Cabecera 120608

/* ----------------------------------------------------- ------------------------------------------------------ */ reflexiones

NINGÚN DERECHO RESERVADO
...aunque se agradece un enlace
y que se avise.
Si crees que algo aquí vulnera los derechos de otro,
mándanos un correo.
************************************************
MERCADILLO
HOY TE RECOMENDAMOS LOS SIGUIENTES PRODUCTOS:
DE PRODUCTOS NATURALES
ACEITE
A BLOG PONGO POR TESTIGO

A BLOG PONGO POR TESTIGO

DE PRODUCTOS NATURALES
LOTERÍA NAVIDAD 2010 - CAV



************************************************


¡¡¡MUY IMPORTANTE!!!
LO QUE VAS A LEER NO ES MI OPINIÓN,
ME LIMITO A TRANSCRIBIR LO QUE ALGUIEN
EN ALGÚN MOMENTO EBRIO ME CONTÓ.
SI ALGUIEN SE SIENTE ALUDIDO,
SEGURO QUE NO TIENE RAZÓN.
TODAS LAS SITUACIONES Y PERSONAS,
INCLUSO NOMBRES, SON FICTICIOS.
Cruz Roja


NO OLVIDES VISITAR A NUESTRO PATROCINADOR;
SE ESTÁ GASTANDO UNA PASTA EN EL BLOG
Y SIEMPRE ENCONTRARÁS COSAS INTERESANTES:


  • CALENDARIO DE CARRERAS - 2 010.


  • COMUNIONES 2 010.


  • 15 diciembre 2008

    081215 de pequeñas cosillas 01

    Mi hija me ha hecho hoy la pregunta que todos los padres tememos:
    - ¿Papa? Oye, quiero... que me digas la verdad
    - Claro, hija. Siempre te la digo –respondí - Ya sabes que nunca miento, y menos a ti.
    - Es que... -titubeó
    - Dime, hija, dime.
    - Papa ¿existen los Reyes Magos?
    Me quedé mudo, miré a mi mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero solo pude ver un rostro tan sorprendido como el mío que me miraba igualmente.
    - Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?
    La nueva pregunta me obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dije:
    - ¿Y tú que crees, hija?
    - Yo no sé. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.
    - Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...
    - ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!
    - No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondí cogiendo con mi manos su carita.
    - Entonces no lo entiendo, papá.
    - Siéntate y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -le dije, mientras señalaba con la mano el asiento a mi lado.
    Se sentó entre nosotros, ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y me dispuse a narrar lo que para mí es la verdadera historia de los Reyes Magos.
    Cuando el Niño Dios nació tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y pareció tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:
    - ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serán.
    - ¡Oh, sí -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo.
    Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó
    - Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.
    Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:
    - Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿que necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?
    - ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes, no existen tantos.
    - No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.
    - Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.
    - Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.
    - Sí claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.
    - Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?
    - Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.
    - Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?
    Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oir:
    - Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.
    Tengo que reconocer que me estaba quedando sin saliba, pero que al tiempo me iba metiendo más y más en la historia.
    Cuando terminéo de contarla, la niña se levantó y dándonos un beso dijo:
    - Ahora sí que lo entiendo todo, papá Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.
    Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:
    - No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.
    El resto es aún más empalagoso: besos, abrazos, la abuela llorando, ...
    A buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.
    Y el gordo de calzón rojo, que seguro que también tiene una historia parecida, muerto de envidia porque además de que van a trabajar para Movistar, tienen una historia más verosímil.

    11 diciembre 2008

    081211 de alegrías X

    Cuando una de mis niñas cumple 18 años, siempre es causa de alegría.
    Y si los cumple varias veces, mejor aún.
    18, ¿verdad?

    ¿Qué hay mejor que una chica de 18?, pues varias de 18, o lo que es lo mismo 18 varias veces. O sea, tu caso.
    Si es que las matemáticas son una ciencia exacta.
    Nunca fallan.
    Por mucho que a tu hijo no terminen de convencerle.

    10 diciembre 2008

    081210 de alegrías IX

    Vale, sí, lo reconozco:

    Tengo desconfigurado el blog.


    La verdad es que un día de estos tengo que ponerme en serio con la página. Cuando tenga tiempo. Cuando me jubile. No, mejor cuando tenga tiempo.


    Por si no os habéis fijado, al final de blog, allá doscientas ruedas de ratón por debajo de donde estáis leyendo, he cargado una nueva aplicación. Es un mapa localizador de los puntos de acceso al blog.


    Lleva poco y es relativamente fiable, depende de servidores y demás.


    Pero así nos podemos ver algo más y me sirve para saber que estáis ahí.


    Gracias a los de México, Chile, Argentina, Venezuela, Colombia, El Salvador, República Dominicana, Costa Rica, Estados Unidos, Uruguay, Paraguay, Panama, Polonia, Italia, Nicaragua, Perú, España, ...


    Seguro que me dejo alguno. No dudéis en recordármelo.


    Y gracias por estar ahí.

    Ya sólo os falta escribir comentarios en el blog, jodíos, que me lo tenéis vacío.


    Y ahora, a trabajar, que hay que sacar el país adelante. Qué coño el país, el mundo entero adelante.


    Al primero que he pillado leyendo el blog a sido a Mariano. Seguid su ejemplo y poneros manos a la obra; pero ojito, no deis un traspiés como él.


    Míralo, si hasta "trompezando" tiene la gracia de bailar una muñeira.

