071221 de deseos II

Si es que me lo ponéis a huevo.

Hace un par de días me mandó un correo un compañero de trabajo venezolano. Os envío el correo y mi respuesta en rojo.

Correo original:

De: Victor

Enviado el: Jueves, 20 de Diciembre de 2007 12:13
Asunto: Feliz navidad y Prospero ano Nuevo

En estos días tan especiales y llenos de reflexión quiero brindarles mis palabras de más sincera solidaridad, y
espero que las metas alcanzadas así como las no alcanzadas sirvan de aprendizaje y que la experiencia adquirida
no se vaya al saco personal ya lleno de cosas vacías, sino que sean parte de su legado para sus compañeros,
amigos y familiares.

Felíz Navidad y un Prospero Año Nuevo,

Un abrazo,

Victor

Respuesta:

-----Respuesta-----
De: Victor
Enviado el: Jueves, 20 de Diciembre de 2007 12:13

Asunto: Feliz navidad y Prospero ano Nuevo

En estos días tan especiales y llenos de reflexión ... BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ. Joé, macho, que más que venezolano, pareces argentino. Y luego os extrañáis de que se nos hinche la vena y saltemos con lo de ¿Por qué no te callas? Mira, me lo estoy pensando.

espero que las metas ... ¿Qué quieres que te diga?, yo sólo tengo una, y lo de meterla no depende de mí; quien manda, manda. Pero bueno, que si tú tienes varias como las serpientes, espero que las metas también. Todas, las 8 o 10 que tengas.

no se vaya al saco personal ya lleno de cosas vacías, ... BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ.

amigos y familiare... BLA-BLA-BLÁ, BLA-BLA-BLÁ ZZZZZ... ZZZZZ... ZZZZZ... (Respiración profunda. ¡Qué coño respiración profunda!; ronquidos, son ronquidos).

Felíz Navidad y un Prospero Año Nuevo, ... No es así, es Feliz Navidad y Polvero Año Nuevo, que va a ser que no, pero como deseo no queda mal.

Un abrazo,

Victor
En estos días lo más correcto sería hacer un alarde de creatividad o, en su defecto, felicitar con un poema del tipo del de Victor Hugo …

ENLACE 1

Pero como ya nos conocemos, prefiero enviar algo más propio de mí:

ENLACE 2

¡¡¡Muchas Felicidades!!!

071220 de deseos I

Es lo que toca en estas fechas ....

TE DESEO…

Te deseo primero que ames,
y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,
sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,
y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos
haya uno en quien confiar sin dudar

Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones
tus propias certezas. Y que entre ellos,
haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro

Te deseo además que seas útil,
más no insustituible.
Y que en los momentos malos,
cuando no quede más nada,
esa utilidad sea suficiente
para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,
no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia,
sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no
madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer
y su dolor y es necesario dejar
que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras
que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima
y a pesar de todo, que existen,
y que te rodean, seres oprimidos,
tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro,
alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero
erguir triunfante su canto matinal,
porque de esta manera,
sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la
acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas
está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero,
porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez
por año pongas algo de ese dinero
frente a ti y digas: “Esto es mío”.
sólo para que quede claro
quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno
de tus defectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar
sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre,
tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente, y que cuando
estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar,
no tengo más nada que desearte.

VICTOR HUGO

071219 de infancias recuperadas II

Hace unas semanas redescubrí la nieve. Pero no es ni mucho menos mi última regresión a la infancia.

Hace unos años descubrí el lacrosse, que como todos sabéis es básicamente darse de palos. Mi sobrino pequeño eso lo sabe bien.

Como ya os he contado, la nieve me retrotrae a mi infancia, allá antes del cambio climático y los Gores de turno.

En los últimos meses me ha dado por el atletismo. Básicamente, por correr. Algo que aprendemos antes que a andar, porque de pequeños lo difícil no es andar, lo difícil es no coger velocidad con un pañal que te impide la movilidad y una cabeza que te pesa casi como el resto del cuerpo.

Llevo pocas carreras, pero me estoy sorprendiendo de que a mi edad esté aguantando a un nivel casi aceptable.

Además, de las carreras se aprende.

De la 10 km por el Orgullo aprendí que tienes que correr, como máximo, lo mínimo que el que tienes delante y, como mínimo, lo máximo que el que tienes detrás. Eso es muy importante en determinado tipo de situaciones, y ésta lo era.

De la Carrera de las Empresas, que todo es relativo y de que no puedes fiarte de las apariencias. Se apuntó hasta mi jefe (menuda bronca me llevé de su mujer, por cierto). Nada más empezar la carrera, empezó a quejarse de que le dolía uno de los gemelos; en cambio, el pequeño del grupo no paraba de reirse de nosotros y de picarnos. A mitad de carrera, el jefe puso la directa y nos dejó perdidos y a mí me tocó ir aflojando el ritmo para tirar del que ya había dejado de hablar y de picarnos.

Del Trofeo Akiles, que por mucho que lo intente, no conseguiré nunca alejarme lo suficiente de mi mujer, que entró sólo unos minutos después que yo (puñetera).

De la Carrera por la Integración, que si es para ir de juerga, se apunta hasta el Tato, pero que para acciones solidarias casi que mejor que no cuenten con nosotros. Cuatro gatos estuvimos. Cuatro gatos, y cortamos una de las arterias sur de la ciudad durante toda la mañana. Si es que hay organizadores que parecen que trabajan para la oposición.

La próxima será Las 2 leguas. Damos el salto de los 10 a los 12 kilómetros, y además está la cuesta del cementerio (alguno quedaremos allí, o al menos estaremos tentados de hacerlo).

Menos mal que al terminar las carreras me meto entre pecho y espalda un chocolate con churros, una jarrita de cerveza y/o un bocadillo de chistorra.

Si es que el deporte es salud.

Y si no, que se lo digan a los chinos, que están haciendo maratones para la Olimpiada, sobre todo algunos, sobre todo los de siempre.

Alcalde,

Negociación para conseguir la Olimpiada en mi nombre, NO.

071218 de infancias recuperadas I

Hace unos días fuimos a la nieve. Con el cambio climático y demás coñas, sólo nos queda Xanadú.

Os lo recomiendo; os váis a divertir.

No es barato. Pero tampoco se puede decir que sea muy caro.

Y si podéis, id con niños. Ya que se van a reir de vosotros, al menos que todo quede en casa.

Era la primera vez que íbamos a esquiar. A mi edad y lo único que he hecho es tirar bolas de nieve.

Nos dieron unos esquíes casi más grandes que nosotros y pasó lo que tenía que pasar, que no sabíamos ni cómo cogerlos. Pero tanto ver Al filo de lo imposible tenía que servir para algo, así que conseguimos calzárnoslos y movernos un poquito por la base de las pistas.

Después de media hora, los críos, que no eran capaces de avanzar 3 metros en llano sin caerse, ya estaban aburridos de ir y venir y querían subir a las pistas. Conseguí retenerlos media hora más, pero amenazaban con motín, así que no me quedó más remedio que subir a la pista pequeña.

Pequeña, unos cojones. Y una vez arriba no había manera de bajar si no era lanzándose a la rampa.

Les di unas últimas instrucciones, que acababan con algo así como “encomendémonos a todo el santoral”, y nos pusimos al borde de la pista.

Malo será, pensé. Total, la gente parece que llega al final sin problemas.

Y cuando iba a lanzarme para demostrarles, o al menos intentarlo, cómo bajar, uno me adelantó por la derecha y otro por la izquierda. Evidentemente, avanzaron unos 5 metros y cayeron. Me lancé yo y no avancé mucho más que ellos. Y es que si la evolución hubiese querido que me moviese sobre la nieve por mis propios medios, calzaría más de un 45, que no es poco.

En fin, 4 horas en la nieve, subiendo por el remonte, cayendo, más que bajando, por la ladera, volviendo a subir y volviendo a caer.

Los puñeteros críos bajaban por la pista que parecía que alguien tendría que empujarlos para que bajaran; yo, por mi parte, me ponía en el borde y sin darme cuenta ya estaba bajando en caída libre, viendo pasar a la gente a uno y otro lado, intentando esquivar con mayor o menor exito los obstáculos y, finalmente, cayendo de la forma más aparatosa.

Caída tras caída consiguieron que acumulase en mi culo más curia que El Vaticano. Aún me duelen los cardenales.

