070223 de lecciones

De mi etapa académica apenas recuerdo a los profesores con un altísimo nivel de conocimientos, pero con poca química con el alumnado. En cambio, puedo nombrar sin dificultad varios cuyos conocimientos quizás no fuesen tan altos, pero que conseguían llegar y transmitirnos la base de lo que nos estaban explicando. La mayoría de las veces lo hacían con métodos poco ortodoxos, pero eficaces; 5 minutos con estos segundos espadas eran más provechosos que clases magistrales de eruditos.

Ahora soy yo el que está al otro lado y en mis clases suelo aplicar esas mismas técnicas heterodoxas. Al principio algunos alumnos se escandalizan, luego van entendiendo que lo que se aprende en la universidad pocas veces tiene algo que ver con la vida real.

Tampoco me importa desviarme un poco de mis asignaturas, porque todo está conectado y nunca sabes qué te sacará del apuro. Por eso utilizo anécdotas y chistes conocidos por todos para ambientar situaciones y posibles soluciones.

Hace unos días la clase derivó hacia temas laborales y les expuse lo que llamo una serie de supuestos:

SUPUESTO UNO:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente, cuando de repente apareció un gavilán que comenzó a sobrevolarlo con la clara intención de comérselo.
Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió ayuda: "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca, muy amable, aflojó esfínteres y depositó una boñiga encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en la boñiga, sacó la cabeza de la misma en busca de luz y comenzó a piar para recobrar el aliento. Al oírlo lo localizó el gavilán, quien inmediatamente lo sacó y se lo comió.
MORALEJA 1: No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
MORALEJA 2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
MORALEJA 3: Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.

SUPUESTO DOS:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: “¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?”
El cuervo respondió: "Claro, ¿por qué no?” El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
MORALEJA: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

SUPUESTO TRES:
Un pavo estaba hablando con un toro: “Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías", decía.
“Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi boñiga?”, dijo el toro. “Está llena de nutrientes”.
El pavo probó un poco de la boñiga, y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.
Al siguiente día, después de comer otro poco de boñiga, alcanzó la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, había conseguido trepar a lo alto del árbol y desde allí oteaba orgulloso el horizonte.
Sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por el disparo de un cazador.
MORALEJA: Puedes llegar al tope a base de tragar pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

Vale, de acuerdo, no es muy académico. Pero si consigo que mis alumnos saquen alguna conclusión práctica para su vida laboral de toda esta escatología, me doy por satisfecho. No sé si opinará lo mismo el rector de la universidad.

070221 de ilegalizaciones

Un político hablaba ayer de por qué había que ilegalizar al Partido Comunista de las Tierras Vascas.

En su argumentario había razones de peso tales como que utilizaban el estado de derecho para dinamitar el sistema desde dentro, que manipulaban la información para atacar al gobierno, que no acataban el sistema judicial, tildándolo de parcial cuando no les daba la razón, que desde su posición legalizada utilizaban información publica para su bien particular, sin dudar el poner en peligro a la ciudadanía, sobre todo si ésta no les era afín, que salían a la calle desafiando la lógica en manifestaciones sectarias, que utilizaban las plataformas de comunicación para hacer apología del fascismo y, finalmente, que justificaban acciones terroristas camuflándolas como acciones de guerra legítima, negándose a condenar los atentados.

- Entonces …, ¿van a ilegalizar al Partido Popular?

Nos giramos hacia ella; su ingenua pregunta no escondía un cierto grado de maldad. No nos miró; se limitó a seguir escuchando la entrevista mientras sorbía su consomé. En sus labios se esbozaba una sonrisa pícara.

070220 de rarezas

Para jugar lacrosse hay que estar un poquito grillado; eso de meterte en un deporte en el que sabes que te van a pegar, aún así ir al campo, y salir molido y con una sonrisa en la cara, luciendo orgulloso tus moratones no es de gente muy cuerda.

Para los que se pregunten el porqué de este sinsentido, Pekka dio un aclaración sobre lo que le decía su madre (ay maaama) que a mí me vale: “Hijo, estudias finlandés y juegas lacrosse, ¿tú no podías haber estudiado inglés y jugado fútbol como todo el mundo?”.

