080430 de alegrías V

III

A partir de ese punto, Madrid demostró lo que es.

Una coneja rodeada de casi media docena de churumbeles decidió que no tenía por qué esperar y decidió que tenía derecho a cruzar por medio del maratón. ¡ Que esperásemos nosotros, coño, que pa chula ella ! Y como no tenía manos para tanto niñato, cogió al más pequeño y cruzó. Y la recua le siguió. Y uno de los aprendices de terrorista decidió que para qué iba a cruzar rápidamente cuando podía correr como los de la maratón, así que se puso a correr a lo más que daban sus medias piernas, pero no en linea recta, sino encima zigzagueando, hasta que terminó debajo de uno de los corredores. Puto niño malcriado. Si es que habría que hacer un examen antes de dejar tener críos.

A partir de es punto nos dimos cuenta de que la carrera no era sólo contra los kilómetros que faltaban, sino también contra los madrileños y demás provincianos que vinieron a la carrera.

PK-14ypico, Glorieta de San Vicente ( Príncipe Pío ). ¿ Para qué se va a quedar la gente en la acera detrás de las vallas cuando pueden ocupar la calzada y estorbar a los corredores ? Y muchos de ellos iban a animar a los suyos; menos mal que eran de la familia, que si llegan a ser enemigos ...

En la ciudad de la obra eterna el maratón no se iba a librar de tener que correr entre cascotes y vallas. ¡ Y vaya si nos tocó ! La bajada a la Casa de Campo daba miedo; no sé si hubiera sido peor caerse al río o a los guijarros del hormigón.

KM-26, Casa de Campo. 12 000 personas corriendo y damos de bruces con un grupo de ciclistas en dirección contraria. La policia los para ( después de haber pasado a un centenar de corredores ). Vienen algunos ciclistas más. Y más. Y más. La organización no ha cortado una de las entradas y es un colador para los ciclistas que paran como buenamente pueden para no estrellarse contra nosotros.

KM-27, La Pipa. Un grupo de patinadores se cuela entre los corredores y se dedican a grabar a un chaval que patina con un botellín de agua en la cabeza. De lo que llevamos hasta ahora, son posiblemente los que menos nos ponen en peligro.

KM-30ypico. Más obras.

Los últimos 10 kilómetros son criminales, con gente cruzando la calle a la menor oportunidad. Y lo peor no es que se crucen, lo peor es que lo hacen en grupo y tomándose su tiempo.

KM-36. Justo antes de una de las rotondas, un grupo de abuelas se arman de valor y cruzan los escasos 3 metros que nos dejan de paso. Intento esquivarlas, pero no me queda más remedio que frenar en seco. Calambre en la parte posterior del muslo. Como puedo me agarro a una farola para no caer. Intento estirar entre pinchazos. Procuro moverme lo que puedo para evitar que me de otro calambre en la otra pierna. No me atrevo a soltar la farola ( ni en las peores borracheras me he agarrado así a una farola ), menos aún a cruzar la rotonda. Como puedo, no preguntéis cómo, consigo quitarme el calambre, y renqueando consigo cruzar la plaza. Parece que las piernas vuelven poco a poco a responder. Puñeteras abuelas; si es que hay veces que hasta hacen que te empieces a plantear que la eutanasia puede que no sea tan mala después de todo.

080429 de alegrías IV

II

No comenté nada del maratón, porque mi idea era acompañar a Fernando los primeros 11 km ( hasta que pasásemos delante de mi casa ) y los últimos 11 ( desde la parada de metro de Puerta del Ángel, siendo así su Ángel de la Guarda, simbólico, claro ).

En la salida no nos encontrámos, así que iniciamos la carrera cada uno por su lado. Isabel empezó conmigo, y en unos kilómetros decidió que tenía cosas más importantes que hacer que patearse la ciudad acompañada de varios miles de maromos sudorosos; no la culpo, era lo lógico. Estuve tentado de hacer lo mismo. Varias veces.

Los primeros 5 km se hicieron volando y ahí estaba el primer avituallamiento. Agüita p´al cuerpo y un líquido turquesa que sabía a jarabe.

En otros 6 km volví a reencontrarme con Isabel, quien se unió al grupo. Seguíamos sin encontrar a Fernando, que andaba perdido en la marabunta, así que decidimos continuar un poco más, hasta el PK-15 o PK-20 como mucho.

