa. No, en serio; levantaos del suelo y dejad de reíros, por favor, que estoy hablando en serio.

No lo digo sólo porque haya sacado adelante una familia con 5 hijos, mi mujer entre ellos, sino porque siempre está de buen humor, se puede hablar con ella, se ofrece para lo que puede y para lo que no. Una joya, vamos.

De todas formas, aunque no fuese así, diría lo mismo de ella, porque tengo clara una premisa:

- No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre, incluso más, porque ni tu madre emponzoñará para poner a tu mujer a malas contigo (cosa que tu suegra hará continuamente, incluso aunque seas el hombre perfecto), ni tu mujer entenderá nunca que le prestes atención a tu madre (a la suya es distinto).

Puro instinto de supervivencia en pareja, vamos.

Los italianos no han aprendido eso y así les va, siempre bajo las faldas de las suas mammas. ¡Qué agonías, por Dios!

Por cierto, hablando de suegras, ¿sabéis cómo se dice suegra en alemán? Pues Aghhhh (cuando más gutural sea el sonido, más convincente queda). Se lo conté a una alemana y me decía: “No, no es así; es Schwiegermutter". Pobre inocentona; todavía queda gente así en el mundo.

070419 de explicaciones obligadas

Comentario real escuchado en la calle Arenal de Madrid un domingo cualquiera:

- Puto Gallardón de los cojones.

Ante tan tanjante afirmación, no pudimos menos que levantar la vista y nos encontramos a un señor empujando la silla de ruedas de su madre, supongo, que se había quedad clavada en la arena de las obras. La calle se está peatonalizando y hay tramos en los que no sólo no está arreglada, sino que incluso hay que saltar entre cascotes, escombros y arena para poder avanzar. Si esto se hace empujando una silla de ruedas, la gymkhana ya es de nota.

Nadie le reprendió por soltar tal exabrupto, es más, hubo quien le secundó en la protesta.

Las obras, los parquímetros, la gestión en suma está llevando a que la acción de gobierno municipal, y en particular su alcalde, se enfrente día sí, y día también con la ciudadanía.

Se están haciendo cosas, sí, pero ¿a qué coste?

Esta fricción está llevando a que proliferen webs tipo http://www.gallardonno.com/ que se encargan de airear noticias comprometedoras sobre el edil madrileño.

Noticias, por ahora no les aplico el calificativo de información, como aquella de que un sobrino suyo utiliza una tarjeta de aparcamiento para minusválidos a pesar de no tener ninguna minusvalía física; el presunto fraude se ha conocido porque según parece el sobrinísimo se encarga de presumir de su tarjeta en público (como dijo uno, física no sé, pero psíquica …; la verdad es que muy listo no parece).

En fin, no he visto ni oído ningún desmentido por parte de Albertito, por lo que dejamos abierta esta tribuna para que lo haga cuando quiera.

Mientras tanto, la democracia está por encima de la ideología política, por lo que este señor tiene mucho que aclarar si no quiere que el tapado lo derroque en las próximas elecciones.

Si no, como va a poder la Botella llegar a alcaldesa; porque por méritos propios va a ser que no.

WWW.GALLARDONNO.COM

070417 de productos naturales

Unos conocidos míos tienen un puñado de olivas. El tarambanas de su hijo, golfo donde los haya y para colmo tocayo mío, ha decidido que hay que vender el aceite, y que si para recoger la aceituna se utilizan redes, para venderlo lo mejor es la red de redes. Lógica aplastante, vamos.

No les da para mucho, la verdad, pero me parece bien la iniciativa (sobre todo si ese cantamañanas aparte de jugar lacrosse y otros deportes de pijos hace algo positivo por una vez en su vida).

En fin, desde aquí aporto mi granito de arena. Soy asiduo consumidor de su aceite desde hace años y tengo que reconocer que con mucho supera a cualquier otro que haya probado antes. Os lo recomiendo.

También venden nueces y otros productos cultivados o criados directamente por ellos.