Si es que las rarezas nunca vienen solas.

070216 de jauscólicos

Sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada).
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! Blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
- H: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
- TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
- H: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
- AP:La punción lumbar no está indicada en…
- H: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
- N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
- H: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
Mientras se aleja, House se trinca un puñao de pastis.
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
- CUALQUIERA: ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy … (…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os vais a cagá!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A pesar de que no tengas razón, vamos a hacerle un bujero en la cabezota.
- NN: ¡¡¡Bieeeen!!!
House lo mira frunciendo el ceño y se trinca un puñao de pastis.
La Churri está sentada de espaldas al NN, quien coge la Black&Decker y broca del 8, la sacude contra la silla para que caiga parte del polvillo que se le pegó cuando taladró la pared para poner un cuadro en su casa y comienza a trepanarla. En un momento dado, la Churri empieza a cambiar de color y grita:
- Churri: Hala, qué bonito, qué montón de colorines.
- TBE: Eso es la anestesia.
- AP: ¿Pero qué dices? Si la anestesia me la he chutado yo.
- NN: Uy, mierda, me ha patinado la Black&Decker; creo que me he llevado medio lóbulo temporal por delante.
Desde el otro lado del cristal, House se trinca un puñao de pastis.
- H: El cerebro estaba limpio. A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una boñiga.
(Resulta que, como siempre, al cuarto o quinto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva. Aprovechando la coyuntura, House se trinca un puñao de pastis).
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Bien, si habéis sido capaces de llegar hasta aquí, habéis hecho un Master en House, una, si no la mayor, de mis adicciones.

070215 de Valentines

Post Scriptum a la entrada "070208 de pequeños sacrificios" de la semana anterior.- Ayer, día de San Valentín, me cayo la crema contorno de ojos.

• Lo positivo: Aún sigue fijándose en mí, y eso es bueno.

• Lo negativo: Si es que se os da la mano y os tomáis el pie. ¡Mujeres! Deberíais entender que por cosas como esta es por las que nunca damos nuestro brazo a torcer.

Perdón por los dibujitos ñoños, pero es lo que toca estos días.

070214 de tontos y eutanasias

Es cierto que los deportistas no se han caracterizado nunca por su nivel cultural, y en el fondo de todo este entramado se encuentran los futbolistas. Supongo que este estado de idiotez permanente viene provocado por simples periodistas (lo de simple no viene de sencillo, sino de simpleza) que justifican su salario con intervenciones tan complejas y comprometedoras como: “Has marcado los 5 goles con los que tu equipo ha vencido al eterno rival y le ha quitado el título en el último partido y en su campo; estás contento, ¿no?” Ante estudios tan concienzudos, ¿qué va a contestar el delantero por muy instruido que sea?, pues “sí”.

En medio de toda esta marabunta de lumbreras, un deportista ha hecho una serie de reflexiones sobre la situación juridicopolítica o politicojurídica en este país, estado o como queramos llamarlo. Partiendo de que sus ideas nacionalistas o independentistas son respetables y de que está bien instruido, si no aleccionado, con un montón de datos de anteriores casos en los que ladrones y/o asesinos no han cumplido con la justicia por distintos favores recibidos, sólo me planteo dos peros. El primero es que cuando estás dentro de una organización, un club deportivo en este caso, te debes a ella y tienes que medir muy mucho tus palabras para no perjudicarla, por mucho que sepas que tienes razón. El segundo es que, desde mi punto de vista, pierde toda legitimidad cuando iguala delincuentes y pide café para todos; si ese café fuera que todos deben ser iguales ante la ley y que todos deben cumplir en la cárcel, me parecería correcto, pero si lo que busca es que todos salgan libres, flaco favor le hacemos al sistema de derecho.

Por otro lado, el Kaos de terrorista que es de Juana dice que pese a rebajársele la sentencia va a seguir con su huelga de hambre. Estoy de acuerdo con él. Soy partidario del testamento vital y, en caso necesario, de la eutanasia voluntaria. Entiendo que este es el caso; es difícil encontrar razones para seguir viviendo cuando te has llevado por delante la vida de 25 personas que sí querían seguir haciéndolo. Por tanto, pediría a las autoridades judiciales y a los médicos que le retirasen la alimentación forzada y que lo dejasen morir, no en paz, porque un terrorista nunca puede tener esa palabra en su modo de vida, pero que al menos lo dejen morir.