    26 noviembre 2008

    081126 de eventos V

    O vindeiro xoves 27 de novembro imos ter unha xuntanza no Centro Galego de Madrid para ler textos de Castelao, en concreto, Sempre en Galiza.

    Vai ser as 19 horas, como digo, no Centro Galego.


    Vai ser unha boa oportunidade para atoparnos unha outra vez.

    E para aqueles que non falan galego, vai ser unha moi boa proposta para para escoitar esta lingua e darse conta de que non ten dificultade.
    Vémonos alí.

    24 noviembre 2008

    081124 de alegrías VIII

    Estoy contento.

    Cuando una de mis chicas está contenta, yo lo estoy.

    La vida da muchas vueltas y siempre merece la pena esperar.

    Hoy por hoy, sólo con verla, no puedo evitar alegrarme y sonreir.

    21 noviembre 2008

    081121 de recomendaciones IV


    La recomendación de hoy es fácil:



    UN DIOS SALVAJE - Le dieu du carnage
    Director: Tamzin Townsend
    Autora: Yasmina Reza - versión Jordi Galcerán
    Interpretes: Aitana Sánchez-Gijón, Maribel Verdú, Pere Ponce, Antonio Molero

    La duda es cuándo tenéis que ir, porque no podéis perdérosla.
    No es barata, no. Pero es teatro con mayúsculas.
    No voy a entrar en sesudas disquisiciones, para eso ya están los especialistas y lo encontraréis muy bien explicado en cualquier otro sitio de la red.
    La historia, para que no tengáis que cambiar de canal yéndoos a otra página, es de los padres de 2 chavales que se han pegado (los chavales, no los padres) que se reunen para tratar el asunto y que terminan tarifando (los padres, no los chavales).
    Son 2 horas de pura adrenalina mental, en las que nada es lo que parece.

    Aitana, a pesar de que lo nuestro no funcionó en Toledo, sabes que te sigo teniendo en un altar. Incluso te perdono lo de Vargas Llosa; ¿qué se le va a hacer?, una mala resaca la tiene cualquiera.
    Maribel Verdú, a pesar de no haberte encontrado el punto hasta ahora, reconozco que le das la vida y aire fresco a la obra.
    Pere Ponce, hiciste bien en colgar los hábitos. Te sales.
    Antonio Molero explotará cuando se quite encima el lastre de Fiti, aunque en la obra encaja.
    Pero ...
    Hay que poner peros.
    Un director de teatro compraba una caja de tomates cuando representábamos, los repartía entre el público antes de la actuación y el jodío les decía que si se sentían defraudados podían (y debían) tirárnoslos. Afortunadamente eran años difíciles y la gente prefería comerselos a desperdiciarlos con tan pésimos actores.
    Los peros no van tanto por la obra como por la coyuntura, digámoslo así.
    Con el ritmo de representaciones que llevan, no se puede pedir que los actores lleguen al grado de histerismo que exige la historia; se perdona que los gritos se queden a medio gas, medio apagados en la lejanía cuando lo que se palpa es una tormenta. Quizás para la última representación se den el gustazo de gritar de verdad; yo pago por ver y escuchar eso. Lo que sea. Bueno, casi lo que sea, que hay mucho viciosillo por ahí.
    El segundo pero tampoco es para la obra, sino para nosotros. El salón del escenario (por cierto, Isabel, coge ideas para casa) hace que la gente se olvide de que está en el teatro. Las risas son entendibles; menor defensa tiene el cuchicheo constante, por muy interesante que sea lo que tienes que decir. Por favor, un poco de respeto.
    La obra es una comedia con tintes de drama, un dramón pasado por el tamiz la comedia; la clásica tragicomedia. Y enlazando esto con el público, hubo momentos en los que me parecía estar en el plató de Matrimoniadas. Llegué a sentirme mal por las risas y comentarios de la gente cuando sobre el escenario había escenas de maltrato; es cierto que lo estoy tensando mucho, que no era ese humor zafio de una serie de televisión que para mí entra dentro de la apología de la violencia de género (por cierto, no he visto a ningún político rasgándose las vestiduras, ni a ninguna asociación llevando a los tribunales a la productora de Matrimoniadas), es mucho más sutil. Pero me quedó ese regustillo amargo de ver cómo la gente nos podemos llegar a partir el estómago de risa ante las desgracias de los otros, sobre todo si hay violencia de por medio.
    Es imprescindible que vayáis con vuestras parejas, una libreta y un boli. Os sentiréis identificados con muchas situaciones y podréis tomar notas para el futuro.


    20 noviembre 2008

    081120 de alegrías VII

    Barceló ya tiene su cúpula.










    CS vs GM, o sea, Capilla Sixtina vs Gotelé Millonario. Eso sólo el tiempo lo dirá. En principio es una alegría.
    Ahora que yo no me sentaría debajo de uno de esos chirritotes, no se vaya a soltar y me lo ponga de peineta.




















    Cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo. Lo que traducido a nuestra coyuntura quiere decir: El nivel del Congreso está bajo mínimos, así que hay que agarrarse a lo que sea para arrancar un titular.










    Moratinos se ha erigido como el mayor defensor de la obra. A mí no me gustaría que este personaje me avalase, visto anteriores declaraciones del ministro en otros temas; eso es contraproducente, si no tóxico. Pero debo estar equivocado; todo es posible.










    Al PP le parece ilegal, inmoral y bochornoso el uso de Fondos de Ayuda al Desarrollo para pagar la obra. A mí lo que me parece ilegal, inmoral y bochornoso es la guerra del Golfo, la gestión del Prestige, ... Pero debo estar equivocado; todo es posible.