Es cierto que no tienen los tamaños que nos encontramos en el mercado, pero prefiero una nuez pequeña y con sabor que esas nueces acartonadas que nos venden en la tienda de frutos secos; no me saben a nada.

Si alguien está interesado, podéis pinchar en la nafra para enviar un correo electrónico. Decidle que vais de mi parte, a ver si os puede hacer un precio especial (aunque salvo el tema del transporte y el envase, los precios están bastante ajustados, en torno a los 4 - 5 euros por litro; merece la pena pagar eso y más).

Yo lo he utilizado para regalos de empresa, personales, … y siempre han sido un éxito.

Como digo, es altamente recomendable y está plenamente abalado por la dirección de este blog.

Sólo hacer una salvedad; para los no iniciados quizás el aceite sea un pelín fuerte, sobre todo si ha ido cogiendo cuerpo, porque aunque es aceite de oliva virgen extra, conforme se acerca a su fecha fin de consumo preferente (y más aún cuando la pasa, porque antes en los pueblos el aceite duraba años) el aceite se enrancia y es espectacular para ensaladas o para regar la comida. Eso lo aprendí cuando estuve trabajando en Jaén, pero ellos son más exagerados que los manchegos, porque le echaban dos dedos de aceite a todas las comidas e incluso tomaban chupitos de aceite en las almazaras (también el andaluz es más suave que el de La Mancha conquense).

070416 de celebraciones

Este fin de semana hemos celebrado el cumpleaños de mi madre.

No somos muy dados a celebraciones, yo menos que nadie, pero el binomio familia grande - casa diminuta obligó a que comenzásemos el viernes y acabásemos el domingo a las mil. Ya les dije, esto es como en el médico, aquí hay que pedir cita para entrar. Así que nos fuimos turnando y a veces había más gente en la corrala que dentro de casa.

Compramos una tarta que hubo que ir reponiendo con más trozos de tarta y pastelitos para que llegase a los del domingo, como no podía ser muy grande le pedí el Cirio Pascual al cura para compensar las 72 velas (72 añazos, quién lo diría) y nos tiramos todo el fin de semana haciendo comida y limpiando. En fin, mereció la pena.

Ahora, ya le dije, el año que viene lo celebras en tu casa y contratamos un catering, que esto de celebrar un cumpleaños con más boato que el de la reina de Inglaterra en un piso de 30 metros como que no luce.

Para terminar la reunión, me conecté a Internet y abrí unos cuantos correos; vi que una amiga que suele mandarme chorraditas se tuvo que aburrir mucho el fin de semana, porque me había mandado varios y le regalé que los abriera. El primero era de una Noche en París, otro de definiciones con fotos; como ya le había cogido el tranquillo, le deje que siguiera abriendo ella sola mientras recogíamos la casa. Cinco minutos más tarde me la encontré con los ojos como platos mirando perpleja a la pantalla del ordenador.

Sólo diré que la foto más inocente del power point que acababa de abrir era la escultura de 3 chicas desnudas que adjunto; pertenece a un parque hedonista, pornográfico más bien, que hay en Korea. Y además estos puñeteros archivos van avanzando solos y no hay manera de pararlos.

Así que 2 cosas: niña, ojito con lo que me mandas, que luego pasa lo que pasa y a todos los demás visionad primero lo que vais a mostrar a vuestros padres, que la pobre se ha pasado toda la noche en vela de la impresión.

070412 de aldeanismos

Hoy tengo el día tonto, no sé, un apátrida como yo de vez en cuando necesita reivindicarse. No me siento apátrida porque me sienta fuera de mi patria, sino porque sólo entiendo una patria sin fronteras. Tengo algo, o mucho, de Quijote.

