071221 de deseos II

Si es que me lo ponéis a huevo.

Hace un par de días me mandó un correo un compañero de trabajo venezolano. Os envío el correo y mi respuesta en rojo.

Correo original:

De: Victor

Enviado el: Jueves, 20 de Diciembre de 2007 12:13
Asunto: Feliz navidad y Prospero ano Nuevo

En estos días tan especiales y llenos de reflexión quiero brindarles mis palabras de más sincera solidaridad, y
espero que las metas alcanzadas así como las no alcanzadas sirvan de aprendizaje y que la experiencia adquirida
no se vaya al saco personal ya lleno de cosas vacías, sino que sean parte de su legado para sus compañeros,
amigos y familiares.

Felíz Navidad y un Prospero Año Nuevo,

Un abrazo,

Victor

Respuesta:

-----Respuesta-----
De: Victor
Enviado el: Jueves, 20 de Diciembre de 2007 12:13

Asunto: Feliz navidad y Prospero ano Nuevo

En estos días tan especiales y llenos de reflexión ... BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ. Joé, macho, que más que venezolano, pareces argentino. Y luego os extrañáis de que se nos hinche la vena y saltemos con lo de ¿Por qué no te callas? Mira, me lo estoy pensando.

espero que las metas ... ¿Qué quieres que te diga?, yo sólo tengo una, y lo de meterla no depende de mí; quien manda, manda. Pero bueno, que si tú tienes varias como las serpientes, espero que las metas también. Todas, las 8 o 10 que tengas.

no se vaya al saco personal ya lleno de cosas vacías, ... BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ.

amigos y familiare... BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... (Respiración profunda. ¡Qué coño respiración profunda!; ronquidos, son ronquidos).

Felíz Navidad y un Prospero Año Nuevo, ... No es así, es Feliz Navidad y Polvero Año Nuevo, que va a ser que no, pero como deseo no queda mal.

Un abrazo,

Victor
En estos días lo más correcto sería hacer un alarde de creatividad o, en su defecto, felicitar con un poema del tipo del de Victor Hugo …

ENLACE 1

Pero como ya nos conocemos, prefiero enviar algo más propio de mí:

ENLACE 2

¡¡¡Muchas Felicidades!!!

071220 de deseos I

Es lo que toca en estas fechas ....

TE DESEO…

Te deseo primero que ames,
y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,
sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,
y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos
haya uno en quien confiar sin dudar

Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones
tus propias certezas. Y que entre ellos,
haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro

Te deseo además que seas útil,
más no insustituible.
Y que en los momentos malos,
cuando no quede más nada,
esa utilidad sea suficiente
para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,
no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia,
sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no
madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer
y su dolor y es necesario dejar
que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras
que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima
y a pesar de todo, que existen,
y que te rodean, seres oprimidos,
tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro,
alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero
erguir triunfante su canto matinal,
porque de esta manera,
sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la
acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas
está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero,
porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez
por año pongas algo de ese dinero
frente a ti y digas: “Esto es mío”.
sólo para que quede claro
quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno
de tus defectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar
sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre,
tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente, y que cuando
estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar,
no tengo más nada que desearte.

VICTOR HUGO

071219 de infancias recuperadas II

Hace unas semanas redescubrí la nieve. Pero no es ni mucho menos mi última regresión a la infancia.

Hace unos años descubrí el lacrosse, que como todos sabéis es básicamente darse de palos. Mi sobrino pequeño eso lo sabe bien.

Como ya os he contado, la nieve me retrotrae a mi infancia, allá antes del cambio climático y los Gores de turno.

En los últimos meses me ha dado por el atletismo. Básicamente, por correr. Algo que aprendemos antes que a andar, porque de pequeños lo difícil no es andar, lo difícil es no coger velocidad con un pañal que te impide la movilidad y una cabeza que te pesa casi como el resto del cuerpo.

Llevo pocas carreras, pero me estoy sorprendiendo de que a mi edad esté aguantando a un nivel casi aceptable.

Además, de las carreras se aprende.