    En fin, la primera tele que tuvieron mis padres allá por los años 70 tenía mejor resolución que la que malvive en mi casa ahora, así que entre las desteñidas imágenes de la tele y las minifotos de la prensa gráfica, poca idea me puedo hacer de la cúpula. Ni la perspectiva es buena, ni el que escribe es un entendido. Ayer alguien la definió como un moco, como esos mocos que de pequeños no sabíamos qué hacer con ellos y que al final terminaban pegados en cualquier pared tras el sofa o en la parte inferior del pupitre. ¿Qué?, no me miréis así, a ver si va a resultar que vosotros no tenéis mocos.










    Es más, sólo tenéis que mirar alrededor en un atasco; siempre cruzaréis la mirada con alguien urgándose la nariz con sumo deleite, y que, al sentirse descubierto, intentará desacerse de la evidencia lo más disimuladamente posible. Primero apartará la mano de la nariz y hará como que se rasca la cara o el pelo, con mucho cuidado de que la no perder la evidencia entre las canas. Si continúa sintiéndose observado, volverá a poner las manos en el volante esperando mejor ocasión para librarse de una pequeña mierdecilla que comienza a pesarle como plomo. Si aún así se sigue sintiendo descubierto, comenzará a sudar como un cerdo en pleno mes de noviembre. Finalmente, trás 20 minutos de atasco con las manos fijas en el volante comenzará a sentirse entumecido y se olvidará de lo que se lleva entre manos, o sea, del moco; entonces se desperezará, estirará los brazos y se acordará de la madre del director de la sucursal que te financió para comprar el coche, porque al estirarse el moco se le habrá quedado pegado en el techo del coche. Lo mirará y con resignación pensará: "¿Qué coño? Yo también me siento artista; ya tengo mi coche tuneado a lo Barceló. Y además, barato, barato". (Iba a haber puesto lo de rico, rico, pero no, lo dejo en barato, barato.)










    No lo dudéis; haced la prueba. El arte os lo agradecerá.





    19 noviembre 2008

    081119 de lamentaciones 01

    No falla. Ocurre una tragedia, la prensa crea una noticia de donde no hay nada, la ciudadanía clama, los políticos se ponen nerviosos y sueltan por esa boquita lo que el populacho quiere oír. Después, pasado el tiempo, se desanda el camino, los políticos no ponen en práctica lo que habían prometido (normalmente por intereses ocultos o por ineptitud), la ciudadanía se tranquiliza, la prensa deja de utilizar la noticia porque ha dejado de ser un filón y vuelve a ocurrir la tragedia.
    ¿Cuántas veces hemos desayunado con la noticia de que unos gorilas de discoteca le han dado una paliza a un chaval?
    Normalmente el chaval iba borracho (mientras sus padres echaban tranquilamente un polvo, sin ver, o sin querer ver, lo que hacía su hijo), normalmente era en lugares relativamete lejanos (no había sido nadie cercano), normalmente el chaval era inmigrante (lo que tranquiliza nuestras conciencias, total, van a seguir llegando en pateras), era en locales sin incidentes anteriores (una mala noche la puede tener cualquiera) y normalmente no morían (afortunadamente para ellos. O desgraciadamente, si los gorilas le dejaban graves secuelas de por vida).
    Este fin de semana murió un chaval por la "presunta" paliza que le dieron unos "presuntos" porteros de discoteca (que aquí hay que presumir todo y no arriesgarse a nada).
    El caso es que parece que el chaval no iba tan borracho y todo se debió a un malentendido o una gracieja (chocó o empujó a una chica que parece ser que era la novia de uno de los gorilas de la discoteca), ocurrió en Madrid (a unos cientos de metros de nuestras casas), la víctima fue un españolito (como si si hubiese sido de otro sitio el resultado hubiese sido distinto), el local tenía numerosas denuncias (¿de quién son las competencias?, ¿de Gallardón, de Espe, de ZP?, ¿y qué hacían mientras mataban a este chico, echar un polvo con sus respectivos? Tendrán la conciencia tranquila) y en este caso creo que el chaval tuvo la suerte de morirse (me explico, porque si es cierto que uno de los gorilas le pegó un pisotón en el pecho que le provocó la muerte, a mí, ¿qué queréis que os diga?, si me pasa eso, creo que prefiero no seguir viviendo con un cuerpo tan destrozado y con secuelas de por vida. Como digo, si realmente le dieron ese pisotón, ¿qué estaba pensando el que lo hizo?: evidentemente, o matarlo, o dejarlo dañado de por vida).
    A todo esto, Espe ha salido con la receta mágica (receta mágica que se propone periódicamente y que no sé por qué no se ha puesto en marcha ya, si lo tienen tan claro): que los porteros de discoteca realicen un psicotécnico para ver si están preparados y si son personas violentas.
    Anda ya! ¿Qué van a hacer, otro psicotécnico como el de la licencia de armas, que hasta un psicómata con dos dedos de frente lo pasaría?
    En fin, recojo el guante de la menestra, malo no será hacer un reconocimiento básico a quienes se creen con cierta autoridad. Que Dios nos pille confesados si esto es todo lo que va a hacer el gobierno.
    Por mi parte, le lanzo otro guante. ¿Por que no hace esos utilísimos tests a los políticos antes de que entren a gobernarnos? Posiblemente nos llevásemos más de una sorpresa. Y no me refiero al bulo sobre el cociente intelectual de Bush (con este elemento no se necesitan estudios para ver que el bulo puede que no esté tan alejado de la realidad).