En fin, que si queréis pasar una tarde retrotrayéndoos a vuestra infancia, nos vemos en la nieve. Ahora, id con la cartera preparada, porque habrá quien piensen que, sí, es un atraco.

071204 de ingenieros II

Guía para tratar a un Ingeniero

Cansado de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar currar un poco por esos pobres futuros ingenieros y elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos ellos sin herirlos, cabrearlos o hundirlos en la miseria.

Esta guía consta de una serie de frases estándar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones, pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase.

Comencemos.

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen? MAL, el examen, MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual perro no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todavíiiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio o a Arquitectura. No, a Arquitectura no; a pesar de todo, aún nos queda algo de dignidad.

- Pero ¿tan difícil es? No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800 euracos de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL, JODER. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro puto estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de Magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen ni puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no he querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniero (industrial, claro, los otros son FPs) que no me sabe arreglar la lavadora.

Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía avanzada para tratar a un Ingeniero. Ahora con dibujitos".

Corolario:

Cómo un ingeniero debe tratar a otro ingeniero:

Un estudiante de ingeniería NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros estudiantes de ingeniería. No estoy hablando de jactarse; simplemente hablar de ellos está terminantemente prohibido. A no ser que estés completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazón tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie.

Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:

Caso nº1. Sacas un NOTABLE en Cálculo. Me alegro de verdad, y te pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.

Caso nº2. Guarra estándar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Lógica. ¿Crees que me importa, pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Sé acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el wáter para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar.

Eso es todo. Ya sabeis, si aprobáis, cara de palo. Los aprobados deben ser más privados que el sexo.

P.S.: Los FPs avanzados y algunas otras carreras con cierto grado de dificultad como astrofísica también podéis daros por aludidos.

071103 de edonismos I

Nunca entenderé a la gente que vive demasiado rápido. Yo, por mi parte, prefiero tomarme mi tiempo y disfrutar de cada segundo. Sí, decididamente soy un edonista.

No entiendo a aquellos que van a un caro restaurante y comen deprisa y corriendo. No saboréan, sólo engullen. En mi caso disfruto de cada cucharrada, aunque sea de un triste plato de acelgas.

El secreto está en prolongar lo que estamos haciendo. Si el placer se pudiera medir, y volviendo al caso del restaurante, un plato de 50 € que te lo comes en 5 minutos, te sale a 10 € por minuto; caro minuto, máxime cuando no has podido saborearlo. Un plato de acelgas que te cuesta 5 € y te los comes en 10 minutos, te sale a 2 € por minuto; precio razonable y, además, saboreado.

Este fin de semana participamos en una carrera. Coste de inscripción: 8 €. El ganador fue Martín Fiz, que completó los 10 km en 30 minutos: te sale a 80 céntimos por kilómetro, 3 minutos por kilómetro y 27 céntimos por minuto. Nosotros la hicimos en 50 minutos: también 80 céntimos por kilómetro, pero, y aquí viene la diferencia, 5 minutos por kilómetro y 16 céntimos por minuto, precio razonable y, además, disfrutado.

Si es que soy un edonista. ¿Qué sentido tiene darse una paliza, si no puedes disfrutar de lo que haces? Vale que Martín llegó el primero y eso, ¿qué duda cabe?, también se saborea; pero a partir del 30 o el 40, ¿qué merito tiene? Yo ni siquiera estaba en los listados, pero, eso sí, disfruté la carrera del primer al último kilómetro.

No me veréis nunca en los primeros puestos, no; eso se lo dejo a los que no saben disfrutar del minuto a minuto.

Para dentro de un par de semanas me han comentado que hay otra carrera. Ya les he dicho que mi resistencia al edonismo tiene un límite y que tanto placer en un mes es difícil de soportar, así que posiblemente me abstenga de prolongar el disfrute. Otra vez será, para el año que viene seguro.

071130 de esperanzas verdes I

Acabamos el mes abriendo sección; ya os comenté que iba a haber novedades este año.

Esta sección se dedica a la ecología, y es la primera de las secciones de esperanza para un mundo, como dice el anuncio, casi perfecto.

Hemos llegado a un acuerdo con una empresa para poner nuestro granito de arena contra el efecto invernadero.

A pesar de lo que digan los primos, el riesgo está ahí. Y aunque el riesgo no existiera, prefiero un mundo en el que cada día aumente el número de árboles.

El acuerdo inicial con esta empresa es que dedicará a temas medioambientales un euro por cada una de las visitas del blog (si fuera un blog con millares de visitas, supongo que se lo habrían planteado; con un blog familiar, la inversión es más limitada. Aún así, el gesto es de agradecer). La inversión la coordinaremos de mutuo acuerdo y os mantendremos informados.

Por tanto, ya sabéis, se ruega la máxima difusión del blog (aunque los contenidos no sean para tirar cobetes, como dicen en mi pueblo).

Un aviso importante: para todos aquellos bienintencionados que se plantéen entrar 80 veces en un minuto refrescando la página, no vale. La empresa va a hacer un esfuerzo económico y por nuestra parte garantizamos honestidad a la hora de contabilizar las entradas. Es lo único que pedimos.

Gracias por vuestra colaboración.

071127 de celebraciones III

Las celebraciones tuvieron consecuencias; si es que ya no estoy para estos trotes. El domingo no me pude levantar ni para ir a entrenar; la verdad es que tampoco tiene mucho aliciente ir a un sitio cuando sabes que te van a pegar hasta en el carnet de identidad.

El caso es que cuando por fin conseguí levantarme a eso de las 2 de la tarde (quizás fueran las 4, todo es posible), comí algo (el hambre no la había perdido, no) y encendí la maldita caja tonta.

Primero fueron los culebrones, después los realities. Ahora se están poniendo de moda los programas científicos, o al menos pseudocientíficos. Los documentales de la 2 son el programa preferido de la audiencia (aunque luego no los ve ni Dios), en El Hormiguero tienen su sección de científicos chiflados, Brainiac acercaba la ciencia a los más jóvenes, y Clever ... Clever ... Me jode darle publicidad a este programa, pero es que no os lo podéis perder.

El caso es que es una mezcla entre concurso, un reality, un programa del corazón, ... Y todo eso ligado a base de ciencia.

Es un concurso, porque hacen preguntas a una serie de personajes que pasan por allí. Las preguntas son sobre ciencia; nada del otro mundo, no os vayáis a pensar. Pero aún así, una de las parejas acertó 3 de la docena de preguntas y la otra 1. La Virgen, 1, y la acertó al azar.

Es un reality, porque no conocía a ninguno de los participantes. Eso tampoco dice mucho a mi favor, pero es que desconecté de estos personajillos cuando Lequio vino por primera vez a España. En fin, por lo que me pareció entender, uno había participado en Supervivientes (éste es el que acertó la hecha al azar), su compañera era una mexicana estereotipo de rubia, buenorra y tonta, la de la otra pareja hizo toda una declaración de intenciones cuando la presentaron como hija y nieta de científicos y se apresuró a desvincularse y asegurar que a ella no le habían llegado esos genes (ciertamente, rubia, buenorra y tonta, doy fe de que la combinación genética te jugó una mala pasada: no vas a ser la premio Nobel más guapa de la historia; de hecho, si no fuera porque los políticos se han empeñado en regalar el título, no serías la graduada en ESO más guapa de la historia, no porque no estés para coger pan y mojar, sino porque se necesita al menos saber escribir tu nombre para aprobar), el cuarto era un personaje tímido que había participado en Mira quien baila.

Es un programa del corazón, porque la presentadora que hacía juego con las otras 2 (sufrió brotes de dislexia cuando hacía las preguntas, lo que provocaba que los cortitos concursantes quedasen totalmente descolocados) se empeñaba en que quedase claro el porqué de la elección de los concursantes a base de aclarar sus logros sociales, y los concursantes se encargaban de demostrar el porqué no. El Superviviente era una loca que se empeñaba en darnos a conocer su vida y (escasos) milagros. El bailarín se comportó como un completo autista. Las chicas hicieron lo mejor que podían hacer dadas las circunstancias: hablar poquito.

Para rematar la faena, pusieron a un actor clon de Esteso con bata y pajarita en el papel de científico. Por alguna extraña razón se dirigían a él como profesor. Y lo que es peor, le pedían explicaciones. Y claro, cuando hablaba, la cagaba. Cállate, nene, que a lo mejor a tu madre le hace ilusión, pero estás quedando como el culo.

