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ME LIMITO A TRANSCRIBIR LO QUE ALGUIEN
EN ALGÚN MOMENTO EBRIO ME CONTÓ.
SI ALGUIEN SE SIENTE ALUDIDO,
SEGURO QUE NO TIENE RAZÓN.
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  • CALENDARIO DE CARRERAS - 2 010.


  • COMUNIONES 2 010.


  • 22 diciembre 2009

    091222 de esperanzas verdes 005

    La otra frase de esta cumbre de Copenhage la dijo Zapatero:
    "La tierra no pertenece a nadie, sólo al viento"


    ¿Qué quiere decir eso? Ni idea.

    Supongo que quiso hacer alguna referencia a las energías renovables, a la
    energía eólica, ... ¿Qué sé yo? ¿Qué sabe nadie?

    Este hombre cuando habla, la caga. Y cuando no la caga, es porque no se
    le ha entendido.

    La frase no es suya. Se atribuye al jefe indio Noah Sealth, de las tribus de los
    Suquamish y Duwamish, en una carta que envió al presidente de los EE UU
    Franklin Pierce en 1854:
    «La tierra no pertenece a nadie, salvo al viento».

    El piel roja intentaba explicar en Washington, con su misiva, la importancia
    de conservar la naturaleza, el viento, que no pertenece al hombre.


    No hay confirmación de tal carta.

    La anécdota, leyenda o como queráis llamarlo está ahí.

    Lo que está claro es que la frase no es original de ZP y lo que es histórico
    es que el Presidente del Gobierno Español utilizó una frase sabiendo que
    no era original suya, intentando colarla por suya y sin hacer ninguna refencia
    a su autor (al menos su teórico autor).


    ¿Qué tiene que decir a todo esto la SGAE, azote de todo aquel que reproduce
    sin pasar por caja?




    ¿También están éstos como los sindicatos, para darle cariño al Presidente?



    ¿O es que hay en ciernes una nueva tajada y no conviene morder la mano
    que te da de comer?


    ¿Qué tiene que decir a todo esto la Excelentísima Ángeles González Sinde
    (E.Á.G.S., que, curiosamente, las siglas al revés son SGAE), Ministra de
    Cultura y azote de todo aquel que reproduce sin pasar por caja?


    ¿Calla? Eso la descalifica. Para unos sí y para otros no.

    En fin, es una pena que de la participación de nuestro presidente en una
    reunión para salvar el mundo (reunión de la que no han salido resultados
    concretos y que económicamente y medioambientalmente ha sido un
    desastre), lo único que se puede constatar es que después de Copenhage
    la situación está peor que estaba y que nuestro presidente se dedica a plagiar
    sin que su séquito de estómagos agradecidos le enmiende la plana.

    Iluso de mí, un estómago agradecido es por definición eso, alguien que
    nunca te sacará los colores.

    Como ésta de la sociedad de la información, ya podemos ir preparando la
    esquela por nuestro planeta.


    Es cuestión de tiempo. De no mucho tiempo.

    21 diciembre 2009

    091221 de esperanzas verdes 004

    Cuando mandas a un trabajador a una reunión, su puesto de trabajo suele
    ir ligado a los resultados.

    Si los resultados son negativos porque acepta algo malo para tu organización,
    cabe la posibilidad de que se prescinda de él para el futuro.

    Ha hecho mal su trabajo, por lo que no debe seguir en su puesto.

    Pero es más, si no ha conseguido algo bueno para su organización, si no ha
    conseguido llegar a un acuerdo, es que no lo ha hecho bien, y por tanto
    se debería prescindir de él.

    Estos días se han reunido nuestros líderes en Copenhage para salvar el
    planeta.

    Resultado: nada, nada de nada.

    Vuelven nuestros líderes lamentándose de que las discusiones han sido
    duras.

    ¿Duras? ¿O es que a Obama y compañía el traje les venía grande?

    Triste que una de las frases de la reunión, y del año, y de la crisis, sea la
    del dictador bananero Monseñor Chávez:


    Triste y cierto a la vez.