· El manchego conquense no dice hola: Te dice “¡Eh!, o como mucho ¡¡¿qué pasa, somarro?!!
· El manchego conquense no te llama por teléfono: Te pega un telefonazo.
· El manchego conquense no se enamora: Se pone borrico.
· El manchego conquense no se lanza: S’embala.
· El manchego conquense no trata de convencerte: Te raya.
· El manchego conquense no besa: Mete el morro.
· El manchego conquense no bebe mucho: Se pone ciego.
· El manchego conquense no es que no lo entienda: Es que no lo coge.
· El manchego conquense no te da la espalda: Te manda al pijo.
· El manchego conquense no acaricia: Resoba.
· El manchego conquense no te llama la atención: Te dice "Ande vas!!!!!"
· El manchego conquense no molesta: Da por culo.
· El manchego conquense no te golpea: Te menea o t’escoña.
· El manchego conquense no trabaja a tiempo parcial: Hecha una mañana o una tarde.
· El manchego conquense no tiene amantes: Tiene zagalas (o mozas).
· El manchego conquense no sufre de diarrea: Se caga por la pata abajo.
· El manchego conquense no se impresiona: Dice LA VIRGEN!!!
· El manchego conquense no orina: Se mea (ande puede).
· Al manchego conquense no le surge un problema: Le cae un marrón de cojones.
· El manchego conquense no pide que lo lleven: Pide que lo acerquen.
· El manchego conquense no es un insensato: Es un soplapollas.
· El manchego conquense no es buena persona: Es buena gente.
· El manchego conquense no es un tipo tranquilo: Es un tío templao.
· El manchego conquense no es un presumido: Va hecho un pincel.
· El manchego conquense no es despitado: Está perdío.
· El manchego conquense no hace algo mal: La caga.
· El manchego conquense no esta cansado: Está reventao.
· El manchego conquense no es un gandul: Es mu peeeerro!
· El manchego conquense no pierde el tiempo: Esta perreando.
· El manchego conquense no liga: Le pega un viaje a alguna.
· El manchego conquense no dice “tardaré en bajar”: Dice "ahora bajo si eso".
· El manchego conquense no te dice que estás equivocado: Te dice "ande vas tonto la polla!" o "amos calla cachondo!"
· El manchego conquense para decir que sí no niega dos veces: Niega tres: "¡no, ni ná!"
· El manchego conquense no ve a una chica fea: Ve un cardo borriquero.
· Al manchego conquense no le sale algo mal: Se le va tó a tomar pol culo.
· El manchego conquense no se enfada: Se rebota.
· El manchego conquense no es sencillamente genial: El manchego conquense es la polla.
· El manchego conquense no duerme: Se queda sobao.
· El manchego conquense no le dice a una familiar suya que es tonta: Le dice que es una pecaca.
· El manchego conquense no habla mucho: Casca mucho.
· El manchego conquense no charla: Echa una cascaílla.
· El manchego conquense no dice que se queda en un sitio esperándote: Te dice que se va a quedar ahí sin cantarearse hasta que llegues.
· El manchego conquense no te dice que has tardado más de lo normal en salir de baño: Te suelta ¿tú qué cagas, soga?

· El manchego conquense no se va: Sale arreando (con el tractor).
· El manchego conquense no se cae: S’escoña.
· El manchego conquense no se ríe a carcajadas: S'escojona.

No sé, será que los veintidieciséis no me han sentado del todo bien.

070411 de bufones y bufonadas

Ya están disponibles las últimas aventuras de Mr Bean. Sus seguidores podrán disfrutar con gags y tics esta vez con el resto de europeos como protagonistas.

El argumento es sencillo. Básicamente, un señor que hace cosas rarísimas, que se rodea de freakies como él, que se cree tocado por el dedo divino, pero a quien todo le sale mal y que cuando le sale bien no sabe el porqué. Lo único que es seguro es que todo el que lo rodea sale salpicado de desastres.

Como digo, los protagonistas esta vez son los europeos, que se acercan a él a sabiendas de que es un bicho raro y que salen con el rabo entre las piernas, desquiciados e intentando salvar los muebles.