El último miembro de esta parodia era Mario Picazo, el hombre del tiempo venido a show-man, y que realmente es el único científico del grupo. Varias veces le tocó deshacer los entuertos provocados por el profesor, aunque hubo alguna vez que su cara parecía decir “Macho, de este barrizal en el que te estás metiendo te va a sacar tu abuela”.

Bueno, lo dicho, que si os queréis reír, no os lo podéis perder. Pero si sufrís con la vergüenza ajena, no os lo recomiendo.

071126 de celebraciones II

Este fin de semana estuvimos de celebraciones varias.

Si algo me quedó claro es la descomunal influencia de la televisión. De si habían dicho en no se qué programa que Aznar se separaba, que si tal miembro del gobierno era homosexual, que si a cual presentador de informativos le llamaban la histérica, ... Bulos desmentidos una y otra vez por sus protagonistas (protagonistas, eso sí, algunos de ellos con menos credibilidad que un billete de euro y medio).

Después de comer (mucho), el marido de mi prima y yo nos dejamos caer en el sofá para buscar mejor acomodo a la hormigonera que teníamos por estómago. Vino una de mis primas a encender la televisión.

- ¿Por qué enciendes, si nadie está viendo la televisión?

- Es que quiero ver el programa Y.

- Pero estamos nosotros primero y no queremos verlo.

- Pero yo sí quiero verlo.

Encendió la tele. Como el programa Y en cuestión no había empezado, se fue (dejando el televisor encendido), cerró la puerta tras de sí y no volvió a aparecer en una hora.

Increible.

El programa que se estaba emitiendo era una serie de historias de matrimonios con el único hilo conductor de la violencia. Violencia verbal, eso sí, pero violencia al fin y al cabo. ¿Alguien puede imaginarse un programa con violencia física dentro de la familia, pero edulcorada con risas de fondo? ¿Y dónde están las distintas asociaciones y entidades públicas poniendo el grito en el cielo?

Ah, es que esto no vende, ni da votos.

071123 de celebraciones

Estos días cumplen años 2 de mis chicas, guapas chicas ellas.

No es que el resto no lo sean, no, pero a éstas les tengo un cariño especial: son 2 de mis lectoras y eso dice mucho de ellas.

Son tan especiales que no voy a buscar excusa para no visitarlas.

Así que ya sabéis, id preparando la nevera, porque os la voy a asaltar.

071118 de orgullos I

En esta época en la que parece que si no gritas lo orgulloso que te sientes de tu bandera, eres un puto indenpendentista de mierda (me gustaría saber cuántos de los que tanto gritan han sufrido un sólo golpe por ella, y lo de que duele dentro me hace esbozar no sin esfuerzo una sonrisa), levanto la bandera que sin duda nos une a los habitantes de la piel de toro y bajo la que se refugian cuantos la conocen a lo largo y ancho del mundo.

Orgullo Ibérico.

Abrá a quien no le guste. Para gustos, los colores.

071030 de puñaladas traperas II

Los conspiranoicos están nerviosos.

Después de 3 años erre que erre con la conspiración judeo-masónica, reminiscencias de su idolatrado dictador, ha comenzado el sálvese quien pueda.

El ya Ex-Futuro Presidente del Gobierno (ya ha comenzado la carrera por la sucesion: Rato, Gallardón, ... Hagan sus apuestas, señores) empezó pronto a desvincularse; era consciente de que nadar en tanta mierda no podía traer nada bueno.

Al monaguillo le siguió, no de cerca, su jefe.

Y así toda una ristra de personajillos a los que le costaba apearse del burro.

El último fue el bufón mayor del reino, quien no dudó en quemar malamente su carisma para contentar a su jefe. Estos días lo podemos ver arrastrándose por ruedas de prensa diciendo que el nunca dijo lo que todos oímos. Sigue arrastrándose por necesidades del guión, o del talón.

Hace unos días se destapó que Aguirre había pedido al Rey que se tuviera humanidad con el terrorista episcopal de la mañana. Aunque en este caso es una preocupación mútua: yo intercedo por ti y tú mantienes en tu audiencia un clima de preguerra civil. No es de extrañar que a este terrorista se le escape la audiencia día tras día; normalmente no es por cambio de ideas, es más bien una cuestión de edad, es lo que suele ocurrir cuando se supera la media de los 60 años, que la naturaleza hace lo que no consigue el razocinio.

Vaya, para que luego digan que la Presidenta no se preocupa de sus ciudadanos. Podía hacer lo mismo por el resto de ciudadanos e interceder ante el PGC para que nos arregle las calles. Pero claro, nosotros prescindibles y no tan útiles.

Afortunadamente esto se acaba.

O quizás no.

071029 de productos naturales II

Ya ha concluido la temporada de recolección de nueces. Tampoco puedo decir que esté exhausto, ha durado 2 días.

Lo que sí puedo decir es que estoy magullado.

Los árboles miden unos 5 m de altura, por lo que no hay otra que varearlos. El problema es que a esa altura poco se controla la nuez, así que golpeas algo oscuro que puede ser una nuez, un pájaro o lo que sea. Evidentemente un pájaro no es, son más listos que nosotros. Pero una vez que la nuez se ha desprendido y comienza a caer, dónde lo vaya a hacer es una incógnita. Normalmente rebota en una rama, luego en otra, luego en una tercera y finalmente inicia la caída libre, y como justo debajo está el vareador mirando hacia arriba, suele ocurrir que termina por aterrizar en la frente de uno. Son las represalias que toma el árbol contra quienes lo muelen a palos.

En fín, la cosecha ya está aquí. Y de lo que tiene mi sangre, sudor y lágrimas, lo dejaremos en que tiene algo de mi ADN, porque ni los ataques kamikazes de las nueces me hicieron sangre, ni el tiempo estaba como para sudar, ni recuerdo cómo se llora.

Si alguien está interesado en esta nueva tirada de productos naturales, me lo puede decir para que lo ponga en contacto con el productor, quien no durará en haceros una oferta que no podréis rechazar.

Son feas del carajo, eso sí, pero están buenas. Son de las pequeñajas, por lo que aunque sólo sea por pelarlas, duran más.

071025 de instrucciones I

Instrucciones de uso de un hombre

1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que ÉL es el sexo débil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos y los paseos en moto; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que el sabe hacer bien: conducir, cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc.

NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

071024 del PGC I

Esta mañana, viniendo para la oficina, he tropezado con un baldosa suelta y he dado con mis huesos por tierra.

Accidente laboral in itinere: una semana de baja.

Normalmente te consigues medio equilibrar por el camino y sales más o menos airoso de la situación.

Hoy no ha sido éste el caso.

Y menos mal que no iba deprisa; recuerdo una vez de pequeño que iba corriendo por Uclés, tropecé con otro chaval, en el giro una de las manos se metió en un bolsillo del parka, me giré para equilibrarme y metí la otra mano en el otro bolsillo, avancé unos 5 metros arrollando a otro grupo de compañeros, para finalmente terminar estampado contra una portería de fútbol, no sin antes haber rebotado contra la pared. Resultado: 7 chavales por el suelo y yo con contusiones varias.

Y menos mal que no había “elementos extraños” por el camino; recuerdo otra vez en Ubrique que iba por la sierra y llegué a un punto de no retorno. Malo será, pensé, por aquí puedo bajar. Y bajé, sólo que mi cuerpo avanzaba más rápido de lo que iban mis piernas, hasta que llegué a un punto en el que tuve que saltar, aterricé sobre una piedra, la inercia me hizo saltar a otra, y de esta segunda a una tercera, y así, como saltando por entre las hamburguesas de Humor Amarillo, hasta que topé con una que estaba suelta, igual que en Humor Amarillo. Me torcí el tobillo y caí sobre la piedra, con tan mala suerte que la inercia me arrastró de la piedra a un árbol, y de ahí a otro árbol, y a otra piedra, y a otro árbol, ... Perdí la cuenta y casi la consciencia. Al final recuerdo que me equilibré al llegar al final de los árboles; uf, pensé, si al final hasta no voy a caer. Pero ahí el tobillo terminó de hacer crack y aterricé sobre la panza, como un avión sin tren de aterrizaje. Cuando por fin frené, lo primero que hice fue escupir el puñado de tierra que me había tragado en el aterrizaje. Ay, Hommer Simpson, cómo empatizo contigo cuando te veo caer ladera abajo. Resultado: hecho un Nazareno.