Tengo claro, y así parece corroborarlo las declaraciones de los últimos chavales detenidos por su pertenencia a la banda terrorista, que uno cuando entra en la secta etarra no sabe dónde se mete; sí, ideales y todo eso, utopía y demás rollos. No deja de ser una secta, te atrapa y anula tu voluntad. Supongo que eso es lo que pasó con éste pro-eutanasia, le lavaron el cerebro y lo pusieron a pegar tiros y poner bombas; es curioso como funcionan las sectas terroristas, ¿o alguien recuerda el nombre de alguno de los dirigentes que idearon el ataque a las torres gemelas en la lista de pasajeros de los aviones que se estrellaron contra ellas? Curiosamente, siempre están a cientos, miles de kilómetros. Una vez lavado el cerebro, ¿por qué no que se muera de hambre?, necesitamos héroes. ¿Alguien me puede decir algún nombre de los líderes de la secta que se haya puesto en huelga de hambre? Ninguno, para eso están los tontos.

070213 de martes y de treces

Sólo me he roto huesos 3 veces en mi vida, las 3 han sido practicando deportes y las 3 han sido en fin de semana y a finales de mes.

La primera vez me frenaron en seco cuando ya tenía el brazo armado para tirar en un partido de balonmano en Tarancón, de las pocas veces que entré en carrera a tirar, porque jugaba de pivote y en esa posición los golpes son continuos, pero menos demoledores: rotura de costilla.

La segunda fue cuando la pelota salió de banda y fui a recogerla en un entrenamiento de lacrosse en Madrid; me despreocupé porque la pelota estaba ya fuera y porque era un entrenamiento ligero, pero por lo que parece uno de los contrarios no lo entendió así, ángelito él, y me placó totalmente desprotegido: rotura de costilla.

La tercera fue también jugando lacrosse, esta vez en Roma durante un partido; el problema cuando no sabes jugar bien a algo es que recibes demasiada información y te aturullas, sobre todo cuando coges la pelota en defensa, tienes a varios compañeros pidiéndote la pelota a gritos y un inglés de 120 kg viene hacia ti con el codo por delante, de modo claramente antirreglamentario. En esas décimas de segundo no sabes como reaccionar, pasas la pelota (mal, por cierto; debe ser porque las cintas que sujetan el casco te aprietan demasiado los huevecillos, que han subido por encima de su posición natural y la coquilla en el cuello no sirve de mucho), te desproteges mientras sigues con la mirada la pelota (que con un pase tan lamentable lo menos malo que puede pasar es que salga fuera de banda) y sólo vuelves a acordarte del inglés cuando pasa por encima de ti clavándote el codo hasta el muñón, su muñón, claro (acto seguido te olvidas de ese inglés en concreto y pasas a acordarte de su madre y de todos los hijos de la Gran Bretaña): rotura de costilla.

Dicho lo cual:

• Que vengan ahora a decirme que el deporte es sano.
• Que me digan también que si te proteges tobillos, rodillas, muñecas y codos tienes protegido el 99% de tu cuerpo, porque en el 99% de los deportes ahí se produce el 99% de las lesiones.
• Que me digan, por último, que el día gafe es el martes y trece.

070212 de sentidos múltiples

El sábado entre en la iglesia y el sacerdote estaba colocando un papel en el tablón de anuncios de la parroquia. Lo leí mientras terminaba de colocar las chinchetas; al acabar, se giró y me sonrió.

- Hombre, Pablo - le dije -, muy bonito, pero voy a hacer como que no lo he leído.

Me miró extrañado y se giró hacia el cartel:

“El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás.
Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.”

- Ya estamos buscando dobles sentidos. ¿No me volverás a hacer que lo cambie?

- Hombre, tú verás. Pero si mi mujer quiere formar parte del grupo de mamás, lo primero es que se quede embarazada y lo normal es que me encargue yo, no que vaya a tu despacho para …

- Vale, vale; no sigas. Voy a cambiarlo.