Al final, tengo la sensación de que con su desastrosa gestión se pierde una de las Joyas de la Corona y todos salimos perdiendo. Todos, menos quienes cobran la pieza, claro.

Y no es que E-on sea santo de mi devoción, pero sí que tengo que reconocer que me parecía más solvente que Enel.

En esta Semana Santa, vuelve a recobrar sentido la frase “se repartieron mis ropas y echaron a suerte mi túnica”. ¿Por qué los políticos se creen que su escaño es su coto particular?; quizás por eso les cueste tanto despedirse del asiento. Veremos cómo termina este nuestro camino al calvario nacional.

Una cosa tengo clara, de partida ya hemos perdido, porque después de esta bufonada vamos a tener difícil recobrar cierto prestigio internacional.

070410 de los otros mundiales 02

CUARTA JORNADA DEL MUNDIAL DE LACROSSE. 17. 07. 2 006

Después de tres ajustados partidos donde se notó la falta de banquillo y el no haber jugado antes juntos, finalmente llego el partido contra Bermudas.

Este equipo es curioso, porque hay más jugadores que habitantes tienen las islas. Todos están, digamos, algo por encima del peso máximo recomendado y algunos son ricachones que se aburren y entre OPA y OPA se dedican a jugar a lacrosse.

A diferencia de partidos anteriores, en este comenzó marcando Bermudas. Esto sirvió de revulsivo y el combinado español cerró filas para remontar. Tras unos pocos minutos llego el empate, pero acto seguido los isleños volvieron a adelantarse. Fue sólo un espejismo; a partir de ese momento el equipo rojo fue siempre empate o por delante.

Pese al gigante de la defensa de Bermudas, los chaparrejos jugadores hispanos conseguían hacerse hueco para tirar. El portero no se lo ponía fácil; había que tirar desde lejos y siempre estaba bien posicionado.

Pero su equipo tenía una desventaja, y es que comer tanta langosta y caviar te tiene que atenazar los músculos, porque apenas si eran capaces de sacar la bola. Sus nervios en defensa eran evidentes, pero es que pasando el medio campo sus virtudes no eran mayores. Eso si, son grandotes, así que antes o después conseguían atravesar las defensas madrileñas. Ciertos fallos de coordinación de estas defensas dieron con los cuerpos de David primero y de Dani después por el suelo en unos placajes dignos del mejor lacrosse de la galaxia (lo siento, chicos, pero fue así).

En fin, en el último cuarto la ventaja ya era demasiado abultada y, pese a las acometidas de los del triángulo, la distancia se mantuvo.

Resultado final: Bermudas 9, España 13. Primera victoria del equipo español de lacrosse en una competición internacional. Para una nación que lleva solo 4 años jugando de un modo continuado es un paso importante de los muchos que vendrán.

Análisis por jugador (de los conocidos por la mayoría):

Pedro: bien, mejorando cada partido y muy metido en el.

David: el cerrojazo que imprime a la defensa desconcierta a la delantera contraria.

Dani: pese a dar con sus huesos por el suelo, siempre es una garantía.

José Vicente: también en su línea, mal. A determinadas edades la gente debería plantearse una retirada honrosa, antes que seguir arrastrándose por las pistas.

Álvaro: siempre cerca del gol.

Juan: controlando desde la banda todo el juego.

Nicolás: haciendo las cosas fácil y marcando como tiene que ser, por el palo largo, que es donde no llega el portero.

George: como este chico siga corriendo así, no se si va a perder peso, porque mucho no tiene.

Esta vez si ha podido ser, y la gente esta yendo a ver nuestros partidos: somos la escuadra más pequeña, los resultados están siendo ajustados y estamos dando espectáculo. Nos siguen marginando a los campos exteriores, pero seguro que llenábamos el campo grande.

Mañana, partido contra Gales. Esto ya entra en su fase decisiva y cualquier error se paga.

Balance de la cuarta jornada:

Bermudas 9, España 13.