Pues esta mañana fue menos espectacular. Tropecé, me trastabillé, no vi pasar mi vida por delante de mí, o al menos no lo recuerdo, porque estaba más preocupado de no avanzar mucho y caer fuera de la acera, debajo de un autobús que ni se hubiera enterado de que había pasado por encima de mi cabeza, procuré no caer en el lado donde llevo el móvil (la de cosas que te da tiempo a pensar en esas décimas de segundo de caída libre) y, finalmente, caí de bruces entre un bolardo y un cubo de basura, justo al lado de una mierda de perro que milagrosamente he podido esquivar.

Me he levantado todo digno, apoyándome en el bolardo y el cubo de basura, como si nada hubiera pasado y me he atusado la ropa, procurando no hacer más grande el jirón de la rodilla.

A esa hora había poca gente en la calle, pero la poca que había se ha descojonado conmigo. Mira por donde les he alegrado el día. Poco ha importado mi mano sangrante, mi pantalón roto, mi cara de susto y que andase como un Teletubie.

En fin, por un momento he estado tentado de gritar lo de PGC, pero para eso mi madre no me pagó una escuela de pago, así que conforme ha entrado por mi cabeza ha salido.

En fin, el señor Gallardón es uno de los más recordados de esta ciudad a diario.

Propongo fundar un partido político: el PGC. Seguro que en Madrid tendría mucho éxito. Luego se podría exportar a otras ciudades y autonomías, para finalmente lanzar una candidatura a nivel nacional: el PZC.

No sé, es sólo una idea que lanzo.

071023 de incorrecciones políticas

Hoy me apetece ser incorrecto. Mira, me ha dado por ahí.

Políticamente incorrecto, claro.

Además ya han pasado unos días, por lo que todo está más calmado y no se me puede acusar de hurgar en la herida.

Hace una semana se inundó la Comunidad Valenciana, al menos una parte de ella.

Pronto surgieron las voces que clamaban al cielo por haber sufrido un castigo tal y, al no obtener respuesta, alzaron sus manos a Papá Estado para que los aliviase. El Consejo de Ministros escuchó sus voces y dio de mamar a sus crías a costa del erario público.

Hasta ahí todo lógico. Relativamente lógico.

Pero ...

Quien se benefició de una construcción salvaje fueron los Ayuntamientos de la zona afectada, que no dudaron en permitir construir en cauces de ríos por una nada módica cantidad que en el mejor de los casos termino en las arcas municipales.

También, en la medida de sus competencias, deben mantener limpios los ríos y favorecer el flujo de agua.

Si los Ayuntamientos no tienen reparos en permitir construcciones en sitios cuanto menos ilógicos y el resto de organismos se ahorran un puñado de euros descuidando los cauces de los ríos, ¿por qué tengo que pagar yo con mis impuestos tales desmanes?

No nos engañemos, no es una cuestión climatológica, un capricho de la naturaleza; es simple y llanamente avaricia pura y dura.

071022 de la ruptura de España I

Este fin de semana estuvimos en Barcelona.

La verdad es que acojona.

Y además, no me di cuenta y me metí en el avión con un polo de España Lacrosse.

Al llegar a El Prat estuve tentado de quitármelo, no fuera que alguno se lanzase a hacer una barbacoa conmigo dentro.

Iba preparado para lo peor; España se rompe, quema de imágenes, casi linchamientos públicos, ...

Al final resulta que son como nosotros, gente que se preocupa más de la hipoteca, el nivel de la vida, el trabajo, la familia, de si las obras del AVE siguen reventando muros, de si Alonso gana o no el Mundial, ... que de lo que dicen un grupo de políticos apocalípticos que no dudan en sembrar cizaña para cosechar un puñado de votos. No se plantean, los políticos, que si en lugar de gritar sus traumas infantiles de niño sin carisma se dedicasen a analizar y solucionar los problemas de sus ciudadanos, quizás, sólo quizás, los tuviesen más contentos y volverían a votarlos.

La culpa es nuestra por mantener ahí a este grupo de descerebrados.

España, un grupo de países al que vertebra sus diferencias y resquebraja sus semejanzas.

071017 de temeridades II

Mis más negros presagios se han cumplido.

Mi mujer recibió ayer su primera clase práctica de conducir.

Mira que se lo dijimos: relajate, no corras, pero tampoco vayas demasiado lenta, disfruta del viaje.

Pues no. Va ella y se tensa nada más ponerse delante de la puerta; tanto que casi necesitamos una palanca para meterla dentro del coche.

Antes de salir del aparcamiento, el profesor tuvo que ir a la gasolinera a por una lata de combustible, porque había vaciado el depósito sólo en arrancar el coche.

Luego todo el trayecto a base de acelerones y frenazos. ¡Pero si hasta el conductor de un camión de 6 ejes dió un volantazo cuando vio que el Panda de la autoescuela se le echaba encima!

Y luego ocurrió lo que tenía que ocurrir. Esta mañana he llegado a la oficina lleno de moratones, cojeando, con un brazo en cabestrillo, con la cabeza vendada y dos dientes rotos.

No, no sufrimos ningún accidente.

Ha sido que la puñetera de Isabel se ha pasado toda la noche acelerando y cambiando de marcha. En mis costillas, claro.

El remate fué cuando soñó que se empotraba en la panza de uno de los tranvías de Gallardón y frenó de golpe. El frenazo lo dió en mi culo. Resultado: yo rodando fuera de la cama, platando los dientes encima de la mesita y dándome un cocorotazo contra la lámpara, que en represalia se me ha caído sobre la pierna.

La semana que viene, la segunda clase. Ya me he pedido dormir en el sofá.

071011 de puñaladas traperas I

Esperanza Aguirre ha dicho de Gallardón que muchas veces calladito está más guapo.
Estoy de acuerdo.

Ya que ha levantado la veda, podría seguir con el resto de sus compañeros. No sé si estarán más guapos, pero lo que es seguro es que calladitos no nos harían pasar el bochorno de tener que oir tales sandeces.

Pero se creen que les pagamos por decir patochadas.

Si tuvieran que pagar un euro por cada simpleza que dicen, alguno debería dinero a final de mes.

Ahora Rajoy se descuelga con un mensaje pseudoinstitucional para promover el orgullo pátrio. ¿Por qué ese afán de enorgullecerse de algunos aspectos y de satanizar otros? ¿Se averguenzan o piensan que les restarán votos?

También ha dicho que ve a Gallardón igual de guapo callado que hablando. Ay, ay, ay; a ver si va a ser que se va a decidir. A decidir por llevar a Gallardón en su lista, digo.

En su discurso institucional como ex- futuro presidente del gobierno ha pedido que nos enorgullezcamos de los dos símbolos patrios. Le voy a hacer caso. Mañana, Día de la Hispanidad, 1.- me voy a pegar una siesta de las de pijama y orinal y 2.- el resto del día me lo voy a pasar tocándome los huevos.

Gracias por la recomendación, majete.

Y ahora haced caso a vuestra Presidenta; calladitos, nenes, calladitos.

071010 de terrores

ETA a vuelto a poner una bomba.

Lo normal, vamos.

Sólo un par de puntos.

Es difícil escapar de una bomba-lapa en los bajos del coche. No es tan espectacular como volar el aparcamiento de la T4, pero el resultado es más seguro. Pero ni aún por esas. La banda está en horas bajas, y no les queda más remedio que encargar a cualquier mindundi el trabajo sucio. Matar es fácil, saber cómo colocar las bombas requiere algo más de conocimientos, que no de inteligencia (los delfines y los monos son más efectivos).

Esto no quiere decir que dejen de probar y que lleguen a conseguir matar a alguien. Por ensayo y error conseguirán llevarse a alguien por delante, aunque sea a alguno de los suyos que pase por allí.

Otro tema a tener en cuenta es que ahora hasta avisan desde los micrófonos de que van a actuar. Si no fue así, muy torpe tiene que ser la castrada cúpula batasuna para no enterarse de que sus chulos iban a intentar dar un escarmiento al sistema al día siguiente.

A todo esto, Zapatero no está, Aznar ha vuelto a eruptar e Ibarreche vuelve a mear fuera del tiesto.

Como si los gobernantes de este país (y de aquel, y del de más allá) no tuviesen cosas más importantes a las que dedicarse.

071008 de Madrid y los madrileños I

Estimado señor Ruíz Gallardón.

Me dirijo a usted por este medio teniendo en cuenta que dada la gravedad del caso, la información llegará a usted para que tome las medidas oportunas.

Este pasado fin de semana se celebró la novena edición de la Marcha por la Senda Real.