    Hay alternativas al sistema, alternativas con futuro.

    Pero mientras no sean rentables por sí mismas, no tendrán presente.

    19 diciembre 2009

    091218 de temeridades 029

    Se ha votado en el Parlament de Cataluña el inicio de una tramitación
    para ilegalizar las corridas de toros en Cataluña.

    Dos consideraciones.

    La primera es que se ha optado por la votación secreta de sus Señorías.
    Curioso, la votación del aborto se ha regido por la disciplina de voto y en
    los toros se opta no sólo por dar libertad de voto a los políticos, sino lo que
    es más curioso, que el voto sea secreto.

    Es más peligroso políticamente mostrar tus cartas con ciertos temas
    engorrosos que con otros temas morales.

    Por otro lado, el trasfondo de esta tramitación es, a mi modo de ver, echar
    de Cataluña todo lo que suelte cierto tufillo a español.

    Quizás me equivoque, pero esa es la impresión que me da.

    En Canarias están prohibidas las corridas de toros, no es algo que haya
    calado mucho aquí.

    Los toros, o al menos la tradición taurina, entró por algún sitio, muy
    probablemente por Levante, a través de las varias culturas mediterráneas
    que echaron las anclas por esas tierras, de ahí se extendió por el resto
    de la península y el sur de Francia y por último cruzó el charco para
    recalar en América.

    O sea, que la tauromaquia como actualmente se conoce en todo el mundo
    es algo que se inventó posiblemente en los actuales Paisos Catalanes,
    que exportaron al resto de España y que ahora los propios aldeanistas
    están intentando erradicar de su cultura porque son tan torpes que
    no se dan cuenta de que es parte de su propia ideosincrasia.

    Si descubrieran que en algún sitio de castilla hubieran arraigado la
    tradición de los castellers, alguno de estos torpes pediría que se
    prohibiesen en Cataluña, por ser una imposición de ese país que
    los explota y oprime.




    ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Prohibir el catalán porque se enseña en la
    Escuela Oficial de Idiomas de Madrid?

    Por favor, lista abiertas ya.


    16 diciembre 2009

    091216 de limpiar, fijar y dar esplendor 002

    070423 de limpiar, fijar y dar esplendor

    Como todo el mundo sabe, el hinojoseño es el origen del castellano; es más,
    el castellano es un dialecto, mal dialecto, del hinojoseño.

    El tomellosero es un dialecto del castellano y, por tanto, nieto del hinojoseño.

    Y, como todos los nietos, a los abuelos les hace gracia.

    Por ejemplo:

    NORMAS PARA COMER GACHAS

    (que ya viene el invierno y tenemos que estar preparaos)


    GACHAS.-
    1. Sí, gachas existen muchas y en muchos países. En las regiones manchegas

    hay dos tipos, las más extendidas tienen por nombre científico "pudin de harina

    de almortas con aromas de cerdo y ajo". Nouvelle cuisine de tiempos inmemoriales.


    También estas gachas tienen diferentes formas de hacerse, según las carnes que

    se usen mayormente. Pero en cualquier caso son todas iguales en los siguientes

    aspectos:


    -Es un plato de sencillez teórica pero que requiere una precisión casi farmacéutica

    si no queremos tener que tirarlas antes de empezar siquiera a comer.


    -Se prepara en muy poco tiempo, en una sartén grande y, si puede ser, con leña,

    y ya puestos, de sarmientos y cepas. Por esta constitución y la imposibilidad

    de ser removidas en sus últimas fases de preparación provocan que se produzca

    una especie de socarrat en el fondo, vulgarmente conocido como "lo pegao"

    y muy apreciado por la mayoría de la población manchega.


    -Si se enfrían no hay quien las coma. Si las comes nada más salir de la lumbre,

    has muerto. Por lo tanto hay que ser un habilidoso comensal para que la

    experiencia sea lo suficientemente gratificante. Algunas personas han

    desarrollado un paladar antipirético que le permite empezar a comer antes

    que nadie, por lo tanto, más.