Se recupera Timón, que jugo e hizo un excelente partido y vuelven a ser 14 jugadores.

Golpes varios en la mayoría de los jugadores, pero sin relevancia.

Frases lapidarias:

- Quizás ahora no os deis cuenta, pero dentro de unos meses, cuando estéis tranquilamente sentados en la taza cagando os quedareis pensando y diréis, SÍ, YO ESTUVE ALLI.

070409 de devociones

Uno de mis primeros recuerdos es el Resucitao.

Los hombres esperaban a que acabase la misa del sábado por la noche, a eso de la medianoche, para disparar sus escopetas por aquí y por allá. No era la noche de Reyes, no, pero se palpaba cierta tensión por lo que vendría.

A las 7 de la mañana, con el alba, las campanas empezaban a repicar. Nos levantábamos deprisa e íbamos a la iglesia a la Procesión del Encuentro. Cuando llegábamos, los jóvenes ya habían sacado el Santo y corrían armando barullo por las calles. Los primeros años iba con mi madre acompañando a la Virgen, era demasiado pequeño, pero cuando ya me podía orientar por el pueblo, eso era importante porque mis cortas patillas no me permitían seguir el ritmo de las carreras, ya quería irme con el Santo.

Los jóvenes recorrían a la carrera el pueblo despertando a la gente con la buena nueva y las mujeres llevaban con ritmo pausado el otro paso hasta una de las plazas donde se produciría el encuentro. Desde allí, juntos, volvíamos a la iglesia a oír misa.

Como digo, recuerdo aunque vagamente un año en el que el tropel de gente que llevaba al Cristo entró, como siempre, a la carrera en la plaza. No sé cómo, ni por qué, me encontré delante de ellos y menos aún recuerdo cómo escapé de allí, salté o alguien me cogería o empujaría. La descarga de adrenalina fue tremenda. Creo que mi madre no se enteró, pero a partir de ese año empecé a correr con el Resucitao.

La cosa fue cambiando; algunos dicen que degenerando. Primero fue meter el Santo en la discoteca; no creo que fuese tan mala idea, recogía a la gente y salíamos todos para el encuentro. La mano izquierda tenía la forma apropiada para encajarle un cigarro entre los dedos y con las ligas del Barça de los años 90 llegué a verlo con una bufanda del Barça al cuello. Amén de varias caídas en las carreras, un año se rompieron las andas y hubo que requisar un carro.

Cada vez el Cristo iba llegando más tarde al encuentro, no porque Jesús se lo estuviese pasando bien, que mal no se lo pasaba, sino porque era un modo de transgredir en un pueblo para pocas revoluciones. Los últimos años el retraso era insultante y el colmo fue cuando la Guardia Civil tuvo que ir a rescatarlo a la ermita, donde los que lo portaban se habían hecho fuertes, o más que fuertes, débiles, porque tenían una borrachera tal que no podían devolverlo al pueblo.

El cabreo del cura fue monumental y desde entonces se ató en corto a los que portaban el paso y se colocaban carabinas que velasen por integridad del Santo y que se recogiese a tiempo con su madre.

La madrugada del domingo la pasé en vela para ir a la iglesia. Estuvimos en el pub, rodeados de quinceañeros borrachos o camino de estarlo antes de que despuntara el día.

A las 7 comenzaron a sonar las campanas y atendí a la llamada. Recuerdo la iglesia de antaño llena a rebosar; había que ir con tiempo si no querías quedarte sin sitio. Ahora el paisaje es bien distinto, apenas un puñado de viejas y algún que otro hombre salpican los bancos. Próximo a la cuarentena era yo el más joven de los feligreses. A la hora de coger las andas los 4 más próximos se vieron en el compromiso de coger al Santo, mientras que algún otro nos acercamos por solidaridad. Al salir de la iglesia, tomamos dirección este, mientras que las mujeres se encaminaron a la plaza por el oeste con la Virgen.