Nos congregamos un grupo de unas 30 personas que en distitos tramos podían llegar a las 50.

La marcha de 2 días a pie desde la ciudad de Madrid hasta Manzanares el Real transcurrió sin incidentes (gracias por preocuparse por sus ciudadanos), excepción hecha de algunas ampollas, caídas a riachuelos y demás.

En uno de los tramos aún dentro de la ciudad de Madrid la senda se ha asfaltado y ha sido ocupada por las bicicletas. Si fuésemos una ciudadanía cívica, eso no sería ningún problema; simplemente nos respetaríamos. Pero somos madrileños, con eso todo queda dicho.

Además, alguien, del ayuntamiento supongo, ha pintado sentido de marcha de las bicicletas en el suelo y ha puesto carteles de Anillo Verde Ciclista en una senda por la que circulan peatones, lo que hace que los ciclistas se crezcan e intenten echar a los peatones de la vía.

Me gustaría que se me informase de si es cierto que ésta es una zona peatonal en la que el ayuntamiento ha promovido su cambio a zona ciclista.

De ser así, en mi opinión, señor Ruíz Gallardón, como regidor de la Corporación Municipal es responsable directo de lo que le pueda pasar a peatones y ciclistas por cualquier impacto en esta zona, ya que no se podría considerar accidente, sino negligencia. No soy jurista, por lo que le ruego me disculpe si alguno de los términos no es el adecuado.

Si en el Ayuntamiento dispusiésemos de oposición, tomaría cartas en el asunto. En este caso, me veo en la obligación de avisar de lo que considero que ha sido una actuación desafortunada y altamente peligrosa.

Quedo a la espera de sus noticias y de que ponga solución a esta irregularidad.

Reciba un cordial saludo,

071005 de parcas I

Carlos Llamas ha muerto.

Desde lo de “Chanquete ha muerto” ninguna otra necrolígica me había impactado tanto.

Para quien no sepa quien era este señor, decir que era el conductor de “Hora 25”, el último informativo del día de Cadena Ser.

Para los que hemos vivido los últimos años de la radio española era el referente del lema de la emisora, “La credibilidad del n° 1”.

Para mí, el número 1 de la credibilidad.

Y me atrevería a decir que el único.

Le pondría algún pero a su entrevista al terrorista Otegui, a algún otro ramalazo poco objetivo y a haber mantendido en la tertulia a personajillos y amiguetes que poco o nada tienen que aportar. Pequeñas sombras de nubes en un día soleado.

Físicamente era casi un personaje gris; te lo podías cruzar por la calle y no saber que pasabas junto a una de las personas más influyentes desde el punto de vista informativo de este país. No iba rodeado de una aureola proporcional a los millones de oyentes que nos quedabamos en vela escuchando su fina ironía. Una periodista que ejerce de locutora dijo cuando lo vio por primera vez que cómo una voz tan profunda podía caber dentro de una persona tan fea.

Instalaron ayer la capilla ardiente en el tanatorio de la M-30.

Estuve pensado en ir, por los buenos momentos compartidos a uno y otro lado de la radio.

Luego pensé en la posibilidad de encontrarme allí a alguno de los radio-terroristas episcopales que sin duda aparecerían como plañideras para hacerse la foto y me dió un retortijón tal que me hizo ir a la carrera a visitar al señor Roca a su salud. A la salud de los conspiranoicos, claro; que os aproveche, no dudéis que he hecho uno de mis mejores tabajos pensando en vosotros. Ha sido fácil, la verdad.

No fui; por la noche puse la radio como huérfano que mira a la puerta esperando que entren sus padres. No entrarán, al igual que no escuché otra cosa que su voz enlatada.

La parca es inexorable y no hace distingos entre buenos y malos.

No creo en el más allá, pero lo que dejas en el más acá tampoco es que merezca mucho la pena, sobre todo con los últimos meses de dolor que te ha tocado pasar.

Ahora, al menos, no descansas en dolor.

http://www.elpais.com/recorte/20071004csrcsrsoc_5/XLCO/Ies/20071004csrcsrsoc_5.jpg

071003 de temeridades I

Hoy es un día gris.

Ha amanecido lloviendo, hace frío.

Todo esto es superable; las estaciones terminan por llegar antes o después.

Pero lo que realmente hace gris este día es que mi chica, después de años, se ha decidido a sacarse el carnet de conducir.

Esta mañana me ha dicho que ha tenido un sueño, que iba conduciendo, que por algún motivo le perseguía la policía y que los frenos no funcionaban.

Ante una situación angustiosa, normalmente me dice que ha tenido una pesadilla. En este caso me ha dicho que ha tenido un sueño. Toda una declaración de intenciones.

Bolardos del mundo, temblad.

La palabra apropiada no es miedo. La palabra exacta es pánico.

071001 de ciclos II

Sois la leche.

Meses sin escribir comentarios y por fin os decidís a hacerlos. No hay mal que por bien no venga.

Tendré en cuenta vuestras propuestas.

PS. Tú y yo sabemos, anónimo que te ocultas en el anominato, que además de INGENIERO (todas las letras van con mayúscula, no sólo la primera), soy además más guapo, ¡qué le vamos a hacer!, así que consuelate con con tus jueguecitos informáticos.

070927 de ciclos

El ciclo de los años lo da las simienzas y las cosechas, no el artificio del 1 de enero. Gran poeta este Chozas.

Pero tiene razón. Lo que mueve a la gente de un año para otro son los grandes cambios que se producen más o menos hacia septiembre, no las buenas voluntades que apuntamos a finales de diciembre y que a mediados de enero ya hemos olvidado.

En mi caso, el año lo marca el torneo de lacrosse de Madrid. Con él acaba el año y tras él comienza el nuevo curso.

Esta nueva temporada será la del Europeo de Finlandia, al que espero ir como jubilado, la del primer torneo de Rota, la del torneo de box de Munich, ... Veremos cuantas de estas tareas se cumplen.

Para el blog también tengo tareas.

La primera es escribir, casi a diario, algo que os interese y, a ser posible, os haga reir.
También quiero remodelarlo un poco, e incluir algunas secciones nuevas.

Para vosotros también hay tarea para el nuevo curso.

La primera es que escribáis comentarios. Está bien que me los hagáis cuando nos vemos, pero para que funcione tenéis que hacer el esfuerzo de escribirlos y, en el mejor de los casos, picaros entre vosotros.

Voy a abrir una sección de cultura en la que necesito que me aviséis de cualquier actividad que consideréis ineludible. Una representación de vuestros hijos en el Centro Cultural también es muy interesante.

Otra de las secciones que estoy manejando se llamará algo así como “El soplo”; ¿cuántos de vosotros sabéis secretos de Estado que por uno u otro motivos no salen a la luz pública?, ¿quién de vosotros sabe que algún Gobierno dedica más dinero a actividades de amiguetes que a construir, qué se yo, un hospital, por ejemplo? Eso es lo que necesito que me sopléis; evidentemente todo será corroborado y los bulos que tanto proliferan por la red no pasarán el filtro, pero os ofrezco el altavoz anónimo del blog para denunciar lo que consideréis denunciable.

Ampliaremos la tienda, habrá una sección de ecología, el Dónde está wally, y otras secciones que sobre la marcha vayamos viendo interesante.

Para el formato también necesito vuestra ayuda. Si encontráis una página que digáis uau vaya diseño, mandadme la dirección para echarle un vistazo. También se agradece el tema de contenidos, vídeos, audio y demás que pueda ser de interés para el blog.

¡¡¡Feliz Curso Nuevo!!!

070926 del cerdo de Vicente

Vicente es mi padre.

Y hoy voy a hablar del cerdo de Vicente.

No me refiero a olores corporales; es curioso, pero con la edad el cuerpo suda menos y emite menos residuos, por lo que es cierto que los viejos no huelen. También es posible que me haya acostumbrado a su olor y no me dé cuenta que huele como un marinero después de varias semanas faenando.

Tampoco me refiero a que de pequeño me obligase a hacer cosas horribles que deberían estar prohibidas para los niños y que prefiero no recordar, como llevarnos a coger piedra en tierras que apenas tenían piedras mayores que un puño. Producir, producen poco, pero esos sí, se aran de bien ...

A decir verdad, ni siquiera me refiero a él.

Se han celebrado las fiestas del pueblo, una de las dos fiestas patronales que se celebran en una aldea de apenas 1000 habitantes. Por la noche, cuando ya estaban durmiendo, les llamaron por teléfono para decirles que les había tocado el primer premio de la rifa.