No sé exactamente cuando perdí a Isabel, hacia el 14,5 supongo. Tampoco puedo culparla, ¡ la Virgen, cómo olemos después de un mínimo de esfuerzo !

Bueno, pues ya que estoy en el PK-15, voy a seguir un poco más.

En el PK-16 ya me empezaron a tocar las narices. Aprovechando el numerito, los del Madrid-2016 decidieron montar el suyo. ¡ PGC, olimpiada en mi nombre, NO !

Tampoco voy muy mal; a ver si llego al PK-20, que el otro día en el medio maratón llegué renqueando.

Y ahí que me voy, a mi trote cochinero recorriendo Madrid.

Y la verdad es que me sorprendí a mí mismo. A una media de 10 km/h, bien de latidos de corazón, bien de respiración, bien de cabeza ( bueno, de cabeza jodío, pero el riego sanguíeno parecía que llegaba sin mucho problema ). El cuerpo es increible, se prepara para lo que se le avecina mucho mejor de lo que nos imaginamos. Cuando empecé hace unos meses con carreras de 10 km, llegaba echando el bazo. Luego vino el medio maratón y tuve que parar dos veces. Ahora llevaba más de 20 km y me empezaba a verme capaz de acabar, aunque fuera andando o a gatas.

Es cierto que a esas alturas de la mañana, el primero ya había llegado a la meta y a mí me quedaban 2 o 3 horas por delante, pero corríamos en distintas carreras. Si a él le hace ilusión, pues mira, que corra. Yo estaba ahí para amortizar la inversión de la cuota de inscripción. Correr ( mucho ) es de cobardes.

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080428 de alegrías III

I

Pensé en meterlo dentro de la sección de eventos, pero desistí porque, la verdad, aunque grande, es más una putada, sobre todo para los conductores.

También podría haber encajado dentro de la de pequeñas tragedias, grandes para los más de 150 que necesitaron asistencia del SAMUR.

La que lo clavaba era la de temeridades, sobre todo para los casi 6000 que no llegaron.

No es recomendable, por lo que en la de recomendaciones no podía ir.

A toro pasado la meto en la de alegrías.

Y quizás tampoco sea muy acertada.

Ayer tuvo lugar la 31 edición del Maratón de Madrid, el MAPOMA.

Todo empezó hace unos meses, cuando le di a Fernando dinero para inscribirnos en las 2 Leguas de Leganés. Al día siguiente vino diciendo que no quedaban plazas, pero que había aprovechado el viaje, y el dinero, para inscribirse al maratón, y que había sido una pena porque sólo llevaba dinero para una inscripción, que si hubiera llevado 40 euros más me hubiera inscrito a mí también. Pues porque no llevabas 40 euros más, porque hubieran sido 40 euros que hubieras perdido, le contesté, que el maratón no es una distancia hecha para mí.

Un poco de historia; en el año 490 adC los atenienses ganaron la batalla de Maratón, en griego antiguo Μάχη τοῡ Μαραθῶνος, frente al rey persa Darío I en la primera guerra Médica y mandaron a Filípides, su soldado más veloz, con ordenes de anunciar la victoria de Atenas en Maratón. Recorrió el camino desde Maratón hasta Atenas para anunciar su victoria; al llegar a la ciudad anuncio ¡Hemos Vencido! y sin más fuerza cayó muerto. En homenaje a esta proeza se realiza el llamado “Maratón”, un recorrido de 42,195 kilómetros a trote, aproximadamente la misma distancia que recorrió Filípides ( los 195 metros se añadieron en Londres, en 1908, para que el final de la carrera coincidiera con el palco presidencial donde estaba la reina ( ya podían haber desplazado la salida, no la llegada, ¿ no ? ); ingleses, no sólo saquearon Grecia, sino que dejaron su impronta hasta en la conmemoración de sus éxitos militares ). Es la versión más conocida ( http://es.wikipedia.org/wiki/Batalla_de_Marat%C3%B3n ); hay otras ( http://www.cristohernandez.org/El%20rincon%20de%20Filipides/filipides.htm ).

080425 de eventos III

Éste sí que es un evento, y con mayúsculas.

VI EDICIÓN DEL TORNEO INTERNACIONAL DE LACROSSE DE MADRID

Fechas:

del viernes 2 al domingo 4 de mayo de 2 008.