    -Una vez preparadas, el cambiar el producto del recipiente en el que fueron

    preparadas a otro es motivo de aplicación de insultos varios, dudas sobre la

    orientación sexual del ejecutor, y hasta agresión física a una mano en el cuello,

    ya sea una guantá tonta o un hostión a rodeabrazo.

    -Todo esto hace que el rito de la manducatoria consista en poner la sartén

    en medio de un corrillo (normalmente con patas [la sartén]) donde los comensales

    sentados en sillas bajas de madera y esparto disponen de una servilleta o

    más bien pañuelo de hierbas extendido en la pierna izquierda, cerca de la

    rodilla donde se apoya la mano del mismo costado la cual a la vez sujeta

    un cantero de pan directamente proporcional al volumen del comensal con

    respecto al resto de comensales y el total de pan disponible. La diestra sujeta

    una navaja MUY BIEN AFILADA. No se puede cortar el pan y que la sopa

    tenga picos (irregularidades) o que el roce de navaja y la hogaza provoque

    que caigan migas al suelo.


    -Las sopas, pinchadas en la navaja se sumerge en la sartén. Los límites del

    espacio vital de cada comensal trazan dos lineas imaginarias y equidistantes

    que se cruzan en el centro de la sartén: todo el área que describen esas líneas

    corresponden a tu ámbito de acción y maniobra. Se tratan de fronteras

    nquebrantables hasta que algún vecino inmediato no dice: "pues me parece

    que por hoy yo ya he comío".


    -Los picos en las sopas están prohibidos debido a que estos, al sumergirse

    en el denso pudin, pueden resquebrajarse del cuerpo de la sopa, dejando

    tropezones del pan absolutamente antiestéticos e indeseables.

    -El no cumplimiento escrupuloso de todas y cada una de estas normas son

    motivo de enfado a tiempo indefinido, desde malestar general hasta retirar

    el saludo indefinidamente, además de exclusión social, todo ello dependiendo

    de la edad y posición social. El refranero condensa muy bien toda esta

    normativa en una sola frase:


    No me jodas Baldomero y come gachas en tu lao, que me echas erramagiles

    y te comes lo pegao!

    Ej. "¿Ande vas con tanta prisa? Paece que vas convidao a gachas!". Eso

    es llevar mucha prisa, porque como hemos dicho, no puedes llegar y que

    estén frías o que ya se las hayan comío los otros. Además no hay nada que

    le guste más a un tomellosero que comer, y si es de a ná, más otavía.

    P.D.- La auténtica receta se puede encontrar en el libro de cocina de

    Feran Adrian, o como se diga.



    Tiene su gracia, sí.

    Otro día ahondaremos más en este nieto nuestro.


    Más información (y agradecimientos) en:

    También relacionado:

    El estatuto de Tomelloso

    15 diciembre 2009

    091214 de temeridades 028

    Hay quien no duda en aprovechar cualquier idea demagógica para hacer
    bandera de ella, si con eso consigue arrastrar gente desencantada.

    Es lo que se llaman gobiernos populistas.

    Los tenemos en Sudamérica, pero están sembrados por todo el mundo.

    Los identificamos con países tercermundistas, pero en la vieja Europa
    salen como setas.

    Los aldeanistas catalanes hablan de lo mal que les trata el Estado español
    y este fin de semana promovieron consultas sobre la independencia de
    Cataluña en 167 municipios.

    No en la totalidad de Cataluña, sino sólo en aquellos en los que tenían asegurado
    un apoyo masivo.

    El resultado fue aplastante.

    De las aproximadamente 700 000 personas convocadas a las cajas (no me
    atrevo a llamarlas urnas), teóricamente casi las 700 000 eran independentistas,
    con lo que se debía esperar casi 700 000 votos a favor de la independencia.