Un cerdo, les había tocado un puto cerdo. No les podía haber tocado un jamón, no; les tenía que tocar un puto cerdo que no saben ni donde meterlo y además vivo.

Entre el cerdo, el gato y el perro ocupan el mismo volumen que un chihuahua, con eso ya os podéis hacer una idea del tamaño de los animalitos.

En fin, la primera medida a tomar fue echar al perro de la perrera para hacerle sitio al cerdo.

La segunda es mantenerlo en movimiento por el patio para que haga ejercicio.

Y es que George Clooney puede tener como mascota un cerdo, pero no veo yo a Vicente poniéndole la correa al cerdo y sacándolo a pasear. En La Mancha no tenemos tanto caché como en California; será el clima.

Además, ya están pensando en la matanza y han asignado puesto de matarife: yo. Pero si en mi vida he asistido a una matanza y, que yo recuerde, hace más de 20 años que no se hacen en el pueblo. Como no utilice la escopeta, malamente seré capaz de darle matarile al bicho.

Todavía no he visto el cerdo de mi padre. Los críos están como locos con él, e incluso han inventado alguna oración para que Dios se apiade se su alma y de su cuerpo y le permita vivir muchos años con nosotros. Por mi parte, lo único que pido cuando le llegue su hora es que Dios reparta suerte, que el bicho no se mueva mucho, que no me empitone y que pueda salir por la puerta grande (de la cocina) con las dos orejas (a la parrilla).

070925 de cosas que no cuadran I

Noticias aparecidas en un periódico de ayer.

Noticia 1.- UN DUEÑO CANINO. Dos perros se enzarzan en una pelea, los dueños copian y se enzarzan entre ellos y uno (de los dueños) le muerde (al otro dueño) en la oreja. El agresor (el dueño) se enfrenta a una petición de 3 años de carcel.

Noticia 2 (un par de páginas antes).- Juicio contra el joven que empujó a Miriam al Metro. Hace casi un par de años que un joven esquizofrénico que no tomaba medicación empujó a una chica a las vías del metro de Madrid cuando el tren entraba en la estación. La chica perdió una pierna, además de desfiguración en la cara y otras varias graves secuelas. El fiscal pide 7 años de carcel por un intento de asesinato.

Algo no me cuadra. 3 años por morder a un tío en una oreja (que no digo que no sea justo, o incluso que no merezca más) y 7 años por arrojar a una chica a las vías del metro (que no sé si son muchos o incluso desproporcionados).

Es posible que sea yo el que no cuadra en este mundo en el que políticos y juristas no ponen el grito en el cielo por hechos como éstos.

Hablar de estos temas no da votos y rompe nuestro esquema de vivir en un mundo feliz.

Creo que en el futuro tendré que volver a hablar de cosas que no me cuadran.

070924 de agradecimientos

El fin de semana se celebró la quinta edición del Torneo Internacional de Lacrosse de Madrid, un lustro de lacrosse en España que nos ha llevado a poder disfrutar del mejor lacrosse del sur de Europa.

Este año además la guinda la pusieron jugadores de Rota y Barcelona; el universo del lacrosse en la piel de toro tiene nuevos representantes.

Cinco años de luces y sombras dan para mucho, y muchas veces más malo que bueno.

De todas formas, por encima de los muchos sinsabores que movilizar un grupo que practica un deporte raro tiene, te queda el saber que, aunque lenta, la rueda se mueve.

El año que viene ya habrá torneo en Rota y esperemos que en pocos años lo haya en Barcelona. Todo se andará.

Es de recibo reconocer que si hay lacrosse en este país es gracias a Karl Seitz y a Jenny Paulin, que fueron los que lo introdujeron hace años en Madrid. Uno a estos nombres el de Gary Ellis, quien se encargó de poner en marcha la primera edición del torneo y se movió para que la máquina no parara.

Ahora nueva sangre corre y muchos de los jugadores nuevos jamás han oído hablar de ellos. Igual pasará dentro de unos años cuando nadie se acuerde de nosotros. Eso es bueno; el cambio generacional está ahí.

Mi Alzheimer aún no he hace olvidarme de ellos. Gracias a los tres.

A FIRST EVER SPANISH LACROSSE REPORT

070921 de culturización

La cultura en este país importa un pimiento. Este fin de semana se celebra La Noche en Blanco en Madrid, un evento que se han inventado algunas ciudades europeas para acercar la cultura a sus ciudadanos.

La idea está bien; se abren museos y centros culturales durante una noche para que la gente.

Al ser una única noche, la ciudadanía se siente en la obligación de ir, con lo que un tropel de gente se aglomera delante de las puerta. Es curioso que para exposiciones gratuitas a las que apenas asiste un centenar de personas durante el día, esta noche tienen que cerrar sus puertas a gente que lleva haciendo cola durante más de 3 z 4 horas para finalmente no poder entrar.

Hemos quedado a las 20:30 en el caballo de la Puerta del Sol. Como todo estará hasta arriba de gente, lo más normal es que a eso de las 10 busquemos un sitio para cenar y a eso de las 12 busquemos algún sitio para tomar una copichuela, o dos, que esto de la cultura da mucha sed, sobre todo si es por la noche.

No creo que podamos pasar a ningún sitio y me niego a hacer cola durante horas. Pero está mal decir que no a una quedada cultural, así que haré de tripas corazón y asistiré con la mejor de mis sonrisas a esta farsa de culturización masiva.

070906 de exiliados XXVII

Todo cerdo tiene su San Martín, y a éste le ha llegado el momento de la repatriación.

Llevo casi dos meses aquí y, como buen español, he conseguido que la mitad de la oficina me salude con buenos días, buenas tardes, hasta mañana, que el de la Metzgerei llame a sus Würstchen salchichas, que el del restaurante sepa lo que es un café con leche, y hasta que en mi empresa sepan lo que es un codo de fundición con cerquillo, aunque tengo que reconocer que ellos más que pronunciarlo lo escupen, por lo que me conformo con que lo entiendan.

Si algo me frustra es que no he conseguido que acompañen las cervecitas con una tapa acorde a ellas, que por lo menos debe ser un cubo de panchitos por cada medio litro de cerveza.

En fin, que todo se andará y como me expatrien otros dos meses consigo que estos patateros cambien la franja negra de su bandera por la morada, que aquí siguen siendo república.

070905 de exiliados XXVI

Llevo un par de meses en Alemania y el estómago ya se empieza a resentir.

Y no es por lo mucho que como, que cómo no, como mucho.

Tampoco es por la cerveza, que ahora que ha empezado la Oktoberfest de agosto en Beilgries es mucho. Mi dosis diaria ha pasado de medio litro a un litro; a este paso reviento las estadísticas de consumo.

Tampoco es por la mala leche que se te pone cuando miras por la ventana y ves que, ¿cómo no?, en la calle vuelve a diluviar.

Lo que realmente me está matando es ver que en la empresa hablamos distintos idiomas. Y no me refiero al alemán y al español. Voy más porque el de proyectos habla con el cliente y le vende una instalación maravillosa, una instalación que ciertamente el de planificación apenas puede implementar en un edificio ruinoso, una instalación que el de construcción no puede garantizar que funcione según la lamentable preparación de planos de los de planificación (no por su culpa; bastante hacen con la poca información que tienen), una instalación que los de taller no saben si tiene que construir con motor o con accionamiento neumático, una instalación que llegará tarde al lugar de montaje porque los plazos y lugares de entrega no están definidos, una instalación que los de montaje cambiarán una y mil veces hasta conseguir con el maremagnum inconexo de piezas que han llegado hacer algo medianamente parecido a lo que originalmente se vendió y que, para colmo, funcione como estaba previsto y además en el plazo acordado.

En medio de todo esto estamos la infantería pesada, ingenieros (industriales, ¿qué si no?) encargados de que el de proyectos no venda imposibles, de que los de planificación consigan la información que requieren, de que los de construcción diseñen lo que se necesita, de que los de taller puedan fabricar correctamente, de que los de envíos sepan cómo, cuándo y dónde enviar, de que los de montaje encuentren soluciones donde otros sólo ven chatarra.

En fin, ese es mi trabajo diario; desde que llego a las 8 hasta que me voy casi a las otras 8 lo único que hago es hablar con gente a la que se le cae el mundo encima porque no cumple con lo previsto.