Nuestra comitiva era más bien triste, un puñado de hombres entrados en años y carnes, de los que uno algo mayor que yo se tiró todo el trayecto tirando petardos del Todo a 100. Los de atrás de vez en cuando tiraban algo más y arrempujaban a los de delante. Los de delante, algo paticortos, apenas daban para seguir el ritmo, por lo que el paso, además de destartalado y con mal tiro porque los hombres no tenían la misma altura, andaba a trompicones. En un momento dado vimos que el Santo se iba al suelo, por lo que como pude intenté ayudar soportando con la mano un poco una de las andas delanteras para aligerar el peso; el porteador que lo notó no dudó en escapar de la caída segura y soltó el anda a la carrera mientras me decía que me pusiese yo. En buena hora se me ocurrió.

Después de algo más de un kilómetro llegamos a la plaza donde ya nos esperaba la Virgen. Los menos jóvenes (lo dejaremos así), ya daban la carrera por concluida y con el resuello entrecortado se dirigían a ella. En un momento dado, uno de los cuatro, posiblemente yo, propuso escapar con el Santo. Tampoco lo pensamos mucho; es a lo que estamos acostumbrados, así que arrancamos a correr en dirección contraria a donde estaban las mujeres.

Pasamos por delante de una cuadrilla de chavales que estaban a la puerta de la panadería, esperando que abriesen para comer algo. Uno de los del paso les gritaba para que se uniesen a nosotros, con toda seguridad yo no. Eran los que se habían estado poniendo ciegos toda la noche en el pub, así que de haberse acercado lo único que hubiésemos conseguido es que nos potaran encima.

Dimos otra vuelta más por otro de los barrios y volvimos a la plaza buscando tablas; ya no estamos para estos trotes.

Seguro que estoy equivocado, seguro, pero mientras llevaba el Cristo pensé:

- Todos hemos hecho barbaridades de jóvenes, pero nada comparado con lo que estaban tomando esos críos en el pub. Supongo que sus padres duermen tranquilos para no tener que pensar lo que se están metiendo para el cuerpo sus hijos mientras tanto. Pero no soy el más indicado para hablar de hijos porque hace años que me di cuenta de que no tenía mimbres de padre y decidí no tenerlos.

- Tampoco escuché muchas risas, sólo había críos en estado catatónico y próximos al coma etílico; supongo que hemos pasado de beber para divertirnos a beber para no deprimirnos, y hay una diferencia bastante grande. Tampoco soy el más indicado para hablar de diversiones y bebida, porque ni nunca he bebido mucho, ni soy el alma de la fiesta.

- El cura y el ala dura creyeron estar en lo cierto cuando impusieron restricciones para portar las andas; a la vista de los resultados, lo único que han conseguido es que los jóvenes les den la espalda. Esto no es sólo cosa de mi pueblo. Cualquier iglesia está perdiendo fieles y ni siquiera la izquierda política hace sangre de ello porque han dejado de ser el enemigo; el poder fáctico de otros años se ha ido diluyendo en la propia inoperancia de la cúpula dirigente de la Iglesia. Nada tengo que decir al respecto, porque poco sé de cómo deben dirigir aquellos que se sienten tocados por el dedo divino.

- Hace años solía llevar un rato una de las andas de la Dolorosa, que es el paso que cierra las procesiones en mi pueblo; es un paso mediano, por lo que se necesitan al menos 8 personas para llevarlo. Era raro no encontrar a alguien que te cediese su puesto y lo dejábamos cuando alguien nos lo pedía. Fue cambiando hasta que se han organizado en vistosas cofradías con más de un centenar de miembros entre capuchinos, porteadores y demás. Que uno que no es miembro de ninguna cofradía supusiese el 25% de los porteadores del domingo da que pensar. ¿Dónde estaban todos esos que no dudan en ir descalzos o arrastrando una cruz el jueves o el viernes? Ya sé que es una semejanza tonta, pero si vas a otras procesiones y no vas a festejar que tu Dios ha resucitado es como el que va al campo a apoyar a su equipo de fútbol en partidos que va a perder seguro y luego prefiere quedarse durmiendo mientras se celebra la consecución del título de liga. En fin, que para nada soy el más indicado para hablar de religiones, porque soy un proscrito sin redención posible, condenado a un infierno en el que no creo.