    18 noviembre 2008

    081118 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 03


    Este fin de semana vinieron Paris Lacrosse y Roma Lacrosse a jugar unos partidos a Madrid. Ya no estoy para estos trotes, voy a tener que plantearme seriamente dejar de jugar.

    Y no lo digo sólo porque ya no estoy para recibir golpes de un maromo de 120 kilos, que no lo estoy, sino también porque no sé decir que no, y aunque son criaturillas (si hasta mi hija dice que son unos yogurines para ella), cuando dicen de salir por la noche a tomar unas cervezas tras los partidos, ahí estoy yo el primero en el oso de Sol, y ahí remato yo el último vete tú a saber donde. Normalmente tengo muy vagos recuerdos de lo que ha pasado.

    Y así fue este fin de semana.

    Jugamos el viernes (ganamos a los italianos), jugamos el sábado (los italianos ganaron a los franceses y nosotros ganamos al equipo mixto que formaron) y esa noche dijimos de quedar para celebrar victorias y enjugar derrotas (a pesar de que el domingo tempranito teníamos partido contra los gabachos; así nos fue, perdimos).

    Me desperté el domingo diciendo “Tengo la cabeza como el estadio del Valencia, Mestalla”.

    Como pude, conseguí abrir los ojos y lo primero que vi fue un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

    Con mil esfuerzos conseguí sentarme y para mi sorpresa vi que el equipamiento y protecciones estaban bien limpios y colocados frente a mí. Raro, porque Isabel no me deja meter los trastos de lacrosse dentro de casa, menos aún dentro del dormitorio.

    Miré alrededor de la habitación y vi que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa estaba igual, cogí las aspirinas y ví una nota sobre a mesa: “-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para el campo para organizarlo todo para el próximo partido. Te quiero.”

    Así que fui a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, mi hija también esta en la mesa, desayunando.

    Le pregunté:
    “Hija, ¿que pasó ayer por la noche?”

    “¿Anoche? Bien, habla mejor de ahora, porque volviste hace un rato, a eso de las 7 de la mañana, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos; rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño......”

    “¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?”

    “Mamá lo ha preparado.”

    “Sí, eso ya me lo imagino. Lo que no entiendo es por qué. Si normalmente tengo la culpa de todo, si hasta tengo la culpa hasta de lo que pasa al otro lado de la ciudad cuando estoy en otro país; si hasta me culpa de la muerte del caballo de Espartero. No enciendo como de ésta no me ha capado”

    “¡¡Ahhh, eso......!! Te arrastramos como pudimos hacia el dormitorio y cuando mamá intentó quitarte los pantalones, tú gritaste:


    ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, CACHO PUTA, NI TE ME ACERQUES QUE ESTOY CASAO!!!”


    Conclusiones:
    Alquiler de campos para jugar lacrosse con 50 jugadores - 15 €
    Una resaca del 15 autoinducida - 100 €
    Mobiliario roto - 2000 €
    Desayuno - 20 €
    Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

    06 noviembre 2008

    081106 de eventos IV

    La secta comienza a moverse hacia el sur.


    Ya no somos los únicos lacrossianos de esta parte del mundo (la zona sur de Europa).


    Del 14 al 16 de noviembre de 2 008 se van a reunir jugadores italianos, franceses, algún que otro portugués y, por supuesto, españoles en Madrid para organizar unos partidos / entrenamientos / juergas (llamadlo como queráis) de lacrosse.


    Por supuesto, estáis todos invitados. Los que ya habéis probado sabéis que os lo váis a pasar bien. Los que no, con tal de no volverme a oir, quizás o lo lleguéis a plantear.


    Nos vemos en las instalaciones del Parque de Santander (Madrid).
    Se ruega la máxima difusión, y voy a pasar lista de quién está, quién falta, quién ha avisado, ...

    05 noviembre 2008

    081105 de deseos IV



    El Imperio ha hablado.


    Y además de una manera contundente. Esto es lo bueno de la democracia.


    Habrá quien esté a favor y quien piense que es un desastre.


    A mí no me parece mal; era la opción menos mala.


    Tampoco estoy seguro de que sea bueno; eso sólo el tiempo lo dirá.


    Es curioso que en cualquier otro país, si nos equivocamos en la elección, nos lo tenemos que comer con patatitas nosotros solos. En el caso de Estados Unidos, si ellos eligen mal, nosotros lo sufrimos.


    Voy a ser optimista y pensar que no lo va a hacer del todo mal; ese es mi deseo, con eso me conformo.


    Mimbres tiene. Pero otros también los tenían. Y los perdieron. Baratos los vendieron. Parece que el Despacho Oval chupa algo más de lo que la señora Lewinsky se llevó de recuerdo en su falda.


    29 octubre 2008

    081029 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 02

    Este blog ha tenido acceso a un documento que se ha estado ultimando en La Moncloa y que tenía previsto ver la luz en el BOE de hoy.
    Es posible que si el Gobierno de la Nación (antes llamado el Gobierno de España) se da cuenta de la filtración, el documento nunca llegue a ver la luz.





    Ministerio de Economía y Hacienda



    LEG. DEL ESTADO
    Rango: REAL DECRETO
    Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
    Número de la disposición: 845
    Fecha de la Disposición: 23/05/2007
    Fecha del BOE: 23/05/2007
    Marginal del BOE: 14963
    Número de LA LEY LEGISLACION: 3546
    VOCES
    DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS


    BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 29/10/2008



    El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.


    EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.


    Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE). Para las personas se empleará el término Jubilado Obligatorio De Instituciones y De Organismos Sociales (JODIDOS).


    Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.


    Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).


    Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final.


    Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).


    La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.



    Palacio de la Moncloa, 23 de Mayo de 2007
    Jose Luis Rodríguez Patatero
    Presidente del Gobierno

    28 octubre 2008

    081028 de Dude, where's my ...? 001

    Dude, where's my car? - Colega, ¿dónde está mi coche? Una película sólo apta para ser vista desde la fila de los mancos.
    Se podría hacer una similitud con Dude, where's my money? - Colega, ¿dónde está mi dinero?
    De la energía sabemos que ni se crea, ni se destruye: se transforma. Pero ¿y el dinero?
    En cuestión de unos meses hemos pasado de buscar el pleno empleo a que nuestros ahorros en bolsa valgan la mitad.
    Y a partir de ahora ... ¿qué?
    No es de extrañar que José María Cuevas haya decidido bajarse de este mundo.
    De todas formas, lo que se va a encontrar al otro lado no va a ser mucho mejor que esto.

    16 octubre 2008

    081016 de trotones 002

    El domingo 12 tuvo lugar la I Carrera Popular de Tetuán (Tetuán, barrio de Madrid, para quien no lo conoce, que en este mundo son unos 6 000 millones de personas).
    Había otras carreras ese día, pero esta nos pillaba en casa; de hecho, pasaba por debajo de casa.
    Corrimos Isabel y yo. Bastante cómodos, la verdad. Un par de cuestas un poco puñeteras, pero me veo capaz de distancias mayores que los 10 kilómetros de esta.
    Los tiempos, nada del otro mundo, 53 minutos yo y 1:03 Isabel. Para unos abuelos como nosotros, decentillo. La próxima carrera bajamos los dos de la hora, espero.
    Por la tarde tuvimos entrenamiento de lacrosse. Con la emoción de la carrera, Isabel hizo la última entrada a puerta del partido delante del entrenador, lo esquivó, metió gol y de paso se llevó un esguinze de segundo grado de regalo. Lo que no consiguió Gallardón con 10 kilómetros de obras lo has logrado tú solita.
    No está mal el funcionariado español; hace 10 días que firmó y ya está de baja.

    10 octubre 2008

    081010 de instrucciones II


    No es que piense así.


    Habitualmente no pienso así.


    A decir verdad, normalmente no pienso.


    ...



    Pero tengo que reconocer que a veces el mejor piercing para la mujer es algo como esto:



    No quita que también lo sea para la mayoría de los hombres. Bocas, que somos unos bocas.



    07 octubre 2008

    081007 de diccionario MUJER – CASTELLANO V

    Hablar del idioma materno es una chorrada; es más fácil que un españolito se entienda con un pastor afgano sin conocer niguno de los dos el idioma del otro que entender a su madre.
    Llega un momento en el que, independientemente de lo que le estés hablando a tu madre, su respuesta siempre es "NO". Y además es por sistema, no importa que le estés dando la razón: A MÍ NO ME LLEVES LA CONTRARIA, QUE SOY TU MADRE. Pero si te estoy dando la razón. MIRA, NO ME ..., NO ME ...
    Y la culpa es nuestra. No nos damos cuenta de que la naturaleza es sabia y nos está preparando para la que se nos viene encima.
    Comienzas a hacer tentativas de salir con chicas, que a veces más que tentativas, son conatos que terminan en espantás, y la primera respuesta que obtienes de esos tíbios acercamientos son un NO.
    Vas depurando tu técnica, aprendes del ensayo y error, consigues tener una conversación medianamente decente con una chica, y a la tercera o cuarta frase su respuesta vuelve a ser NO (también es verdad que nosotros vamos más rápidos y nuestra respuesta siempre sería SÍ).
    Comienzas a tener tus primeros avances significativos y cuando lanzas la pregunta decisiva, ¿en tu casa o en la mía?, la respuesta vuelve a ser NO. Y ahí empiezas a tener la sensación de que las mujeres se parecen a tu madre, porque la respuesta lógica sería EN LAS DOS, YO EN LA MÍA Y TÚ EN LA TUYA.
    Consigues derribar barreras, y una vez casado (en la ceremonia es en la única ocasión en la que oirás un sí: SÍ, QUIERO, y la cagaste) el NO suena como una traca: NO, NO, NO, ...
    Haced la prueba; es duro para un hombre, va contra natura, pero los resultados son increíbles. Un día que ella tenga ganas (normalmente es después de una reunión con amigas, donde nos despellejan, hablan de sexo, hablan de trapitos y finalmente vuelven a hablar de sexo) decidle que no os apetece.
    Tras el shock inicial, probablemente plantée llamar al médico, insistirá; llegados a este punto, después de haber estado hablando con sus amigas y haber fundido tu tarjeta de crédito, no sabe que puede más, si sus ganas o su sentimiento de culpa. Seguro que sus ganas, porque sentimiento de culpa, va a ser que no.
    Después de insistir tres o cuatro veces, te dirá algo como, QUE SÍ, TONTITO, QUE YO SÉ QUE TÚ QUIERES. Pero si te estoy diciendo que no; ¿cuántas veces tengo que decirte que no para que entiendas que un no es un no? YA, PERO DICES QUE NO QUERIENDO DECIR QUE SÍ. O sea, que digo que no, queriendo decir que sí. EXACTAMENTE (en este punto, posiblemente te haya comenzado a mordisquear el cuello). Ah, ya lo entiendo, "no" quiere decir "sí". EXACTAMENTE (en este punto, posiblemente te haya comenzado a quitar la camisa). Entonces, cuando yo te diga que quiero hacerlo y tu me digas que no, quiere decir que sí. NO (en este punto, posiblemente te haya dejado de mordisquear el cuello y su cara haya adoptado una mueca parecida a la Duquesa de Alba; no importa, si reaccionáis rapido y lo retomáis donde estaba hace unos 10 segundos, todavía podéis salvar la noche; aunque si te esperas mucho o intentas encauzar la conversación o, peor aún, esperas a que se lo piense y te dé una respuesta razonada, lo único que conseguirás es que te dé el culo y se duerma mascullando algo ininteligible y seguramente muy ofensivo para su suegra y tu terminarás lamentando haber hecho esta prueba y, lo que es peor, otro día más de secano).