Cada año hacemos la revisión médica de la empresa. Bromeo cuando me preguntan sobre cuál es mi puesto de trabajo en la empresa. Este año lo tengo claro: becario, soy el puto becario al que todo el mundo va con problemas y al que todo el mundo putea. Mal comido, mal bebido, mal pagado, ... ¿Alguien necesita un becario en su empresa al que poder tocar la moral de vez en cuando?; por una módica cantidad, me ofrezco voluntario.

www.trabajobasura.com

070904 de exiliados XXV

Las fiestas de Beilgries ya han empezado.

Son como la feria de abril, pero en septiembre, con lluvia y jarras de cerveza de a litro.

Ayer se destinaba el día a las empresas patrocinadoras y nos cedían la carpa para cenar y beber. Está bien, es una manera de ver a los estirados sin sus trajes y completamente bolingas.

En fin, también nos visitó la reina de las fiestas. Y no, me equivoqué, no era la que menos bigote tenía. Y tampoco creo que hayan llegado hasta aquí los injustos cánones de belleza occidentales. La chica es como una hogaza de pan con un montón de moho bajo la nariz.

En fin, mientras no me toque darle un beso y hagamos velcro, es su reina.

070831 de exiliados XXIV

Hoy empiezan las fiestas en Beingries; emocionante, esta noche no he podido dormir de la excitación. Bueno, por eso y porque ayer la cena no me tuvo que sentar nada bien.

Éste es un pueblo enano y todos los esfuerzos del año se vuelcan en celebrar las mejores fiestas. Así que he hecho el esfuerzo de echarle un vistazo el folleto de las fiestas.

Empezamos hoy con una degustación de cerveza; poco originales, la verdad. Por la noche (a las 7 de la tarde) se elige a la reina de las fiestas, que será la que menos bigote tenga, digo yo.

Mañana hay juerga rociera con cantos tiroleses en el prado, que es como la pradera de San Isidro, pero sin barquillos. Aquí somos bávaros, y no hay barquillos, son barcos y van por el canal. Después, música hasta altas horas de la madrugada (hasta las 12).

El domingo empiezan la fiesta en el prado a las 10 de la mañana (claro, si se van a dormir a las 12 de la noche, a las 10 de la mañana las sábanas ya se les han pegado ya 3 veces por lo menos).

El lunes siguen con actividades para niños y abuelos; normal, los que no pueden conducir e irse al pueblo de al lado.

El martes hay un gran mercado en las calles, que son los turcos que vienen todos los martes, pero que ahora vienen con sus mujeres; se las reconoce fácilmente, son la mata de pelo bajo la nariz que está al lado de los hombres de piel oscura.

Miécoles, fiesta rociera.

Jueves, fiesta rociera.

Viernes, fiesta rociera con la novedad de que hay paseos para niños en ponny. No dice que es para niños, pero si en un caballo normal los alemanes van arrastrando los pies, en un ponny tiene que ser como Gasol subido a lomos de Pedrosa.

Sábado, fiesta rociera.

Domingo, fiesta rociera.

Diez días de juerga desenfrenada en un pueblo de 3000 habitantes. Y luego la fama nos la llevamos los españoles. También es verdad que aquí se trabaja entre semana, no como en Sevilla que hasta el obispo deja de trabajar por la cogorza que pilló la noche anterior.

070830 de exiliados XXIII

Voy a tener que aprender alemán. Sí; decididamente voy a tener que ponerme a estudiar.

Esta mañana llovía, para variar. Como buenamente he podido he ido al restaurante a desayunar, procurando no manchar mucho, porque tengo que pasar por un patio y los zapatos los llevaba mojados.

Al salir del desayuno me he encontrado con la mujer de la limpieza que, para que os hagáis una idea, es como la hermana fea de Rossy de Palma con peor leche de Freddy Cruger.

Venía hacia mí y, muy educado a pesar de las horas y del mal tiempo, le he dicho Guten Morgen.

- Guten Morgen, guten Morgen ....

A partir de ahí me ha soltado una parrafada que no puede transcribir, sencillamente porque no la he entendido.

Bitte?, apenas llegué a balbucear.

La segunda parrafada tampoco la he entendido. La he tendido que cortar para decirle que no entendía lo que me estaba diciendo. El caso es que me pareció ver que señalaba el servicio de mujeres y como salía del de hombres pensé que me quería decir que si necesitaba usarlo que pasase al otro. Pero su tono de voz no denotaba eso.

Dos o tres veces le dije que repitiese y otras tantas le dije que no entendía. Me ha tenido cinco minutos hablándome y yo con la sensación de que había hecho algo mal, no sé el qué, pero algo debía haber hecho y con el presentimiento casi cierto de que la fregona terminaba de peineta en mi cabeza (fregona no, que aquí utilizan un trapo en la punta de un palo). Y podéis hacer la prueba, cinco minutos es muuuucho tiempo.

Al final se ha callado y se me ha quedado mirando como si esperase respuesta. Y todavía debe seguir esperando, porque nada he podido responderle.

Se ha dado media vuelta y se ha ido.

Y yo me he quedado ahí, pasmado, sin saber si había hecho algo mal (pensé en si me echaba la bronca por haber pisado el suelo con los zapatos mojado; pero ya te vale, ponerte a fregar el suelo a la hora del desayuno), o si había hecho algo mal (aunque esa cara de poseída no lo reflejaba), o si me estaba pidiendo un kiki en el servicio de mujeres (que creo que va a ser que tampoco).

Nada, que ahí me he quedado con lo que supongo ha sido la primera bronca del día y que nunca sabré el porqué.



Y hablando de mochos, aunque este sea el baile y poco tenga que ver con el tema, pero me ha resultado cuanto menos curioso.

Para que luego nos quejemos de lo mal que nos trata la vida y lo oscuro que lo vemos todo.

070829 de exiliados XXII

Al principio no le das importancia, hasta te parece normal.

Luego vas atando cabos.

Este fin de semana me repatriaron para un par de días. Como mi mujer estaba aquí, hicimos coincidir el viaje de vuelta para volver juntos y aprovechar para pasar el fin de semana en casa de mis padres.

El viaje de Beilngries al aeropuerto de Munich lo hicimos con un taxi que le pegaba y bien. A 180 km por hora en algunos trayectos. Es cierto que el coche era grande y que iba a 70 menos de los permitidos aquí por autovía. De todas formas, era lógico el desencanto de mi mujer por ir a esa velocidad.

Al llegar al aeropuerto facturamos el equipaje y me dijo que tenía hambre, algo raro, teniendo en cuenta que ella nunca tiene y soy yo el que siempre está hambriento.

Había un restaurante al lado, pero no le convencía, así que buscamos otro. El segundo tampoco le convencía, por lo que estuvimos a punto de volver al primero. Y menos mal que no lo hicimos, porque terminé deprisa y corriendo porque nuestro vuelo salía ya. En el control de entrada oímos nuestros nombres por megafonía en la última llamada, y corriendo con el cinturón en la mano llegamos al avión cuando estaban a punto de cerrar las puertas. Por los pelos.

Al llegar a Madrid, el equipaje no salía. Además había facturado un paquete voluminoso, así que nos tocó esperar un poco más.

Al salir del aeropuerto ya no llegábamos a coger el autobús. Por suerte hay otro a las 10, dije; con salir a las 9 de casa tenemos tiempo de sobra.

A las 9:30 estábamos saliendo de casa. Un poco justito, niña; pero es casi linea directa de metro, así que no habrá problema.

Al llegar al trasbordo de Cuatro Caminos, conforme voy a coger la escalera de bajada al andén, mira el cartel y dice que nos hemos equivocado, que es el otro. Otra vez deprisa y corriendo damos media vuelta y vamos al andén contrario. Pero cuando estamos en él, miro los carteles y me doy cuenta de que íbamos bien, que el tren que acababa de arrancar en el lado contrario de las vías es el que deberíamos haber cogido. Otra vez corriendo volvemos al andén correcto. Con un tren de retraso, claro.

- Si ya no llegamos, si casi que debíamos darnos la vuelta, si ...

Menudo viajecito, cargado de maletas y oyendo esa letanía.

Al llegar a la Estación Sur le dije que fuese hacia el autobús que estaba en los primeros andenes, que yo iba a las taquillas a sacar los billetes, pero que por si acaso estaban cerradas, que preguntase al autobusero que si se podía comprar en el coche.

Aún quedaban unos minutos y la taquilla estaba abierta, compre los billetes con cierto tiempo y baje a los andenes. Y me encontré en el autobús, que estaba unos pocos coches más allá de donde le había dicho, solo y sin saber dónde estaba ella.