    Además, podían votar los mayores de 16 años, consciente la organización de
    que los más jóvenes suelen ser los más radicales (dicho en un sentido positivo)
    y los inmigrantes (nunca he tenido ningún problema con ningún Prat, Valls
    o Valls y Prat, y en cambio sí con García, Martínez o Pérez, hijos de
    manchegos o extremeños, que tienen que demostrar (a no sé quién) que
    son más catalanes que los que llevan generaciones naciendo y mimando
    esa tierra).

    Pues no. A favor de la independencia votaron cerca 200 000, algo más de 25%.

    Evidentemente de los que votaron, el resultado fue aplastante. Un 94.71%
    de los votos fue a favor del sí.

    O sea, que a casi el 75% de los electores se la refamfimfla el tema de la
    independencia (como se la refamfimbla el tema del estatut, como al resto
    de España nos la refamfimfla si Cataluña es una nación o no. Entiéndaseme,
    que si se quieren considerar una nación, por mí bien. Como si Sant Boi se
    considera la Nación Santboiana. Pos güeno, pos fale).

    Y de ese casi 75% que se la refamfimfla, aún hubo algunos que tuvieron
    ánimo para ir a las cajas y decirle a los convocantes, sóis unos güevones,
    pero aún así aquí estoy para deciros que no tenéis ni puta idea de lo
    que
    quiere la gente.

    Significativo el resultado.

    Aún así, los aldeanistas están utilizando sus púlpitos para catalogar el
    resultado de éxito rotundo y sacar pecho.

    En su fuero interno están reconociendo que son unos güevones.

    A mí me parece que es como si Laporta convoca una consulta entre los
    socios del Barça preguntando que digan quién prefieren que gane la liga,
    el Barça o el Real Madrid, y sólo un 25% dice que prefiere que gane la
    liga el club del que son socios, el club de sus amores, el club por el que
    darían la vida.


    Un poco de historia reciente. Hace unos meses, el 30 de septiembre de
    2009 se celebró la primera de estas consultas en Arenys de Munt.

    Este municipio de 8000 habitantes está gobernado por un sucedaneo
    del partido independentista Esquerra Republicana de Catalunya.

    Tiene calles sin asfaltar, escasa iluminación, espacios públicos sin
    mantenimiento, problemas de riadas porque los cauces no son adecuados,
    vías sin soterrar, ...

    Con todos estos problemas, al consistorio municipal no se le ocurre otra
    cosa que gastarse el dinero en que sus ciudadanos decidan si quieren seguir
    perteneciendo a España o no.

    Votó un 41% del censo (también incluídos los inmigrantes y jóvenes entre
    16 y 18 años). El resultado, evidentemente aplastante: 2.658 votos a favor
    y 61 en contra. De 6000 habitantes, no lo olvidemos. A casi al 60% se la
    refamfimfló.


    Volviendo a la parodia de este fin de semana (si la participación hubiese
    sido alta, aceptable al menos, me parecería algo a tomar en cuenta),
    es cierto que esta tasa de participación es equiparable a la de las últimas
    elecciones europeas. Pero eso no dice nada a favor del referendum y sí
    mucho en contra de nuestros políticos.

    Y me parece una temeridad intentar alentar unas diferencias que no existen.

    El 15 de octubre de 1994 Arzalluz (dirigente entonces del Partido Nacionalista
    Vasco) dijo "Yo no soy racista, yo prefiero un negro, negro que hable euskera
    aquí, que un blanco, blanco de aquí que no lo hable o lo ignore".

    Nacía la xenofóbia lingüística, considerar extranjero y digno odio, repugnancia
    y hostilidad a aquellos que no hablan tu lengua.


    Dicho en otras palabras, un aldeanista prefiere y tiene más afinidad con un
    hijo de puta violador, asesino y/o maltratador siempre y cuando esa puta hablase
    su lengua (y que nadie lo saque de contexto; nada tengo en contra de sus
    madres. Es sólo un eufemismo), que con gente cívica, educada, solidaria,
    comprometida con la sociedad, si no hablan su mismo idioma.


