081126 de eventos V

O vindeiro xoves 27 de novembro imos ter unha xuntanza no Centro Galego de Madrid para ler textos de Castelao, en concreto, Sempre en Galiza.

Vai ser as 19 horas, como digo, no Centro Galego.

Centro Galego Madrid

Vai ser unha boa oportunidade para atoparnos unha outra vez.

E para aqueles que non falan galego, vai ser unha moi boa proposta para para escoitar esta lingua e darse conta de que non ten dificultade.

Vémonos alí.

081124 de alegrías VIII

Estoy contento.

Cuando una de mis chicas está contenta, yo lo estoy.

La vida da muchas vueltas y siempre merece la pena esperar.

Hoy por hoy, sólo con verla, no puedo evitar alegrarme y sonreir.

081121 de recomendaciones IV

La recomendación de hoy es fácil:

UN DIOS SALVAJE - Le dieu du carnage
Director: Tamzin Townsend
Autora: Yasmina Reza - versión Jordi Galcerán
Interpretes: Aitana Sánchez-Gijón, Maribel Verdú, Pere Ponce, Antonio Molero

La duda es cuándo tenéis que ir, porque no podéis perdérosla.

No es barata, no. Pero es teatro con mayúsculas.

No voy a entrar en sesudas disquisiciones, para eso ya están los especialistas y lo encontraréis muy bien explicado en cualquier otro sitio de la red.

La historia, para que no tengáis que cambiar de canal yéndoos a otra página, es de los padres de 2 chavales que se han pegado (los chavales, no los padres) que se reunen para tratar el asunto y que terminan tarifando (los padres, no los chavales).

Son 2 horas de pura adrenalina mental, en las que nada es lo que parece.

Aitana, a pesar de que lo nuestro no funcionó en Toledo, sabes que te sigo teniendo en un altar. Incluso te perdono lo de Vargas Llosa; ¿qué se le va a hacer?, una mala resaca la tiene cualquiera.

Maribel Verdú, a pesar de no haberte encontrado el punto hasta ahora, reconozco que le das la vida y aire fresco a la obra.

Pere Ponce, hiciste bien en colgar los hábitos. Te sales.

Antonio Molero explotará cuando se quite encima el lastre de Fiti, aunque en la obra encaja.

Pero ...

Hay que poner peros.

Un director de teatro compraba una caja de tomates cuando representábamos, los repartía entre el público antes de la actuación y el jodío les decía que si se sentían defraudados podían (y debían) tirárnoslos. Afortunadamente eran años difíciles y la gente prefería comerselos a desperdiciarlos con tan pésimos actores.

Los peros no van tanto por la obra como por la coyuntura, digámoslo así.

Con el ritmo de representaciones que llevan, no se puede pedir que los actores lleguen al grado de histerismo que exige la historia; se perdona que los gritos se queden a medio gas, medio apagados en la lejanía cuando lo que se palpa es una tormenta. Quizás para la última representación se den el gustazo de gritar de verdad; yo pago por ver y escuchar eso. Lo que sea. Bueno, casi lo que sea, que hay mucho viciosillo por ahí.

El segundo pero tampoco es para la obra, sino para nosotros. El salón del escenario (por cierto, Isabel, coge ideas para casa) hace que la gente se olvide de que está en el teatro. Las risas son entendibles; menor defensa tiene el cuchicheo constante, por muy interesante que sea lo que tienes que decir. Por favor, un poco de respeto.

La obra es una comedia con tintes de drama, un dramón pasado por el tamiz la comedia; la clásica tragicomedia. Y enlazando esto con el público, hubo momentos en los que me parecía estar en el plató de Matrimoniadas. Llegué a sentirme mal por las risas y comentarios de la gente cuando sobre el escenario había escenas de maltrato; es cierto que lo estoy tensando mucho, que no era ese humor zafio de una serie de televisión que para mí entra dentro de la apología de la violencia de género (por cierto, no he visto a ningún político rasgándose las vestiduras, ni a ninguna asociación llevando a los tribunales a la productora de Matrimoniadas), es mucho más sutil. Pero me quedó ese regustillo amargo de ver cómo la gente nos podemos llegar a partir el estómago de risa ante las desgracias de los otros, sobre todo si hay violencia de por medio.

Es imprescindible que vayáis con vuestras parejas, una libreta y un boli. Os sentiréis identificados con muchas situaciones y podréis tomar notas para el futuro.

081120 de alegrías VII

Barceló ya tiene su cúpula.

CS vs GM, o sea, Capilla Sixtina vs Gotelé Millonario. Eso sólo el tiempo lo dirá. En principio es una alegría.