Horario:

de 10:00 a 18:00

Lugar:

Polideportivo Municipal Canal.
C/ Pablo Iglesias esquina Paseo de San Francisco
Metro: Cuatro Caminos

Equipos participantes:

Equipos - Hombres

Madrid club de Lacrosse
Reading Wildcats Lacrosse
Victoria Lacrosse Berlin
Jägermeister Lacrosse
Francia Lacrosse


Equipos - Mujeres

Madrid Lacrosse A
Madrid Lacrosse B
Reading Wildcats Lacrosse

Los hombres jugarán en equipos de 10 jugadores y las chicas de 6.

Otra vez un 2 de mayo.
Otra vez españoles y franceses.
Otra vez lucha sin cuartel.

Se podría escribir más, pero lo mejor es que vengáis y disfrutéis.

Eso sí, procurad no poneros en la zona de tiro ( aunque a alguno que yo me sé a lo mejor le arreglaban la cara ).

Más información en:

MADRID LACROSSE OPEN

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080422 de guiaburros I

Guía-Burros para alguien que quiere regalar algo:

1.- No tengas la menor duda, el regalo es para el que lo recibe, no para el que lo hace, por lo que olvidaté de pensar qué te gustaría y piensa desde el punto de vista del otro.

Ejemplo: Alguien quería regalarle a su sobrino, llamémoslo JJ, un coche teledirigido para su comunión; había visto un Mercedes descapotable impresionante, que para ser perfecto sólo le faltaba que caber dentro. Cuando preguntó a su cuñado, le dijo que era mejor un chirriante pepino fosforito de tres ruedas que había en la tienda, con luces y una sirena, y que era capaz de hacer piruetas en el aire. En la Comunión coincidieron con otros críos cuyos tíos habían pensado como el personaje en cuestión; los Mercedes, Porches y demás deportivos en miniatura descansaban aparcados mientras los chavales miraban con los ojos como platos y muertos de envidia el estridente cacharro de JJ.

2.- No te gastes mucho dinero. A no ser que sea algo realmente necesario, no se valorará y posiblemente acabe en algún rincón y encima estorbando.

Ejemplo: Para el primer cumpleaños de un chaval, llamémoslo S, su tío no pensaba en regalarle nada, total aún era sólo un trozo de carne. En la mañana del cumpleaños llamó a su hermana y le dijo que finalmente había comprado algo para el crío, poca cosa, una caja con una puerta y una rueda que giraba dentro y que hacía algo de ruido, no mucho; era algo raro, porque los de la tienda lo iban a llevar a lo largo de la mañana a la casa. Y así fue, la caja llegó a la casa; era algo mayor de lo que pensaba la hermana, como 85*60*60 cm. Era un lavavajillas que los padres llevaban meses tras comprar, pero que por unas cosas u otras no se decidían ( por unas cosas u otras no, fue porque sólo se deciden rápido para ir al baño cuando tienen un apretón y porque no les queda más remedio ). S debe ser la única persona del mundo que en su primer cumpleaños recibió un lavavajillas. Y en el cambio de casa fue el único electrodoméstico que sobrevivió a la mudanza.

3.- Las formas son importantes. El contenido se ve a diario y se agradece hasta que se acaba; un envoltorio apropiado hará que perdure años en el recuerdo.

Ejemplo: Alguien, llamémoslo JV, celebró su cumpleaños hace poco. Los regalos fueron muy acertados. El envoltorio, bueno, digamos que mejorable. Unas botellas de muy buen licor venían en la caja de cartón en que se vendían, un bolsillo para llevar el mp3 en el brazo iba dentro de una espectacular bolsa de El Corte Inglés y, se me caen las lágrimas sólo de recordarlo, un calendario alucinante que se entregó envuelto ( Ay, las chicas de El Corte Inglés, cuánto tenéis que aprender para hacer estos envoltorios ) en unas hojas del diario 20 Minutos, que no es que tenga nada contra este periódico, que me parece uno de los mejores, pero no es lo suyo. Vamos, me parece a mí.

4.- No regales nada en lo que no estés dispuesto a emplear varias de tus valiosas horas para disfrutarlo con el homenajeado.

Ejemplo: Una tía decidió regalar un libro a su sobrino, llamémoslo L. Era un cómic de Piratas del Caribe, lleno de colorido y acción, ideal para un chaval de 8 años. Allí está el cómic, el algún rincón perdido, soportando una capa de polvo que aumenta día a día; muy posiblemente nadie lo leerá nunca.