    30 septiembre 2008

    080930 de no creáis todo lo que oigáis por ahí

    La cigarra y la hormiga.


    VERSIÓN CLÁSICA:




    La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.


    Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
    La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
    Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
    La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
    FIN




    VERSIÓN ESPAÑOLA
    La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
    Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
    La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,bailando y jugando.
    Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
    La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
    Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
    Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que otros, como la peazo capulla de la hormiga, viven en la abundancia.
    Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
    Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.
    Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
    Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
    Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
    La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
    El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...
    La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
    Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios.
    Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
    Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de panchitos.

    La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
    Rajoy dice en el Congreso que esto con él no hubiera pasado.
    La Iglesia especula desde los púlpitos con que esto le ha pasado a la cigarra por ser homosexual.
    Aguirre dice que, no quitándole la culpa a Zapatero, quizás Gallardón haya tenido algo que ver en la homosexualidad de la cigarra y que esto se soluciona inaugurando mañana 8 nuevos hospitales.
    La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.
    FIN

    24 septiembre 2008

    080924 de ruegos y preguntas 01

    Esta entrada es sencillita:


    Es un foro; no es ningún vídeo, ni nada parecido.

    Y por el título podéis imaginaros de qué va.

    22 septiembre 2008

    080922 de reprobaciones 001


    Con algunos bancos puedes nominarte (peaso patá le pegaron al diccionario para que sonara como en Yankeelandia). De otros, lo mejor que puedes hacer es borrarte.

    Por fin me he dado de baja en el BPO, el banco del puto osito.

    Me di de alta hace ya ocho años porque estaba hasta los mismísimos de mi anterior banco. Y en pocos meses consiguieron hacerlo bueno.

    Al abrir la cuenta me concedieron (pagando, claro) una mísera tarjeta de débito, que procedieron inmediatamente anular porque cargaron su coste antes de que llegara mi nómina, que fue casi en el mismo instante, así que me fui a Ferrol y allí me quedé sin dinero y sin tarjeta el primer día que la utilizaba.

    Luego operé en bolsa, compré en tiendas y por internet, pedí un crédito, …, en fin, esas cosas que ponen tan contentos a los banqueros.

    Luego dejé de pedirles créditos, comprar en tiendas y por internet, operar en bolsa, …, en fin, esas cosas que cabrean tanto a los banqueros.

    Hasta que al final anulé la tarjeta y hoy he cancelado la cuenta.

    Cuando se lo he dicho a la chica su respuesta ha sido “Pues lo que tenías que haber hecho es haberla cancelado hace ya un par de año”. Y no es la primera vez que me lo dicen en esa sucursal.

    Después he tenido que ir a otra de las mesas (pérdida de tiempo donde las haya), donde impertérrita otra chica ha anulado mis cuentas de valores mientras me quejaba en vano del trato recibido. El derecho al pataleo al menos no se nos niega (aún no).

    Mi despedida ha sido un simple adios, y espero que hasta nunca.


    Este puto BPO está lanzando continúamente campañas publicitarias de captación de nuevos clientes. ¿Para qué?, ¿para tratarlos a patadas? En este bendito país estamos acostumbrados a tragar carros y carretas, sobre todo con los bancos. Pero cuando un cliente en edad de consumir se sale de tu escala de clients preferentes ni siquiera se les pasa por la cabeza preguntarle por qué ha abandonado el buen camino (su buen camino).

    Si no se da este primer paso, al final aparte de perder un buen cliente, te puedes encontrar con un excliente tóxico.

    Triste, pero en estos tiempos extraños muchas empresas, sobre todo los bancos, van a echar en falta no haber mimado a sus clientes en el período de vacas gordas, y no haber enseñado a sus trabajadores a mimar.

    Al final, la culpa será del pobre currito a pie de mostrador que tiene que lidiar con insatisfechos pelanas que no cuentan para la cúpula de bancaria.

    19 septiembre 2008

    080919 de trotones 001



    Calendario de carreras:



    Si conocéis alguna que consideréis interesante, hacédnoslo saber. Es una buena manera de quedar y echar unas risas.

    No esperéis buenas marcas; mi madre no me parió deportista de élite. Iré a mi trote cochinero y me conformo con llegar no muy mal a la meta.

    Los enlaces pueden fallar. ¿Qué queréis que os diga?, no depende de mí.