    Triste. El idioma es una herramienta para unir gente y los aldeanistas
    lo están empleando para separar.

    En el momento en que la independencia sea algo deseado por la mayoría del
    país, este blog pedirá el voto a favor.

    Mientras tanto, me parece sólo una triste versión del populismo bananero.

    ¿Os imagináis qué harían los aldeanistas en el gobierno?


    14 diciembre 2009

    091214 de alegrías 027

    Acabo de bajar del avión que nos traía desde Düsseldorf-Alemania y en
    unas horas embarco en otro para Hanoi-Vietnam. Esto es un sin vivir.



    Y todo esto sin jet lag.


    Una parte de nosotros viaja en ese avión.



    Cuidadnos a la Reina Maga.


    Y abrigadla bien, que aquí hace un frío del carajo.

    11 diciembre 2009

    091211 slow 0005




    Los que tenéis críos sabéis lo útil que puede ser esta entrada.

    El resto le podéis sacar partido en una larga noche de borrachera, mejor
    a partir de las 5 de la madrugada, antes no es lo mismo.

    Hoy va en especial dedicado a mi chacha. Besos.


    Una de chistes absurdos.

    Qué le dice una iguana a otra?? Somos iguanitas...!

    Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy, perdón!

    Disparad a bocajarro.
    Y Bocajarro murió en el acto.

    ¡¡ Chutad a gol!!
    Y Gol murió de sobredosis
    Tiraos a la Bartola.
    Y Bartola se quedó embarazada

    No juguéis con fuego
    Y Fuego se quedó sin amigos

    Y dijo el capitán: "bajad las velas"
    Y los de arriba se quedaron sin luz

    ¡¡Comeros el bocata de tortilla!!Y Tortilla se quedó sin comer

    -¡¡Poneros los pantalones de pana!!
    Y Pana se quedo sin pantalones.

    - ¿Nos vamos sin pagar?
    Y Pagar se quedó sólo en el bar.

    ¡¡Todos a babor!!
    Y Babor murió aplastado

    -¡¡Cruzaremos el puente sin miedo!!
    Y miedo se quedo sin cruzar el puente.

    - ¿Tú eres tonto o que?
    - Yo Que ¿y tú?

    ¡¡¡¡ CIENTO OCHENTA GRADOS A BABOR!!!!!!!!.......
    ......... y Babor murió calcinado.

    -¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
    - No.
    -¡¡¡Con que fuiste tú!!!

    Dime con quien vas y te diré que no vas solo.

    ¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.
    Va un tío por la calle con un plátano en la oreja, y se encuentra a un amigo que le dice:
    -Oye, que tienes un plátano en la oreja.
    Dice el otro:
    qué??
    - Que tienes un plátano en la oreja!!
    Y el otro dice ...¿qué?
    -Oh dios mio, tienes un plátano en la oreja!!!
    -Mira, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.


    08 diciembre 2009

    091208 de alegrías 026



    Este año ZParidad (que no ZParidas) se ha salido con la suya y el 5 de
    enero en lugar de Reyes Magos vamos a tener una Reina Maga viniendo
    de Oriente.

    Podía haber sido una Mamá Noël, y así habría pasado la Navidad aquí.
    Bueno está.


    Como los tiempos avanzan que es una barbaridad y hay que demostrar
    que en España no hay crisis, en lugar de en camello va a venir en avión.
    Mucho mejor, ¿dónde va a parar?

    ¿Y para qué va a necesitar pajes cuando puede tener a sus padres al
    lado?

    Pues hala, que para eso sirve el Ministerio de Igualdad, que no se diga
    que la Bibi no hace sus tareas. Ya con esto ya podemos dar por bueno
    su sueldo.

    07 diciembre 2009

    091207 de reprobaciones 005


    Ayer se celebró el Día de la Constitución en España.

    31 años mentando a esta señora y lamentando (rasgándose las vestiduras
    algunos) que los presidentes de las comunidades autónomas presididas por
    partidos nacionalistas, lease Cataluña y País Vasco, no estuvieran presentes.