De la 10 km por el Orgullo aprendí que tienes que correr, como máximo, lo mínimo que el que tienes delante y, como mínimo, lo máximo que el que tienes detrás. Eso es muy importante en determinado tipo de situaciones, y ésta lo era.

De la Carrera de las Empresas, que todo es relativo y de que no puedes fiarte de las apariencias. Se apuntó hasta mi jefe (menuda bronca me llevé de su mujer, por cierto). Nada más empezar la carrera, empezó a quejarse de que le dolía uno de los gemelos; en cambio, el pequeño del grupo no paraba de reirse de nosotros y de picarnos. A mitad de carrera, el jefe puso la directa y nos dejó perdidos y a mí me tocó ir aflojando el ritmo para tirar del que ya había dejado de hablar y de picarnos.

Del Trofeo Akiles, que por mucho que lo intente, no conseguiré nunca alejarme lo suficiente de mi mujer, que entró sólo unos minutos después que yo (puñetera).

De la Carrera por la Integración, que si es para ir de juerga, se apunta hasta el Tato, pero que para acciones solidarias casi que mejor que no cuenten con nosotros. Cuatro gatos estuvimos. Cuatro gatos, y cortamos una de las arterias sur de la ciudad durante toda la mañana. Si es que hay organizadores que parecen que trabajan para la oposición.

La próxima será Las 2 leguas. Damos el salto de los 10 a los 12 kilómetros, y además está la cuesta del cementerio (alguno quedaremos allí, o al menos estaremos tentados de hacerlo).

Menos mal que al terminar las carreras me meto entre pecho y espalda un chocolate con churros, una jarrita de cerveza y/o un bocadillo de chistorra.

Si es que el deporte es salud.

Y si no, que se lo digan a los chinos, que están haciendo maratones para la Olimpiada, sobre todo algunos, sobre todo los de siempre.

Alcalde,

Negociación para conseguir la Olimpiada en mi nombre, NO.

071218 de infancias recuperadas I

Hace unos días fuimos a la nieve. Con el cambio climático y demás coñas, sólo nos queda Xanadú.

Os lo recomiendo; os váis a divertir.

No es barato. Pero tampoco se puede decir que sea muy caro.

Y si podéis, id con niños. Ya que se van a reir de vosotros, al menos que todo quede en casa.

Era la primera vez que íbamos a esquiar. A mi edad y lo único que he hecho es tirar bolas de nieve.

Nos dieron unos esquíes casi más grandes que nosotros y pasó lo que tenía que pasar, que no sabíamos ni cómo cogerlos. Pero tanto ver Al filo de lo imposible tenía que servir para algo, así que conseguimos calzárnoslos y movernos un poquito por la base de las pistas.

Después de media hora, los críos, que no eran capaces de avanzar 3 metros en llano sin caerse, ya estaban aburridos de ir y venir y querían subir a las pistas. Conseguí retenerlos media hora más, pero amenazaban con motín, así que no me quedó más remedio que subir a la pista pequeña.

Pequeña, unos cojones. Y una vez arriba no había manera de bajar si no era lanzándose a la rampa.

Les di unas últimas instrucciones, que acababan con algo así como “encomendémonos a todo el santoral”, y nos pusimos al borde de la pista.

Malo será, pensé. Total, la gente parece que llega al final sin problemas.

Y cuando iba a lanzarme para demostrarles, o al menos intentarlo, cómo bajar, uno me adelantó por la derecha y otro por la izquierda. Evidentemente, avanzaron unos 5 metros y cayeron. Me lancé yo y no avancé mucho más que ellos. Y es que si la evolución hubiese querido que me moviese sobre la nieve por mis propios medios, calzaría más de un 45, que no es poco.

En fin, 4 horas en la nieve, subiendo por el remonte, cayendo, más que bajando, por la ladera, volviendo a subir y volviendo a caer.

Los puñeteros críos bajaban por la pista que parecía que alguien tendría que empujarlos para que bajaran; yo, por mi parte, me ponía en el borde y sin darme cuenta ya estaba bajando en caída libre, viendo pasar a la gente a uno y otro lado, intentando esquivar con mayor o menor exito los obstáculos y, finalmente, cayendo de la forma más aparatosa.