    Próximas carreras:

    02 de noviembre de 2 008

    XXV MEDIO MARATHÓN DE VILLAVERDE

    09 de noviembre de 2 008

    LA CARRERA DE LAS EMPRESAS



    Carreras realizadas:

    26 de octubre de 2 008

    IV CARRERA POPULAR DISTRITO DE RETIRO

    19 de octubre de 2 008

    CARRERA DE LA CIENCIA

    12 de octubre de 2 008

    I CARRERA POPULAR DE TETUÁN

    05 de octubre de 2 008

    LA CARRERA PERFECTA - NISSAN


    20 de septiembre de 2 008


    CARRERA POPULAR DE POZO CAÑADA

    POBLACIÓN: Pozocañada
    DISTANCIA: 10.000 mts
    SALIDA: 19:00 - Avenida Pilar Cobo (a la altura de la Iglesia)
    Tambien se realiza la II CARRERA DE LA MUJER (5.000 mts)

    Si no véis el glamour de una carrerita en Albacete es que no tenéis ni sensibilidad, ni corazón, ni na de na.

    15 septiembre 2008

    080915 de deseos III

    Hasta no hace mucho se veían chicas esculturales colgadas de brazos decrépitos, pero que movían dinero a espuertas.
    La situación está cambiando, y aunque aún se ven modelos con el Briatore de turno, comienzan a verse también los Dinios correspondientes.
    En las reuniones de Presidentes de Gobierno, el grupo de las Primeras Damas incluye también algún Primer Caballero (¿Primer Damo?).
    Donde se ve más claramente es en reuniones y fiestas de empresa donde tenemos cabida los cónyuges.
    Con el ascenso de la mujer a cargos directivos comenzamos a tener la impresión de ser sólo un buen polvo.
    Yo siempre quise ser un hombre florero. Voy en buen camino; o mejor dicho, las circunstancias me arrastran en el buen camino.

    12 septiembre 2008

    080912 de tecnologías 001


    Tendemos a reflejar nuestros anelos y frustraciones en lo que nos rodea.


    Se busca que los hijos sean lo que a nosotros nos hubiera gustado ser, futbolistas, científicos, ... y cuando no lo logramos el sistema es el culpable de nuestro no-éxito.


    La televisión, ese pequeño aparatejo que recibe una señal y la saca por una pantalla, ha tenido de dudoso honor de ser llamada "caja tonta", como si la pobre tuviese culpa de que los tontos fuesemos nosotros, como si nuestra frustracion tuviese solución reflejándola en lo que nos rodea.


    Me gustaría ser de esta mentalidad y llamar caja tonta a mi nuevo descubrimiento: el GPS.


    Lo eché en falta en la República Checa, lo empecé a utilizar en Alemania y ahora en Cataluña me ha salvado (varias veces).


    Pero también reconozco que me hace más tonto (si eso fuera posible) de lo que por naturaleza soy.


    Me he tirado varios viajes sin saber ni siquiera dónde estaba, siguiendo al pie de la letra las instrucciones de una voz impersonal. Si la chica del cacharrín hubiera querido mandarme a Siberia, lo hubiera conseguido sin que yo me diera cuenta del atajo via Rusia para ir de Manresa a Sant Boi.


    En fin, que soy tonto, muy tonto. Y no tengo solución. Espero que con el tiempo aprenda a utilizar correctamente el cacharro y disfrute del viaje, porque hasta ahora es un sinvivir, siga recto, gire a la derecha, tome la rotonda, ... además de los veinte mil pitiditos que no he conseguido saber para qué son.


    La tecnología y yo, esa extraña pareja.

    08 septiembre 2008

    080908 de recuperaciones 01

    Menos mal que me comprometí a escribir más a menudo ...
    Llevo unas semanas sin escribir, pero es que tampoco tengo mucho que decir.
    Acabó el Campeonato de Europa de Lacrosse (hace ya casi un mes) y quedamos mejor que los de fútbol, deporte menor éste. Las figuritas de fútbol quedaron primeros, sí, medalla de oro, sí, pero nosotros quedamos 13, o sea, medalla de oro (1_) y medalla de bronce (_3), cosa que los mindundis de fútbol no pueden decir.

    Ahora estoy de vacaciones en Roda de Bará, Tarragona. Antes de venir puse en regla es pasaporte, pero hasta ahora no me lo han pedido. Por si acaso, lo llevo en el bolsillo, nunca se sabe en el extranjero.
    El domingo pasado corrimos Isabel y yo la Human Race en Madrid. La puñetera me adelantó en el último paso. No fue un tiempo memorable, 1:13:12 o algo así, pero llegamos. Ya estamos viendo las próximas; en dos semanas otra vez en Madrid. Iré poniéndolas con tiempo para si alguien más se apunta; me temo que va a ser que no.
    Y bueno, creo que por esta recuperación está todo dicho. Me podría comprometer a escribir a diario a partir de ahora, pero ¿para qué?, si ni siquiera soy creible para mi mujer.
    Lo dicho, que escribiré ... cuando pueda. A poder ser mañana.

    13 agosto 2008

    080813 de juegos

    Dije que iba a escribir a diario, pero no tengo mucho tiempo.

    Hoy hemos ganado a Austria.

    Son un poco repetelentes estos austriacos; rectifico, alguno de estos austriacos.

    Uno me ha echado la bronca porque en el calentamiento se nos han pasado un par de bolas a su campo. Le he dicho que qué le vamos a hacer, que somos así de malos.

    Al final le hemos enchufado 11 chicharros a su portero y ellos sólo han marcado 8.

    Lo peor es que Dani se ha torcido el tobillo justo el día que vienen sus padres a verlo. Lástima.

    Mañana toca Italia, con las ganas mutuas que nos tenemos.

    En teoría les ganaremos, en teoría.

    Como este deporte del lacrosse sigue siendo un deporte de Pancho Villa, nos tocaría jugar contra Noruega, que parece ser que se han ido hoy porque el billete les salía más barato. Mira tú, Noruega, que tiras una piedra desde Lahti y descalabras un noruego. Así que no sabemos si nos queda uno o dos partidos. La solución, pasado mañana.