Otra cosa. El regalo es algo personal. No regaléis por regalar, ni lo hagáis por obligación. Ni siquiera en ocasiones señaladas tiene sentido obligarse a regalar si no se siente. Y si lo sentís y no lo hacéis, perdéis una oportunidad de demostrar lo que alguien os importa. No digo que le pongáis un lazo a la barra de pan cada día, pero cualquier pequeña cosa que haga sentirse bien al que lo recibe, merece la pena regalarse. Incluso una barra de pan.

Y no lo dejéis para otro día. Un regalo que no se hace es un regalo perdido. Otro día podréis regalar otra cosa.

No lo dudéis, un regalo que no se hace es una oportunidad perdida.

080418 de pequeñas tragedias IV

El Principio de Peter

Según Laurence J. Peter ( The Peter Principle, 1969 ):

En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia.

Viene a decir que en cualquier organización las personas que realizan bien su trabajo son promocionadas a puestos de mayor responsabilidad una y otra vez, hasta que alcanzan su nivel de incompetencia.

Un operario que realiza bien su trabajo y es recompensado con ascensos, llegará un punto en el que el trabajo le vendrá grande y ni relizará bien su trabajo, ni se sentirá a gusto.

Y eso no es bueno ni para la empresa, ni para el trabajador.

Un excelente trabajador de taller se sentirá fuera de lugar cuando ascienda y llegue un momento en que tenga que abandonar el taller para enfrascarse en reuniones y correos electrónicos.

No lo dudemos, este principio es aplicable a todos nosotros. Y la mayoría lo sufriremos en un momento dado.

Un antecedente de este conocido principio lo dijo José Ortega y Gasset en la década de 1910 ( sí, sí, un españolito, que no sólo los guiris saben de lo que hablan ). Posiblemente influenciado por sus visitas a Argentina enunció el siguiente aforismo: "Todos los empleados públicos deberían descender a su grado inmediato inferior, porque han sido ascendidos hasta volverse incompetentes".

Duro pero cierto. Y no sólo para los funcionarios. Si durante un tiempo degradas a un trabajador un escalón, él mismo se sentirá más cómodo y no querrá ascender. Y si quiere ascender es porque aún no ha llegado a su nivel de incompetencia.

Lamentablemente el sueldo puede cegarnos y hacernos creer que llegaremos a ser válidos en algún momento. Y lamentablemente el sueldo puede cegar a las empresas y hacerlas creer que un muy buen empleado no merece un sueldo superior al de su categoría.

El Principio de Diego.

Según yo:

Todo empleado que se autocorona líder sin serlo y asume la dirección de un equipo, con el tiempo ( no mucho ) arruinará dicho equipo, si no la empresa entera, y si no se toman medidas correctoras drásticas, seguirá creyendo que su liderazgo es indiscutible porque vino impuesto Por la Gracia de Dios y arruinará el equipo una y otra vez, y siempre la culpa será de los demás.

Bueno, vale, no me ha quedado tan redondo como el de Pedrito. Pero se entiende. Más o menos.

PS.- Se ofrece ingeriero para trabajar de no importa qué. Amplia experiencia en tragar carros y carretas de aprendices de salvapatrias, o salvaempresas en este caso.

080417 de pequeñas tragedias III

Una idea para los creadores de realities: en lugar de mandar un grupo de pseudofamosos a un lugar perdido a que se los coman las fieras y se despellejen entre ellos ( o viceversa ) os propongo meter a un grupo de adolescentes en un supermercado y esperar a que se mueran de inanición, incapaces de abrir los abrefáciles de los envasados e ignorantes de que la fruta es comestible.

Ésa es una idea recurrente que se me viene a la cabeza cada vez que estoy con mi sobrino.

La vida es dura, sí, y nosotros somos unos viejales, sí. Pero al menos sabemos pelar una naranja.

En fin, hoy esta idea a caído por tierra. No la de que mi sobrino es capaz de pasar hambre si no encuentra un Telepizza abierto, sino la de que los adultos somos autosuficientes.

He ido a comprar con un amigo y rozaba la histeria cada vez que tenía que pedir algo al charcutero. “¿ Y cuánto compro, un kilo, dos ?” “Coño, que es algo de fiambre y queso para un cumpleaños, que no tienes que dar de comer al ejército americano”.