Conversaciones parecidas las hemos tenido en otras ocasiones; no sé si es que soy muy puntilloso, pero la verdad es que hay textos que dan que pensar.

“Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.”

“El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar usen la puerta trasera.”

“El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.”

“Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.

No olviden traer a sus maridos.”

“Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús"

“El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.”

“Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia”

“El torneo de básket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde.
¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!”

“El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.”

“Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.”

“El párroco encenderá su vela en la del altar.
El diácono encenderá la suya en la del párroco,

y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.”

“El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial.
A continuación seguirá el concierto”

“Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.”

Vale, yo soy un mal pensado, pero a mí estas frases … Parece ser que el ser humano tiene 5 sentidos, la mujeres disponen de un sexto y algunos de otro más, el doble sentido.

070208 de pequeños sacrificios

Papá Noël hizo 2 regalos esta Navidad a mi mujer, un gatito de peluche para ella que en algún momento, curiosamente, pasó por mis manos y una crema rehidratante para mí que en algún momento, curiosamente, pasó por las suyas. Pero se puede decir que los 2 regalos fueron para ella.

Es cierto que llevaba unos meses, por no decir unos años, apenas reconociendo al anciano que me miraba desde el otro lado del espejo, pero es ella la que más lo nota y la que me pide que tome alguna medida. He sido siempre reticente a entrar en el selecto club de los metrosexuales, no va con mi modo de ser, el hombre y el oso y todo eso. Pero finalmente accedí a que la señora Noël metiera en el saco de su marido un botecito de crema (en esto, como en otras tantas cosas, siempre es conveniente dejarse aconsejar por mujeres) cuando recordé una conversación alrededor de unas cervezas a altas horas de la madrugada, en la que llegábamos a la conclusión de que cuando no tienes pareja es importante cuidar tu aspecto físico, porque si no terminas como estábamos nosotros aquella noche, solos y sujetando una cerveza, pero que lo es aún más cuando ya la teníamos, porque la reconquista de tu pareja tiene que ser algo diario, que en cada momento sepa por qué empezó a salir contigo y que aún en momentos bajos sepa al mirarte que la elección fue acertada. Nunca le agradeceremos suficiente que entre todas las personas del mundo nos eligiese a nosotros; la condena de tener que aplicarte una cremita se me antoja poco sacrificio.

Ponte perfume y cuídate; piensa que cada instante es un momento especial para recordar a tu pareja por qué se fijó en ti.

070205 de convencimientos

Este sábado tuve el día tonto y decidí que un poco de masoquismo no me vendría mal; así que puse la tele y mientras fregaba los cacharros y arreglaba la casa, me tragué la retransmisión de la manifestación de Madrid.

Partiendo de que toda manifestación pacífica es permisible, toda, y debe contar con nuestro apoyo, lo que presenta serias dudas es la utilización que se hace desde los privilegiados atriles de algunos medios de comunicación para tergiversar la realidad.

Resulta increíble cómo unas manifestaciones se ningunean y otras se ensalzan y cómo personajes anónimos son alabados o menospreciados independientemente de la buena intención que los lleva a apoyar la iniciativa, distinguiendo buenos, los míos, de malos, los otros.

Todo esto podría entrar dentro de la lógica partidista, qué duda cabe de que aquí hay mucho en juego (dinero, digo) y cada cual tira para su sardina. Esto es lo que pasó con dos periódicos el domingo que daban sus versiones totalmente encontradas; la lógica del mercado pondrá a cada uno en su lugar.

Respecto a Telemadrid, la situación es algo diferente, porque los sueldos de esos “profesionales” (profesionales porque esa es su profesión, independientemente de su profesionalidad) salen de nuestros bolsillos. Podríamos entrar a preguntarnos qué les han enseñado en la facultad; la respuesta está clara, coge el dinero y corre, corre a buscar una noticia que favorezca a quien te ha puesto ahí, y si no la encuentras, invéntala. Es posible que haya que plantearse qué pasa con el sistema universitario de este país. ¿Es esto en lo que se invierten nuestros impuestos? ¿Qué ocurriría si en lugar de periodismo hubiesen estudiado, qué se yo, medicina? No dudarían en curar o dejar de hacerlo en función del peso de la bolsa, pienso.