Ahora que yo no me sentaría debajo de uno de esos chirritotes, no se vaya a soltar y me lo ponga de peineta.

Cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo. Lo que traducido a nuestra coyuntura quiere decir: El nivel del Congreso está bajo mínimos, así que hay que agarrarse a lo que sea para arrancar un titular.

Moratinos se ha erigido como el mayor defensor de la obra. A mí no me gustaría que este personaje me avalase, visto anteriores declaraciones del ministro en otros temas; eso es contraproducente, si no tóxico. Pero debo estar equivocado; todo es posible.

Al PP le parece ilegal, inmoral y bochornoso el uso de Fondos de Ayuda al Desarrollo para pagar la obra. A mí lo que me parece ilegal, inmoral y bochornoso es la guerra del Golfo, la gestión del Prestige, ... Pero debo estar equivocado; todo es posible.

En fin, la primera tele que tuvieron mis padres allá por los años 70 tenía mejor resolución que la que malvive en mi casa ahora, así que entre las desteñidas imágenes de la tele y las minifotos de la prensa gráfica, poca idea me puedo hacer de la cúpula. Ni la perspectiva es buena, ni el que escribe es un entendido. Ayer alguien la definió como un moco, como esos mocos que de pequeños no sabíamos qué hacer con ellos y que al final terminaban pegados en cualquier pared tras el sofa o en la parte inferior del pupitre. ¿Qué?, no me miréis así, a ver si va a resultar que vosotros no tenéis mocos.

Es más, sólo tenéis que mirar alrededor en un atasco; siempre cruzaréis la mirada con alguien urgándose la nariz con sumo deleite, y que, al sentirse descubierto, intentará desacerse de la evidencia lo más disimuladamente posible. Primero apartará la mano de la nariz y hará como que se rasca la cara o el pelo, con mucho cuidado de que la no perder la evidencia entre las canas. Si continúa sintiéndose observado, volverá a poner las manos en el volante esperando mejor ocasión para librarse de una pequeña mierdecilla que comienza a pesarle como plomo. Si aún así se sigue sintiendo descubierto, comenzará a sudar como un cerdo en pleno mes de noviembre. Finalmente, trás 20 minutos de atasco con las manos fijas en el volante comenzará a sentirse entumecido y se olvidará de lo que se lleva entre manos, o sea, del moco; entonces se desperezará, estirará los brazos y se acordará de la madre del director de la sucursal que te financió para comprar el coche, porque al estirarse el moco se le habrá quedado pegado en el techo del coche. Lo mirará y con resignación pensará: "¿Qué coño? Yo también me siento artista; ya tengo mi coche tuneado a lo Barceló. Y además, barato, barato". (Iba a haber puesto lo de rico, rico, pero no, lo dejo en barato, barato.)

No lo dudéis; haced la prueba. El arte os lo agradecerá.

081119 de lamentaciones 01

No falla. Ocurre una tragedia, la prensa crea una noticia de donde no hay nada, la ciudadanía clama, los políticos se ponen nerviosos y sueltan por esa boquita lo que el populacho quiere oír. Después, pasado el tiempo, se desanda el camino, los políticos no ponen en práctica lo que habían prometido (normalmente por intereses ocultos o por ineptitud), la ciudadanía se tranquiliza, la prensa deja de utilizar la noticia porque ha dejado de ser un filón y vuelve a ocurrir la tragedia.

¿Cuántas veces hemos desayunado con la noticia de que unos gorilas de discoteca le han dado una paliza a un chaval?

Normalmente el chaval iba borracho (mientras sus padres echaban tranquilamente un polvo, sin ver, o sin querer ver, lo que hacía su hijo), normalmente era en lugares relativamete lejanos (no había sido nadie cercano), normalmente el chaval era inmigrante (lo que tranquiliza nuestras conciencias, total, van a seguir llegando en pateras), era en locales sin incidentes anteriores (una mala noche la puede tener cualquiera) y normalmente no morían (afortunadamente para ellos. O desgraciadamente, si los gorilas le dejaban graves secuelas de por vida).

Este fin de semana murió un chaval por la "presunta" paliza que le dieron unos "presuntos" porteros de discoteca (que aquí hay que presumir todo y no arriesgarse a nada).