Para gustos, los colores, para caprichos, los hijos, para sinsentidos, las bebidas y para devociones, la Iglesia Católica.

070404 de paletillos

Reconozcámoslo, ser de pueblo tiene muchas ventajas. Aire limpio, tranquilidad, naturaleza, …

El problema llega cuando sacas a un pueblerino de su ambiente. El choque cultural es bestial. Tanto como cuando un urbanita se empeña en ir de turismo rural y mezclarse con los campesinos.

Hace unos años, no muchos, una chica de mi pueblo se vino a Madrid. Fue a una tienda que regentaba una paisana nuestra que se había venido a Madrid unos años antes que ella.

Con toda naturalidad hablaron del pueblo, de conocidos y demás asuntos con la confianza que te da hablar con alguien que usa tu mismo registro.

Compró algunas cosas en la tienda y, tras despedirse, cuando iba a salir recordó:

- Ah, sí, que ya se me olvidaba. Ponme también unas agujetas.

- Ay, paletilla. Que no estás en el pueblo. Que no se llaman agujetas, que se llaman cordones.

Avergonzada, esta “paletilla” aprendió la lección y no volvió a equivocarse:

PREMISA PARA LOS QUE SALEN DEL PUEBLO Y SE ENCUENTRAN CON ALGÚN PAISANO.- Por regla general, el que sale del pueblo se va volviendo más gilipollas proporcionalmente a la distancia que lo separa del punto de origen, de modo que buscará cualquier motivo para diferenciarse de sus paisanos. El hablar un mismo registro le es útil mientras pueda sacarle partido y no dudará en pegar un hachazo con él también proporcional a su nivel de gilipollez.

En fin, que en mi pueblo a los cordones de los zapatos se les llama agujetas y a ninguno de mis paisanos les corregiré si utilizan palabras como sajar, sogueo, cheche, bacín, amoto, soguilletas, espizcar [ejpijcar], pizcajo [pijcajo], pecaco, cascar, cantarearse, nafra o aleaga en el correcto uso de mi pueblo, claro, y me daré por saludado si me espetan un seco ¡Eh!, sobre todo porque algunas de estas expresiones no son tan locales como pudieran parecer (y si no, que pregunten en México).

PS.- Ay, mi paletilla guapa. Éste va hoy especialmente dedicado para ti, mi lectora.

070403 de los otros mundiales 01

PRIMERA JORNADA DEL MUNDIAL DE LACROSSE. 14. 07. 2 006

La cosa no ha ido mal. Hoy ha sido el primer partido contra Finlandia. Ayer Antti, un viejo conocido nuestro, intento sonsacarnos sobre nuestro estado de juego. Bueno, se le dijo, hemos mejorado un poco, pero seguimos siendo una pachanga. No se le mintió mucho, la verdad.

Hoy se ha dado cuenta de que la mejora ha sido sustancial.

El primer cuarto ha comenzado con un face-off ganado por el mayor de los hermanos González, ha corrido como alma que lleva el diablo y ha marcado el primer gol en menos de 5 segundos. Pintaba bien.

Todo el primer cuarto ha sido un toma y daca. Los tres delanteros finlandeses, rubitos pero bajitos, algo raro para un nordico, lo digo por la altura, no por el color desteñido de su pelo, se veían frenados por la defensa hispana, mas o menos chaparrejos y de pelo oscuro. Resultado final del primer cuarto: España 4, Finlandia 3.