Como digo, el paso adelante se da cuando la bolsa sale de nuestros impuestos. Que los miembros de esa casa no sean capaces de plantarse, sino que acepten los trabajos y den lo mejor de sí me muestra claramente que no lo hacen por necesidad, sino por convicción; independientemente de sus ideas, todos adoran al mismo becerro de oro.

070202 de adicciones

Poniéndome de pie en medio de la sala y mirando al suelo avergonzado, mientras entrelazo mis manos en el bajovientre y procuro mantenerme lo más erguido posible:

- Hola, soy José Vicente y soy jauscólico.

Ya está, ya lo he dicho. Es duro cuando tienes una adicción; lo mejor es reconocerlo en público y notar cómo tus compañeros te apoyan.

Es duro, sí. Sobre todo para los que somos multiadictos; soy jauscólico los martes, pacólico los miércoles y cuentamecomopasólico los jueves. El resto de la semana apenas veo la televisión, pero House, Los hombres de Paco y Cuéntame como pasó son mis debilidades. Hasta mi mujer me dice que la tengo desatendida, que le presto más atención a las series de televisión que a ella. Y puede que tenga razón.

Estas series tienen la ventaja de que no tienes que seguirlas desde el principio para enterarte de qué va, simplemente te sientas delante de la televisión y te dejas llevar, a sabiendas de que va a tener un final feliz, con matices, pero feliz.

El resto del panorama televisivo tampoco varía mucho, la verdad: los culebrones son clónicos unos de otros, las películas de acción son mindundi yankee que se convierte en héroe por casualidad (¡y que todavía se extrañen de lo de las torres!), toros descastados ante toreros más pendientes de las cámaras que del astado, once tíos en calzones corriendo tras un trozo de cuero procurando que otros once no les hagan pupita (lo de meter gol ya no es la prioridad del juego), un montón de gente a cual más gilipollas dentro de un habitáculo más o menos reducido y cuya única misión y aspiración en la vida es vomitar por esa boquita que Dios les ha dado (¡por Dios, qué desperdicio de facultades! ¿En qué estabas pensando cuando les concediste el habla? ¿No podías haberles dado algo menos de pelo y alguna neurona más?), como digo, vomitar palabras inconexas, sufrir diarrea verbal sin ser conscientes de que lo que dicen durante la permanencia en el programa se puede resumir, yendo a lo más culto de su lenguaje, en: Jo, macho, que guay soy y que mal me trata la vida. También están las tertulias en las que las Carmeles de turno saltan a la pantalla a hablar de si tal (que no se quien es) rozó a cual (que la conocen en su casa y poco más) y puede que sea posible que tal vez por un casual la haya dejado preñada; y esto vende, hay que joderse. Un antecesor de estas tertulias verduleras son las tertulias de noticias, que han degenerado en tertulias de deportes (fútbol al 99%) o actualidad (política en un 99%) y que básicamente se pueden resumir en “y tú más” éstas o en “éste está gordo y se va de juerga y sale con no sé quién del programa de Carmele” las otras.

Me encantan las fiestas familiares; en un pueblo perdido de Cuenca lo único que puedes hacer mientras estás con la familia es ver la tele, así que con mi padre veo los toros, veo que no disfruto, con mi madre a las verduleras, que hace ya tiempo que desistí se saber de quién hablan, con mi hermana el reality de turno, que, por empatía con ella, hago como si me importasen, como si fueran de la familia, y con mi cuñado sufro estoicamente el soporífero partido de fútbol de la máxima rivalidad y que termina empate a 0 porque no puede terminar en negativo.

Mi mujer dirá lo que quiera, pero nada más poner pie en la tierra natal ya estoy deseando volver a Madrid a mis Houses, Pacos y demás series previsibles y ñoñas con las que, si me pierdo algún capítulo, me puedo reenganchar al siguiente sin perder el hilo y sin parecer gilipollas cuando me preguntan por el BorjaMari de turno y no sé quién coño es: ¿Cómo que no sabes quien es? No me lo puedo creer; ¿me estás tomando el pelo? Es el hijo de la mujer del que salió una vez con la peluquera del primo del cuñado de la hija de la tía del amigo de Rafa, pues ese. Siguiente pregunta por la que me van a llover bofetadas, además de una mirada de pánico e incredulidad: ¿Y quién coño es Rafa?