    Tanto en el País Vasco como en Cataluña hubo referendum para votar esta
    constitución y en ambas comunidades ganó el sí, no con mucho entusiasmo,
    es cierto. Pero entiendo que no puedo pedir que alguien que no se sienta
    cómodo con este marco de convivencia tenga que venir a Madrid a rendirle
    pleitesía. Creo que debería hacerlo por sus electores; pero si no se siente
    constitucionalista, o ni siquiera se siente español, pues no me parece mal que
    sea acorde a sus convicciones. Sus electores darán y quitarán razones (y de
    hecho así ha sido, mal que les pese, porque no es que hayan ganado otros las
    respectivas elecciones, es que sus electores les han dado la espalda).

    Como digo, la cantinela de quién asistía y quién no llenaba espacios de prensa.

    Este año la cosa estaba calentita.

    Por convencimiento, en mi opinión Patxi López, Presidente del País Vasco, o
    por oportunidad, en mi opinión José Montilla, Presidente de Cataluña, asistieron
    ayer al acto oficial de conmemoración.

    Faltaron muchos otros presidentes de comunidades autónomas; cabe destacar
    que faltaron todos los presidentes de comunidades autónomas presididas por
    el PP.

    Todos.

    Ese partido que siempre ha puesto el grito en el cielo porque había presidentes
    que no asistían, ayer tuvo a bien que ninguno de los suyos estuviera presente.

    Es como si te invitan a un cumpleaños a la casa del homenajeado y decides
    celebrar un botellón con tus amigotes en el jardín de tu casa porque te viene
    mejor.

    O estás o no estás; no valen medias tintas.

    Es cierto que para lo que pintan aquí, mira, así nos ahorramos pagarles el viaje.

    Esperancita Castro sólo tenía que haber avanzado un par de manzanas para
    llegar al Congreso.

    No tuvo a bien sacrificarse un momento.

    Tenía cosas mejores que hacer.

    ¿Dar un par de sentidos besos a Gallardimisión, por ejemplo?

    Total, se podía haber quedado en su casa también.

    Hoy y mañana se celebra día de puertas abiertas en el Congreso. Puede
    visitarlo quien quiera; ver los disparos de Tejero en el techo del hemiciclo,
    sentarse en los escaños, ...

    Quien quiera, o mejor dicho quien pueda y sea de los centenares primeros.

    Hoy es día lluvioso en Madrid; mañana pintan bastos también.

    Esta mañana a las 7 de la mañana ya había gente haciendo cola para entrar
    en el Congreso. A mediodía he quedado con Isabel en Cibeles y esto es lo que
    se podía ver desde la calle Alcalá:


    A la izquierda se adivina el Instituto Cervantes y a la derecha está la puerta
    de Blanquerna: la cola llegaba desde el Congreso hasta el Círculo de Bellas Artes
    zigzagueando por el Barrio de las Letras de Madrid. Calculo que uno kilómetro
    de cola, como poco. Eso si se coge el camino más directo, si no han tenido a la
    gente subiendo y bajando calles (C/ Marqués de Cubas, ...).

    En línea recta puede parecer no mucho, pero es que los tenían dando la vuelta
    al Banco de España, hasta el infinito y más allá. Un bonito recorrido turístico por
    Madrid.

    Señor Bono, tengo que decirle una cosa, su cola asusta. Pero asusta aún más
    que la mayoría de esta gente se quede sin ver el Congreso por dentro.

    Le propongo una cosa, mande a sus casas a sus Señorías y que la ciudadanía
    pueda ir al Congreso cuando le plazca.

    Es más, para lo que hacen nuestros políticos se puede invertir la relación,
    dos días el Congreso cerrado para que sus Señorías trabajen y debatan (por
    decir algo) y 363 días abierto como si fuera un museo.

    Así por lo menos estaría con gente en los asisentos. Que los novillos no es
    sólo cosa de los colegios y las plazas de toros.