Cuando hemos ido al supermercado miraba las taquillas como si ellas lo miraran a él, casi ha roto la llave porque no le ha metido moneda, al salir casi se ha ido sin recoger lo que había metido dentro porque ya se le olvidaba, y ha perdido el euro que metió para cerrar la taquilla porque no sabía que lo devolvía.

La criatura tiene 40 años y abulta por dos ( o por tres ).

Verlo así, desvalido ante el mundo, te hace pensar: Dios, menos mal que la que se encarga de la compra es tu mujer, que si no iban a pasar poca hambre tus niños.

Eso es lo que tiene que haber pensado la cajera, que le ha hechado la bronca: “Si ayudaras un poquito en casa con la compra, esto no te pasaría, holgazán”. Ha sido arriesgado, porque lo que puede soltar este elemento por esa boquita es tremendo; sin embargo, era consciente de que era mejor asumir su derrota y escapar de la selva cuanto antes.

Y así lo ha hecho.

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080416 de pequeñas tragedias II

Monólogos.

MO-NÓ-LO-GOS.

Su propio nombre lo indica: Monólogo, del griego μονολόγος, μονο- único y -λόγος palabra, según el dicionario de la Real Academia de la Lengua, Especie de obra dramática en que habla un solo personaje. Y como sinónimo de Soliloquio, del latín soliloquĭum: Reflexión en voz alta y a solas, y Parlamento que hace de este modo un personaje de obra dramática o de otra semejante.

Vamos, que son el mismo perro con distinto collar.

Que no es lo mismo que logosmonos, que serían logotipos bonitos, o sea, todo lo contrario que la mierda de logo de Madrid-2016. PGC.

Todo esto viene porque hace unos días en la sección de recomendaciones os hablaba del Maratón de Monólogos que organiza la Asociación de Autores de Teatro. Es una actividad fácil de organizar, sólo se necesita un puñado de autores, unos pocos menos actores y un local, barata, lo más caro fue el chocolate con churros que nos dieron al acabar a las 12 de la noche, y que permite ver a los artistas en registros en los que no estamos acostumbrados a verlos.

Esa es la teoría. La práctica es que la caja tonta nos acostumbra a llamar monólogos a un aprendiz de actor colocado como un pánfilo en medio de una sala, que no sabe dónde meterse las manos, y soltando chorradas por esa boquita que Dios le ha dado. Sí, eso son monólogos también, los stand-up americanos, que aquí han dado personajes ilustres como Mariano Rollo y/o Marianico el Corto, que suele costar distinguirlos ( sé que no vienen exactamente de ahí, pero para el caso, es lo mismo ). Es lo que aquí se puede identificar como El Club de la Comedia; una vez asistí a un rodaje y la verdad es que cuando lo vi en televisión las risas enlatadas hacen milagros.

Ayer actuaban Paco Maestre, Marta Poveda, Enrique Simón, Mayte Brick, ... Y algunos otros. Y esos algunos otros son los que arrastraron público, en su mayoría quinceañeros ávidos de escuchar los dejes macarras de Lusima, los amanerados de Tony, los garrulos de Mauri. Pero cuando Paco León es Paco León y no Luisma, Secun de la Rosa es Secun de la Rosa y no Toni y Mariano Peña es Mariano Peña y no Mauri, la cara de esta niñería muestra la más profunda de las desolaciones. Sus ídolos caen por tierra.

Fue triste ver interpretaciones dramáticas como la de una madre que pierde a su hijo por las drogas recibidas por risas y llamadas de móvil para explicar lo fuera de lugar que se encontraban allí. Y no me refiero a uno, ni dos. Tremendo.

Cuando una pijita que llegó tarde, muy tarde, me preguntó “Eshto esh de risha, ¿ no ?”. Bueno, contesté, hay de todo un poco. “Shí, yha, pero esh de risha, ¿ no ?”. Ha habido algo de humor, sí; pero no es El Club de la Comedia. “Shí, yha, pero esh de risha, ¿ no ?”. Niña, te vas a aburrir. Y evidentemente se aburrió; tardó cosa así que 15 minutos en salir de la sala, lo que tardó en llamar a tres amigas y jurarles por Snoopy lo que estaba pasando, tía.

Y que esta gente en unos años tenga derecho a voto.

Hay veces en que se hace difícil plantarse ante el ordenador y escribir.

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080415 de temeridades III

ZPp ( Zapatero – Peterpan ) ha vuelto a salirse con la suya: ha vuelto a demostrar que pa chulo, él.