070201 de miedos

Me he despertado empapado en sudor, un sudor frío. No suelo tener pesadillas, y si las tengo, nunca las recuerdo, igual que los sueños. Esta vez sí lo he hecho; supongo que será por la cercanía, el accidente, el reconocimiento, el cementerio.

Todo pasó muy deprisa, en un suspiro. Mi mujer diciendo mientras cogía las llaves del coche que apagase el ordenador, que a ella no le daba tiempo. Los niños remoloneando antes de subir al vehículo. Noté la rueda un poco baja de aire, esa maldita rueda; ínflala en la gasolinera, le dije. Entró en el coche sin despedirse y desde allí me lanzó una sonrisa a través del parabrisas mientras salía del garaje, su sonrisa.

No sé si realmente tuvo que ver o lo soñé, el caso es que me persigue la imagen de la rueda.

Lo viví como si estuviera en el coche. Cuando el camión la deslumbró en la curva poco pudo hacer; la gravilla, el guardarail, la rueda que no agarra bien, esa maldita rueda.

Después el azar hizo que a Carmela le tocara turno en la ambulancia y fuese ella quien los atendiese. Es curioso, lo sigo recordando como si hubiese estado presente, allí mismo, junto al amasijo de hierros. Poco se pudo hacer, es difícil parar un camión cargado y después de golpear el guardarail, el coche se lanzó contra su panza. Simplemente pasó por encima.

Carmela creyó reconocerlos porque es … era el único coche de ese color por la zona. Yo lo tuve más complicado en el hospital. Poco había que reconocer; algo de ropa, algunos objetos, alguna maleta, algún juguete. El ADN hizo el resto.

Es curioso cómo los actos religiosos pasan en un suspiro cuando eres el protagonista; de tu propio bautizo normalmente no te acuerdas, en la comunión estás pendiente de lo que hace el resto, en la boda de lo que realmente estás pendiente es de los invitados, en el bautizo de tus hijos procuras estar en el sitio indicado y en los funerales de allegados directamente no estás. Entras en una especie de nube, que te rodea y que no te permite ver, ni oír. La nieblina es espesa y el responso del párroco apenas es un eco lejano. No ves a nadie, no reconoces a nadie. La gente te coge del hombro, te abraza, te besa, pero tú no estás allí.

De eso recuerdo poco, la verdad, el frío y la niebla, la niebla húmeda que me empapaba.

Entonces desperté; me he despertado empapado en sudor, un sudor frío. He mirado al otro lado de la cama; vacío. Una sensación de angustia me ahoga. Hace años que no lloro, desde niño, pero siento que esta asfixia me va a hacer explotar. Estoy aturdido, hasta me parece oír ruido fuera de la habitación.

Entonces entra ella, a medio vestir. Hoy ha madrugado porque quería llegar pronto a la oficina. Ahí está, radiante. Sonríe cuando ve mi cara adormilada. La misma sonrisa que me dirigió desde el coche mientras salía del garaje, su sonrisa.

- Ay, pobrecito. Duerme un poquito más, que aún es pronto. - Dice mientras juguetea con mi pelo.

La angustia todavía oprime mi pecho y me hace respirar con dificultad. Me agarro a su cintura como un niño que acaba de encontrar a su madre tras perderse en un centro comercial. La acaricio y no la suelto.

- Oye, que yo había madrugado para llegar pronto a la oficina.

Intenta zafarse de mí, pero no puede. El miedo me atenaza a ella. Por fin se da cuenta de que estoy temblando como un cachorro un día de frío.

- No importa, tengo tiempo de sobra - dice mientras se tumba conmigo en la cama y me besa.

Las pesadillas tienen la virtud de que te hacen valorar lo que realmente es importante.

Cuando te despidas de tu pareja, hazlo como si no la fueses a volver a ver en la vida y cuando te reencuentres con ella, abrázala y bésala como si la recuperases después de semanas en coma.