    Más información en:


    http://lacrosse.mlmalmi.net/




    08 agosto 2008

    080808 de juegos

    Hoy se han inaugurado los Juegos Olímpicos de Pekín 2008 (o de Beijing, como se le llama ahora).

    Yo estoy también de competiciones.

    No, no es que hayamos hechos boicot a la China de falta de derechos humanos, ni que nos hayamos puesto a favor de la independencia del Tíbet. No nos lo han preguntado.

    Nosotros estamos en Finlandia jugando el Campeonato de Europa de Lacrosse (el campeonato importante del 2008, nada de Juegos Olímpicos, Europeos de Fútbol y demás eventos minoritarios).

    El Campeonato de Europa de Lacrosse. Eso no lo puede decir todo el mundo.

    Estamos en un grupo complicado, ¿pero quién dijo miedo, pudiendo decir pánico? Nos ha tocado en un grupo con tres equipos de la Pérfida Albión, con los suizos y con los letones. Estos dos últimos con con los que deberíamos tener opciones.

    Pero no ha sido así.

    Ayer perdimos contra los letones. 10 a 9. Después de tener que jugar una prórroga.

    El que te metan 10 goles en un partido de 4 cuartos entra dentro de lo que se puede considerar una buena defensa (yo juego en esa posición, así que no me siento muy descontento con mi parte del juego). El meter 9 goles en casi 2 horas de partido es lo que me parece pobre. Pero desde la barrera se ven muy bien los toros, así que mejor no comento nada al respecto.

    Hoy hemos jugado contra los suizos, póbrecitos ellos, es su primer torneo. Ayer Inglaterra les ganó 40 a 0 (sí, sí, habéis leido bien, 40 a 0. Hijos de la Gran Bretaña), y hoy les hemos ganado nosotros 6 a 10. Y yo he pasado a la historia, al menos a la pequeña historia del lacrosse suizo porque he jugado de portero y tengo el (dudoso) honor de haber encajado los primeros 6 goles de su equipo en un Campeonato de Europa. Y de los 6, al menos 4 creo que eran parables.

    Ha sido divertido eso de retozar en el barro, porque desde las 6 de la mañana (antes no sé) está diluviando en Lahti, que es donde estamos jugando y se ha formado un barrizal en el campo, que hasta los cochinos tenían envidia de cómo nos estábamos poniendo en el barrizal. Ahora, no me pillan para que me ponga otra vez de portero, le cedo el puesto a Pablo que lo hizo muy bien contra los letones. Me sacrifico y sigo de defensa.

    En fin, pero la noticia del día son los Juegos Olímpicos, así que no me importa que ocupen parte del blog.

    Pero sólo hoy. A partir de mañana, sólo lacrosse.

    http://lacrosse.mlmalmi.net/
    http://www.emailleschilder.com/hinweis.htm


    30 julio 2008

    080730 de exiliados LXIX

    Llevo unos días sin escribir, pero porque el cacharro se me ha escacharrado, hemos perdido la conexión de internet. Y eso en un pueblo perdido como Beilngries, puede ser traumático.

    Lo último que escribí fue que las niñas habían llegado bien, y hoy escribo para decir que siguen bien, que alguna ya se ha vuelto y que el resto lo hacemos mañana.

    Las preguntas y comentarios tipo que he tenido que escuchar estos días han sido:

    - Oye, ¿aquí hay Coca-Cola? (No, hija, la Coca-Cola es un producto typical Spanish, que sólo lo hay en España).
    - Anda, mira, a este castillo de la foto (el de Neuschwanstein) es donde quería haber ido yo (La foto estaba pegada en una de las paredes laterales de castillo de Neuschwanstein).
    - Que amable son estos alemanes (sólo te falta decir, que simpáticos, no parecen alemanes).
    - Y si el revisor me pide el billete, ¿qué hago? (pues enseñarle el billete; que no se va a parar a hablar contigo del tiempo).
    - ¿Y cómo pido un café? (pues o una de dos, o señalas lo que esté tomando alguien en otra mesa, o dices "café").
    - ¿Y como pido un café descafeinado con leche corto de café? (mira, pide un café solo y acabamos antes, que eso de un coffee no caffeine, milk and little, little coffee es cualquier cosa menos algo que vaya a poder entender por aquí; ni por otros lados tampoco).

    - ¿Y un vaso con un cubito de hielo para el café? (que te digo que pidas un café solo, que si además pides un glass with a block of ice, o te traen un helado o un vaso de agua fresquita, pero nunca te traeran un vaso con un cubito de hielo para que le eches el café dentro).

    - ¡Qué agua tan frequita y tan rica! (Niña, deja de beber de fuentes donde haya un cartel de "kein Trinkwasser" (agua no potable) que te va a pegar una diarrea que en lugar de meterte en el horno crematorio, se te va a poder pasar por la licuadora).

    En fin, que esto ya se acaba. Me han preguntado que cuando vuelvo; dentro de 5 o 6 ... años, espero.

    No es verdad. A Beilngries siempre tengo ganas de volver. A mi empresa no tantas.

    http://www.emailleschilder.com/hinweis.htm

    25 julio 2008

    080725 de exiliados LXVIII

    Llevan un par de horas aquí y ya me están poniendo la cabeza como un bombo.

    ¿Cuáaaanto falta? ¿Cuáaaanto falta?

    La Virgen. Voy a poner un mercado de lamparillas. ¿Alguien me las compra?