Se ha inventado Ministerios que difícilmente se podrán llenar de contenido.

Ha mantenido a Ministros reprobados por sus propios compañeros.

Ha nombrado Ministros como él, niños.

Quizás lo más chocante sea nombrar titular del Ministerio de Defensa a una embarazada de 7 meses.

No es el primer caso de una Ministra de Defensa. Pero en este mundo todavía machista choca.

Y supongo que tampoco será raro que una Ministra se pida baja maternal. Choca cuando sabes que en un par de meses no va a poder seguir con el cargo. Al menos temporalmente.

No dudo de sus habilidades para el puesto. Es más, tengo claro que otro gallo hubiera cantado si los Ministerios de Defensa ( o Guerra ) nazis, yankees y demás dictaduras los hubieran llevado mujeres; muchos desmanes nos hubiéramos evitado.

Con lo que no estoy de acuerdo es con la paridad en el Gobierno. ¿ Por qué hay que mantener Ministros que no dan la talla sólo por completar un cupo ? En la cosa pública no se está por tener amiguitos, ni para hacer experimentos; se está por ser los mejores. La paridad ya está favoreciendo injustamente a los hombres.

Una temeridad.

Otra más.

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080411 de eventos II

Si el Medio Maratón de Madrid es un evento pequeñito, no tengo claro cómo catalogar éste.

La verdad es que no pensaba hacer nada especial, de hecho casi nunca lo hago, pero aprovechando que Gary celebra concierto cerca de mi casa podemos aprovechar para tomar algo antes y adelanto mi cumpleaños, taitantos, que es mañana.

Vale, ya sé, muy poco tiempo. Pero es que si las cosas se intentan planificar al final siempre hay alguien que tiene que ir a quitarle la mierda al coche, tirar al contenedor la basura, vacunar contra la rabia al perro, desparasitar al gato, visitar a la suegra, o las varias combinaciones que se pueden lograr entre estos verbos y sustantivos ( allá cada uno con lo que le salga; no voy a entrar en ese juego, porque luego me toca dormir en el sofá ).

En fin, éste es el plan:

Viernes, 11 de abril de 2008.
A eso de las 20:00 quedamos en mi casa. Siempre habrá quien llegue a las 20:30, pero no apuréis más, porque ...
A eso de las 21:00 salimos para el concierto. La apertura de puertas es a las 21:30, llegamos de sobra ( total, vamos a ser 4 en el local ).

Por si alguno va directamente al concierto:

Sala: Moby Dick, Avenida Brasil 5, 28020 Madrid
www.mobydickclub.com
Concierto homenaje a Miguel Dávila.
MOBE + USURA + VENAS PLUTÓN + VEGA
PUERTAS 21:30 H. ENTRADA LIBRE
Concierto homenaje a la figura de Miguel Dávila , a su visión positiva de la vida, a su empuje y sus ganas de hacer.

Como aviso con poco tiempo, soy consciente de que casi con toda seguridad no podrá venir nadie ( mejor, quedo como que os he invitado y me como yo el bol de panchitos, que esta vez no están rancios ).

De todas formas, si alguien de pura casualidad lee el mensaje y se anima a venir, que me avise para hacer mis números, que ya sabéis que más de 20 personas empiezan a entrar justitas en casa.

Si el tiempo lo permite, siempre se puede aprovechar al terraza-corrala del ático-corrala. No os preocupéis, como ha llovido Inés no tenderá la faja-tanga que tanto os traumatizó la vez pasada. Lo de hacer barbacoa, lo dejaremos para mejor ocasión, por la lluvia y eso.

080409 de recomendaciones II

Esta vez aviso con más tiempo.

¿ Os habéis planteado alguna vez cómo surgió el teatro ?

Seguro que todos conocemos algún abuelo Cebolleta que no paraba de contarnos batallitas y llegado un punto se para y te pregunta “¿ Y por qué te estaba contando yo esto ?

También está el típico pesao, pesao, pesao que te trinca del brazo, te escupe mientras habla y te cuenta lo tío de puta made que es.

Pues estos son básicamente el origen del teatro. Más obra de los primeros que de los segundos, es cierto.

El paso intermedio son los monólogos. Más obra de los segundos que de los primeros, también es cierto.

