Guía para tratar a un Ingeniero
Cansado de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar currar un poco por esos pobres futuros ingenieros y elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos ellos sin herirlos, cabrearlos o hundirlos en la miseria.
Esta guía consta de una serie de frases estándar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones, pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase.
Cansado de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar currar un poco por esos pobres futuros ingenieros y elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos ellos sin herirlos, cabrearlos o hundirlos en la miseria.
Esta guía consta de una serie de frases estándar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones, pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase.
Comencemos.
Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:
- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
- ¿Qué tal el examen? MAL, el examen, MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual perro no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
- ¿Pero no has acabado la carrera todavíiiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio o a Arquitectura. No, a Arquitectura no; a pesar de todo, aún nos queda algo de dignidad.
- Pero ¿tan difícil es? No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800 euracos de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL, JODER. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro puto estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.
- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de Magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.
- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.
- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen ni puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no he querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniero (industrial, claro, los otros son FPs) que no me sabe arreglar la lavadora.
Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía avanzada para tratar a un Ingeniero. Ahora con dibujitos".
Corolario:
Cómo un ingeniero debe tratar a otro ingeniero:
Un estudiante de ingeniería NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros estudiantes de ingeniería. No estoy hablando de jactarse; simplemente hablar de ellos está terminantemente prohibido. A no ser que estés completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazón tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie.
Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:
Caso nº1. Sacas un NOTABLE en Cálculo. Me alegro de verdad, y te pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.
Caso nº2. Guarra estándar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Lógica. ¿Crees que me importa, pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Sé acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el wáter para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar.
Eso es todo. Ya sabeis, si aprobáis, cara de palo. Los aprobados deben ser más privados que el sexo.
Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:
- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
- ¿Qué tal el examen? MAL, el examen, MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual perro no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
- ¿Pero no has acabado la carrera todavíiiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio o a Arquitectura. No, a Arquitectura no; a pesar de todo, aún nos queda algo de dignidad.
- Pero ¿tan difícil es? No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800 euracos de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL, JODER. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro puto estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.
- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de Magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.
- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.
- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen ni puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no he querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniero (industrial, claro, los otros son FPs) que no me sabe arreglar la lavadora.
Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía avanzada para tratar a un Ingeniero. Ahora con dibujitos".
Corolario:
Cómo un ingeniero debe tratar a otro ingeniero:
Un estudiante de ingeniería NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros estudiantes de ingeniería. No estoy hablando de jactarse; simplemente hablar de ellos está terminantemente prohibido. A no ser que estés completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazón tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie.
Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:
Caso nº1. Sacas un NOTABLE en Cálculo. Me alegro de verdad, y te pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.
Caso nº2. Guarra estándar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Lógica. ¿Crees que me importa, pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Sé acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el wáter para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar.
Eso es todo. Ya sabeis, si aprobáis, cara de palo. Los aprobados deben ser más privados que el sexo.
P.S.: Los FPs avanzados y algunas otras carreras con cierto grado de dificultad como astrofísica también podéis daros por aludidos.
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