Había subido a las taquillas. Me llamó por el móvil y le dije que bajase, que la esperaba en el coche. Y la esperé. Y la esperé.

El conductor del autobús me decía que no podía esperar más. Un minuto más, por favor; pero si ya le habría dado tiempo a bajar y subir cuatro veces.

Por fin, unos minutos después de la hora de salida del autobús apareció. Menos mal que el conductor se apiadó de mí y nos esperó, que si no, me veo con los billetes en la mano viendo cómo sale el autobús.

Me contó una historia que que no había encontrado el autobús, y que había subido porque pensaba que ya había salido, y que al bajar seguía sin encontrarlo, ... Una historia completamente coherente y razonable, del tipo de historias que los hombres nunca seremos capaces de entender. Yo ya hace tiempo que dejé de intentarlo, ¿para qué?

Por fin estábamos camino del pueblo, a donde llegamos a eso de las 12 de la noche y después de casi 2 000 kilómetros y muchas, muchas horas de viaje.

Ahora, recapitulando, me doy cuenta de una cosa:

¡¡¡Joder, niñas, lo que sois capaces de hacer por no tener que aguantar a vuestra puñetera suegra!!!

La Virgen, lo que la gente cuelga en YouTube. Y lo que es peor, lo que la gente hace. La peña está muy grillada, ¿eh?

070828 de exiliados XXI

... y de Munich (y IV)

Al día siguiente hubo represalias. Vaya que si las hubo.

A las 9 de la mañana estábamos en Michaelkirche para escuchar misa y el acompañamiento musical de coro, órgano e improvisaciones a base de saxofón. Interesante. No había oído nunca un saxofón en una iglesia y el sonido, sobre todo la segunda pieza, quedaba bastante bien.

Luego nos fuimos a desayunar, clavada que pagó ella, a tomar un helado, clavada que pagó ella, a comer, clavada que pagó ella, a comprar unas postales, clavada que volvió a pagar ella. Intentaba pagar yo, pero en esta zona no aceptan tarjeta de crédito; en eso estamos más avanzados.

Ya a las cinco, reventados, fuimos a la estación. Sencillo, tren hasta Kinding y de ahí autobús hasta Beilgries. Sencillo unas narices. No se puede viajar en el tren de las 5 con el Bayern Ticket, así que nos tocó esperar hasta las 7. A las 8 ya no hay autobús, así que me toco llamar a un compañero para que fuese a recogernos; el único problema era que llegaría a Kinding como a eso de las 9. Vale esperamos. Y esperamos. Y esperamos. A eso de las 9 y media le mando un SMS por si se había olvidado. No, no, estaba en camino y llegaría en una media hora a Kinding. A las 10 le mandé otro mensaje: A Kinding como a eso de las 9, s

í, ¿pero de qué país? Me preocupaba que si tardaba en llegar, no pudiese llamar a otro compañero para que viniera a recogernos. A las 10:20 me mandó otro mensaje: ¿Estáis aún allí? Coño, que es una parada en medio del campo, ¿qué pretendía, que nos volviéramos a andando? Ah, para colmo había empezado a llover y los ratones correteaban por entre nuestros pies intentando esquivar la lluvia.

A las 11 y pico llegamos al hotel, con todo cerrado, sin comida y medio empapados.

Me voy a dormir, que mañana tengo que trabajar. ¡Y va la puñetera de la niña y se pone a hablar! O sea, un fin de semana completo durmiéndose en cuanto entraba por la puerta, y ahora que hay que madrugar, va y se desvela.

Menos mal que me he comprado un par de libros para entender a las mujeres. Aunque creo que es batalla perdida.

Vale, reconozco que hay como 10 millones de libros más interesantes que éste y de lectura casi obligatoria. Pero éste tiene una ventaja, tiene la altura justa para calzar uno de los arcones de mi casa. Probé con El Quijote y era demasiado tocho (por cierto, que un día de estos debería de leerlo; me han dicho que está bien).

070827 de días grises II

Me tenéis contento, vamos.

Llevo una semana que no gano para disgustos.

Bueno, creo que disgusto no es la palabra adecuada. Sobresaltos más o menos grandes que rozan en algunos casos el disgusto.

La semana pasada, nos cayó un chaparrón encima. Y esta semana van y se cortan las Natillas. Y yo aquí, a 2 000 kilómetros.

Podría parafrasear a la Reina de Inglaterra cuando hace unos años dijo aquello de que ese había sido un Annus Horribilis. No pocos que apenas sabemos inglés (ni otras lenguas distintas del hinojoseño) entendimos que estaba reconociendo que tenía almorranas, que tenía el anus horribilis. Pero no, se refería a otras cosas, que se te queme un castillo y cosas de esas.

Teniendo en cuenta que el castillo que ardió fue el de Windsor, ya podían haberse dado prisa en cambiarle el nombre al edificio de la Castellana. Pardillos.

De todas formas, fue en 1 992, así que es de suponer que más que por lo del castillo y los tarambanas de sus hijos, lo que más le jodió fue que tanto la olimpiada como la expo saliesen muy bien. Hijos de la Gran Bretaña, Pérfida Albión.

Bueno, que a esta semana horribilis le quedan pocos días, un puñado, vamos, así que procurad no darme más sobresaltos.

http://www.phrases.org.uk/meanings/annus-horribilis.html

070823 de días grises

Hoy no es un buen día.

Uno de esos días grises y plomizos de Alemania, en los que parece que se te viene el cielo encima y que a duras penas consigues encontrar luz.

Tengo mil cosas que contaros, mil anécdotas que se me acumulan, mil maneras de haceros la vida más llevadera.

Pero hoy no es un buen día.

Y si fuera sólo eso, sería soportable.

Como actor sé que me debo a mi público, en este caso a mis lectores, que día tras día estáis ahí tras la pantalla.

Pero me permitiréis que por una vez lo deje todo de lado y me quede en silencio.

Lo que tenga que ser, será.

http://www.cybercat21.com/juan_emilio/index.php?photos/album/4

070822 de exiliados XX

... y de Munich (III)

El sábado nos propusimos madrugar, pero ¿para qué proponernos cosas que sabemos que no vamos a cumplir? Así que llegamos al centro de la ciudad a eso de las 11. Visita a Marienplaz y a la librería de turno; un par de libros para la buchaca. Visita a Karlplatz y a la librería de la esquina; otro par de libros al bolso. No, si teníamos que habernos venido con la maleta grande para cargar con tanto papel. ¡Y encima en alemán, que ninguno de los dos lo entendemos! Afortunadamente compré dos libros que me van a ser muy útiles: Diccionario Mujer-Alemán, Alemán-Mujer (con fotografías), y Vivir en pareja para principiantes. Después de 40 años juntos, seguiré considerándome principiante (y malo del momento en el que deje de hacerlo).

Luego recorrimos todas las iglesias de la ciudad, todas las plazas, todas las esculturas y, afortunadamente, todos los Biergarten, que son como nuestras terracitas, pero más tranquilas y en las que te compensan el no ponerte tapa llegando hasta el medio litro de cerveza por 2 euros y medio.

Y para redondear la velada, cena romántica alrededor de las velas para comernos un codillo de cerdo asado, acompañado de una patata que aquí la cuecen, la hacen puré y luego le vuelven a dar la forma de la patata, que digo yo, ya son ganas de trabajar; ¿por qué no la dejan echa una bola cuando era patata antes de triturarla con el pasapuré? Lógica alemana que tampoco entenderé nunca.

Habrá quien me tache de poco romántico, pero a mí se me saltan las lágrimas sólo de recordarlo.

Vale, la noche es joven, estamos en Munich; sólo dos inconvenientes, llevo un saco de libros que parezco el cuarto de los Reyes Magos y he sudado como un cerdo acarreándolos por todo Munich. Volvemos a casa, total son 6 estaciones, dejamos los libros, me ducho y nos vamos a la zona de marcha, que aquí es por la Universidad. Bueno, aquí y en todo Occidente.

Llegamos a la casa, suelto los libros (menos mal que estábamos en el sótano, que si no se creen los de abajo que se hunde el techo), me ducho, vuelvo a la habitación y me encuentro a Isabel roque debajo del edredón. Esta niña se tuvo que caer de pequeña en una marmita llena de sueño, porque esto no es normal.

A lavarme los dientes, apagar la luz y soñar con los angelitos.