    Señor Rajoy, varias opciones:

    1. O ha planteado a sus presidentes un boicot, con lo que ha perdido toda
    autoridad para defender a la Titu.

    2. O no se ha enterado de que sus presidentes se iban de botellón, con lo
    que ha perdido toda autoridad como representante del principal partido
    de la oposición (que no como líder de la oposición, que eso nunca lo ha
    tenido).

    3. O sus presidentes le han hecho el vacío, con lo que, directamente, váyase
    a su casa, que aquí ya no pinta nada (se lo están diciendo a voces sus
    compañeros, y en algunos casos, pocos por lo que parece, amigos).


    Ambos tienen abierto este blog para sus sugerencias y aclaraciones.

    Y sí, la señora Constitución me deja llamarla Titu; yo no la he vendido por
    un puñado de votos.

    04 diciembre 2009

    091204 de intercrosse IV

    Gracias a la Junta de Distrito de Chamberí hemos comenzado unas sesiones
    de lacrosse en los colegios de la zona.

    Por ahora se han apuntado 3 colegios; para el próximo semestre repetiremos
    y es posible que se apunte alguno más.

    Es una actividad desinteresada que acarrea mucho trabajo y complicaciones.

    Vamos a dar 16 horas de clase, pero en preparación, reuniones, acarreo de
    material, ... es posible que nos hayamos ido a las 100 horas de trabajo.

    Todo sea por una buena causa.

    Empiezo a pensar que los de la cienciología no dedican tanto tiempo a su
    secta como los lacrossianos. Y es posible que hasta le saquen más partido.

    En nuestro caso, lo único que sacamos en claro son algunos golpes.

    Además, como los colegios son bilingües, las clases son en inglés. Al menos
    la parte teórica, que cuando se ponen a jugar interesa tenerlos controlados.

    Hoy he tenido clase con chiquillería de unos 8 años.

    La seguridad tiene que estar por encima de todo, por eso jugamos con palos
    de intercrosse, pelota blanda, ellos no se pueden poner porteros, nada de
    contacto ...; vamos, que no los estamos enseñando nada bien para lo que
    es el lacrosse.

    Como no se pueden poner ellos de porteros para evitar que reciban pelotazos,
    me he puesto yo en ambas porterías. En principio no es problema, porque
    cuando la pelota está dividida se forma tal barullo que tienes tiempo de ir
    andando de una portería a otra antes de que alguno se lleve la pelota franca.

    Y así lo hemos hecho durante media clase, hasta que uno de los chavales ha
    perdido la pelota, la ha recuperado el contrario (con lo que me ha tocado volver
    a la carrera), la ha perdido el segundo (carrera de nuevo), y en este vaivén
    una niña se me ha cruzado con el palo, he tenido que saltar para evitar
    derrivarla (no lo he conseguido), he intentado no pisarla (tampoco lo he
    conseguido), en mi caída intenté no llevarme a otro par de chavales que
    pasaban por allí y finalmente he dado con mis huesos en el suelo.

    Resultado: pantalón roto y lleno de sangre, tobillo torcido, rodilla con un
    moratón de babor a estribor, mano desollada, muñeca torcida, pecho
    descuajaringado.


    La niña al principio se ha asustado, pero luego se ha levantado y ha ido a
    luchar la bola.

    El color mortecino de la mano es por el flash (espero), pero la sangre no
    está pintada.

    Lo peor de todo, mi orgullo, al igual que mis huesos, por el suelo.

    Una niña de 8 años me ha causado este destrozo. Por Dios, que dentro de
    de una semana voy a jugar un torneo de box-lacrosse; ¿qué no harán
    conmigo estos teutones de 100 kilos en canal?

    Quien dijo eso de que no pesan los años, sino los kilos, seguro que nunca
    jugó intercrosse con la chiquillería ya a punto de poner el 4 en el casillero
    de las decenas.

    Y encima, además de trabajar, no puedo pedir que se considere como
    accidente laboral, no porque no fuese a ser considerado así, sino porque
    mi magullado orgullo me impide reconocerlo.