Caída tras caída consiguieron que acumulase en mi culo más curia que El Vaticano. Aún me duelen los cardenales.

En fin, que si queréis pasar una tarde retrotrayéndoos a vuestra infancia, nos vemos en la nieve. Ahora, id con la cartera preparada, porque habrá quien piensen que, sí, es un atraco.

071204 de ingenieros II

Guía para tratar a un Ingeniero

Cansado de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar currar un poco por esos pobres futuros ingenieros y elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos ellos sin herirlos, cabrearlos o hundirlos en la miseria.

Esta guía consta de una serie de frases estándar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones, pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase.

Comencemos.

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen? MAL, el examen, MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual perro no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todavíiiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio o a Arquitectura. No, a Arquitectura no; a pesar de todo, aún nos queda algo de dignidad.

- Pero ¿tan difícil es? No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800 euracos de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL, JODER. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro puto estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de Magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen ni puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no he querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniero (industrial, claro, los otros son FPs) que no me sabe arreglar la lavadora.

Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía avanzada para tratar a un Ingeniero. Ahora con dibujitos".

Corolario:

Cómo un ingeniero debe tratar a otro ingeniero:

Un estudiante de ingeniería NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros estudiantes de ingeniería. No estoy hablando de jactarse; simplemente hablar de ellos está terminantemente prohibido. A no ser que estés completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazón tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie.

Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:

Caso nº1. Sacas un NOTABLE en Cálculo. Me alegro de verdad, y te pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.

Caso nº2. Guarra estándar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Lógica. ¿Crees que me importa, pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Sé acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el wáter para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar.

Eso es todo. Ya sabeis, si aprobáis, cara de palo. Los aprobados deben ser más privados que el sexo.

P.S.: Los FPs avanzados y algunas otras carreras con cierto grado de dificultad como astrofísica también podéis daros por aludidos.

071103 de edonismos I

Nunca entenderé a la gente que vive demasiado rápido. Yo, por mi parte, prefiero tomarme mi tiempo y disfrutar de cada segundo. Sí, decididamente soy un edonista.

No entiendo a aquellos que van a un caro restaurante y comen deprisa y corriendo. No saboréan, sólo engullen. En mi caso disfruto de cada cucharrada, aunque sea de un triste plato de acelgas.

El secreto está en prolongar lo que estamos haciendo. Si el placer se pudiera medir, y volviendo al caso del restaurante, un plato de 50 € que te lo comes en 5 minutos, te sale a 10 € por minuto; caro minuto, máxime cuando no has podido saborearlo. Un plato de acelgas que te cuesta 5 € y te los comes en 10 minutos, te sale a 2 € por minuto; precio razonable y, además, saboreado.

Este fin de semana participamos en una carrera. Coste de inscripción: 8 €. El ganador fue Martín Fiz, que completó los 10 km en 30 minutos: te sale a 80 céntimos por kilómetro, 3 minutos por kilómetro y 27 céntimos por minuto. Nosotros la hicimos en 50 minutos: también 80 céntimos por kilómetro, pero, y aquí viene la diferencia, 5 minutos por kilómetro y 16 céntimos por minuto, precio razonable y, además, disfrutado.

Si es que soy un edonista. ¿Qué sentido tiene darse una paliza, si no puedes disfrutar de lo que haces? Vale que Martín llegó el primero y eso, ¿qué duda cabe?, también se saborea; pero a partir del 30 o el 40, ¿qué merito tiene? Yo ni siquiera estaba en los listados, pero, eso sí, disfruté la carrera del primer al último kilómetro.

No me veréis nunca en los primeros puestos, no; eso se lo dejo a los que no saben disfrutar del minuto a minuto.

Para dentro de un par de semanas me han comentado que hay otra carrera. Ya les he dicho que mi resistencia al edonismo tiene un límite y que tanto placer en un mes es difícil de soportar, así que posiblemente me abstenga de prolongar el disfrute. Otra vez será, para el año que viene seguro.