El segundo cuarto fue totalmente distinto; visto que apenas podían pasar con su delantera, los finlandeses decidieron lanzar su artillería pesada, y nunca mejor dicho; unos centrocampistas del tamaño del ruso de una de las películas de Rocky decidieron que era el momento de hacer sangría con los españolitos. Que si un tiro a las costillas por aquí, que si otro a la rodilla por allá, que si un pequeño placaje de nada, todo esto aderezado con media docena de goles en el cuarto por sólo uno del combinado español. Estas estadísticas nos matan. Resultado final del segundo cuarto: España 1, Finlandia 6.

El tercer cuarto estuvo más igualado en cuanto a resultado, pero lamentablemente para nosotros a Timón le desencajaron el hombro, algo normal cuando choca contra ti un maromo de 120 kg. Resultado final del tercer cuarto: España 3, Finlandia 4.

La remontada era posible: quedaba un cuarto y sólo había que recuperar cinco goles. Era de esperar que el calor y la humedad hiciesen mella en los nórdicos. Eso hubiera sido así si no hubiesen dispuesto de un equipo suplente en el banquillo, así que pese a que en algún momento parecía que la remontada era posible, el goteo de goles se repartía para ambos equipos. A 10 minutos del final, un zapatazo al tobillo de José Vicente lo saco definitivamente del partido (manda narices, un campo tan grande y le tiene que dar en el tobillo); éste, unido al de las costillas, al de la rodilla y a varios más hicieron que no pudiese continuar (ésta es la explicación oficial, la extraoficial es que se paso con el alcohol la noche anterior). Resultado final del cuarto cuarto: España 3, Finlandia 3.

Resultado final: España 11, Finlandia 16.

Análisis por jugador (de los conocidos por la mayoría):
Pedro: bien, en su línea más bien oronda; por lo menos esta vez no nos lo han lesionado.
David: empiezan a temerle en el torneo los delanteros.
Dani: por una vez en su vida, más concentrado en arrimarse a los chicos que a las finlandesas de la banda.
José Vicente: también en su línea, la de ser el lesionado oficial del combinado español de lacrosse, aunque mañana estará disponible.
Álvaro: corriendo como un condenado arriba y abajo el campo.
Juan: buscando los huecos en la delantera y, curiosamente, no siendo visto por sus compañeros cuando estaba completamente sólo.
Nicolás: pegándose con los defensas y abriendo huecos. Es difícil marcar cuando se te sientan en el casco.
George: es George, un genio.

No ha podido ser, pero Australia ha perdido contra Estados Unidos por 8 a 20 y Japón contra Canadá por 7 a 18. Nos queda el consuelo de que otros han debutado peor que nosotros.

Mañana, partido contra Dinamarca, esos que en Salzburgo tenían como entrenador al malo de la película de Karate Kid. Bueno, ahora ya no esta, pero siguen dando miedo.

Balance de la primera jornada:
España 11, Finlandia 16.
Baja recuperable: Timón. Quedan 14 jugadores.
Golpes varios en la mayoría de los jugadores, pero sin relevancia.

070402 de mundos paralelos

Hablando con una amiga lo raro que se estaba comportando en los últimos tiempos un conocido de ambos llegamos a la conclusión de que vivía en su mundo, un mundo paralelo que nada tenía que ver con la realidad, en el que percibía cosas que nadie percibíamos y en el que entendía cosas que ni aún siquiera los que estábamos en la conversación oíamos.

Lo extraño del asunto es que nos dimos cuenta de que a su mujer le ocurría lo mismo y, curiosamente, el mundo en el que vivía la mujer no era el mismo que aquel en el que vivía el marido, por lo que los desencuentros eran continuos.

Esta situación me resultó curiosa y al tiempo preocupante; no pude evitar seguir dándole vueltas durante unos días, y al final me he dado cuenta de que quien en realidad vive en un mundo paralelo soy yo, un mundo muy alejado de la realidad, mucho más sencillo que ésta y que por eso mismo nunca podré llegar a entender por qué la gente del mundo real puede llegar a complicarse tanto la vida para finalmente hacer algo que les perjudica sobremanera.