La Asociación de Autores de Teatro ( http://www.aat.es/ ) ha organizado un Maratón de Monólogos para el martes, 15 de abril en Madrid, en La Casa Encendida. Jesús Campos García vuelve a hacer que nos acerquemos al teatro desde un punto de vista diferente.

Yo tengo curso, así que llegaré un poco tarde, hacia la mitad. Mira, como el domingo pasado, el medio maratón ( en este caso, de monólogos ). Vale, es malo; pero venía al pelo. O al menos eso me parecía.

080408 de alegrías II

El domingo tuvo lugar el Medio Maratón de Madrid, 21 kilómetros que se hicieron eternos para los que íbamos algo más que justitos.

Lo terminé en algo menos de 2 horas y él casi temina conmigo en algo menos de hora y media; a partir de ese momento lo único que pude hacer era arrastrarme. Tuve que parar un par de veces para recomponer la distribución de sangre por el cuerpo, porque o no llegaba a las piernas, o no llegaba a la cabeza.

En Plaza de Castilla ya le tuve que decir a Fernando que siguiera sin mí, que la rodilla empezaba a quedarse atrás. A pesar de todo continué, sobre todo porque era ya cuesta abajo en su mayoría. Eso debieron pensar varios de los que a derecha e izquierda caían como moscas. La última, una chica a 200 m de la meta; el subidón del público animándola y la visión de la meta fue demasiada emoción para un cuerpo extenuado y cayó como un saco de patatas. Plof.

Yo tuve la suerte de que Isabel me acompañó los últimos kilómetros; es cierto que el grupo te lleva, pero si además tienes a los tuyos al lado, notas el viento en popa.

Cuando llegas a la meta no notas nada. Ni oyes a nadie. Simplemente la sangre comienza a llegar a los sitios que el cuerpo ha considerado prescindibles durante el esfuerzo, y vas sintiendo cómo vas bajando de la nube, comienzas a notar el aire alrededor de tu cuerpo enfriando el sudor que has dejado de sentir, vuelves a oír a la gente, las plantas de los pies comienzan a arder y el equilibrio comienza a fallar.

La sensación que se te queda al pasar la meta es de total vulnerabilidad. Es cierto que te sientes eufórico por haber acabado algo que sólo han conseguido unas seis mil personas antes que tú, pero es una sensación equívoca, más parecida a la embriaguez que a un estado medianamente lúcido. Luego, como en las borracheras, comienzas a hablar por los codos, a decir cosas incoherentes, a abrazarte a cuerpos sudados a los que no te acercarías ni aunque te regalasen mil euros.

Pero al contrario de en una cogorza, también te sabes vulnerable; cualquiera que te roce te puede hacer caer, cualquiera que te pise hará que llores como una nenaza. Es más, te tiemblan tanto las piernas y los brazos los sientes tan agarrotados que empiezas a rezar para que nadie decida aprovechar la coyuntura, bajarte los pantalones y ponerte el culito como la bandera del Japón. Seamos realistas, no seríamos capaces de ofrecer la más mínima resistencia.

En fin, todo pasó.

Recuento de daños:

• Ando como un teletuby.

• Cada paso me hace sentir que un Alien dentro de cada pierna me desgarra el muslo.

• Las rodillas abultan el doble que hace 3 días, así que no me caben en los pantalones.

• El dedo gordo del pie derecho tiene una ampolla a lo Mortadelo y Filemón, o sea, más grande que el propio dedo.

• Uno de los pezones se rozó con la camiseta ( no hay problema, no ha llegado al hueso ).

• Uno de los huevecillos se rozó con los gallumbos ( no hay problema, tampoco ha llegado al hueso ).

La próxima cita es el maratón el día 27, pero para entonces sólo correré los primeros 11 kilómetros, hasta que pase por casa y deje a Fernando correr los siguientes 31 kilómetros. ¡ Qué envidia me das, chico afortunado !

Posición: 6 548 de 12 692 participantes ( Vale, siempre habrá quien diga: para eso te presentas, para quedar de los últimos ).

Tiempo empleado: 1 hora, 54 minutos, 25 segundos.

Una cosa menos que me queda por hacer en esta vida.

080401 de alegrías I

Hoy estoy contento; una de mis niñas ha vuelto a trabajar.

Y no es que me alegre porque tenga que volver a madrugar y a encontrar los caretos de sus compañeros día sí y día también. Pero volver a la rutina diária la mayoría de las veces es la mejor noticia. No news, good news.