El caso es que parece que el chaval no iba tan borracho y todo se debió a un malentendido o una gracieja (chocó o empujó a una chica que parece ser que era la novia de uno de los gorilas de la discoteca), ocurrió en Madrid (a unos cientos de metros de nuestras casas), la víctima fue un españolito (como si si hubiese sido de otro sitio el resultado hubiese sido distinto), el local tenía numerosas denuncias (¿de quién son las competencias?, ¿de Gallardón, de Espe, de ZP?, ¿y qué hacían mientras mataban a este chico, echar un polvo con sus respectivos? Tendrán la conciencia tranquila) y en este caso creo que el chaval tuvo la suerte de morirse (me explico, porque si es cierto que uno de los gorilas le pegó un pisotón en el pecho que le provocó la muerte, a mí, ¿qué queréis que os diga?, si me pasa eso, creo que prefiero no seguir viviendo con un cuerpo tan destrozado y con secuelas de por vida. Como digo, si realmente le dieron ese pisotón, ¿qué estaba pensando el que lo hizo?: evidentemente, o matarlo, o dejarlo dañado de por vida).

A todo esto, Espe ha salido con la receta mágica (receta mágica que se propone periódicamente y que no sé por qué no se ha puesto en marcha ya, si lo tienen tan claro): que los porteros de discoteca realicen un psicotécnico para ver si están preparados y si son personas violentas.

Anda ya! ¿Qué van a hacer, otro psicotécnico como el de la licencia de armas, que hasta un psicómata con dos dedos de frente lo pasaría?

En fin, recojo el guante de la menestra, malo no será hacer un reconocimiento básico a quienes se creen con cierta autoridad. Que Dios nos pille confesados si esto es todo lo que va a hacer el gobierno.

Por mi parte, le lanzo otro guante. ¿Por que no hace esos utilísimos tests a los políticos antes de que entren a gobernarnos? Posiblemente nos llevásemos más de una sorpresa. Y no me refiero al bulo sobre el cociente intelectual de Bush (con este elemento no se necesitan estudios para ver que el bulo puede que no esté tan alejado de la realidad).

081118 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 03

Este fin de semana vinieron Paris Lacrosse y Roma Lacrosse a jugar unos partidos a Madrid. Ya no estoy para estos trotes, voy a tener que plantearme seriamente dejar de jugar.

Y no lo digo sólo porque ya no estoy para recibir golpes de un maromo de 120 kilos, que no lo estoy, sino también porque no sé decir que no, y aunque son criaturillas (si hasta mi hija dice que son unos yogurines para ella), cuando dicen de salir por la noche a tomar unas cervezas tras los partidos, ahí estoy yo el primero en el oso de Sol, y ahí remato yo el último vete tú a saber donde. Normalmente tengo muy vagos recuerdos de lo que ha pasado.

Y así fue este fin de semana.

Jugamos el viernes (ganamos a los italianos), jugamos el sábado (los italianos ganaron a los franceses y nosotros ganamos al equipo mixto que formaron) y esa noche dijimos de quedar para celebrar victorias y enjugar derrotas (a pesar de que el domingo tempranito teníamos partido contra los gabachos; así nos fue, perdimos).

Me desperté el domingo diciendo “Tengo la cabeza como el estadio del Valencia, Mestalla”.

Como pude, conseguí abrir los ojos y lo primero que vi fue un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Con mil esfuerzos conseguí sentarme y para mi sorpresa vi que el equipamiento y protecciones estaban bien limpios y colocados frente a mí. Raro, porque Isabel no me deja meter los trastos de lacrosse dentro de casa, menos aún dentro del dormitorio.

Miré alrededor de la habitación y vi que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa estaba igual, cogí las aspirinas y ví una nota sobre a mesa: “-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para el campo para organizarlo todo para el próximo partido. Te quiero.”

Así que fui a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, mi hija también esta en la mesa, desayunando.

Le pregunté:
“Hija, ¿que pasó ayer por la noche?”

“¿Anoche? Bien, habla mejor de ahora, porque volviste hace un rato, a eso de las 7 de la mañana, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos; rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño......”

“¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?”

“Mamá lo ha preparado.”

“Sí, eso ya me lo imagino. Lo que no entiendo es por qué. Si normalmente tengo la culpa de todo, si hasta tengo la culpa hasta de lo que pasa al otro lado de la ciudad cuando estoy en otro país; si hasta me culpa de la muerte del caballo de Espartero. No enciendo como de ésta no me ha capado”

“¡¡Ahhh, eso......!! Te arrastramos como pudimos hacia el dormitorio y cuando mamá intentó quitarte los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, CACHO PUTA, NI TE ME ACERQUES QUE ESTOY CASAO!!!”

Conclusiones:
Alquiler de campos para jugar lacrosse con 50 jugadores - 15 €
Una resaca del 15 autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

081106 de eventos IV

La secta comienza a moverse hacia el sur.

Ya no somos los únicos lacrossianos de esta parte del mundo (la zona sur de Europa).

Del 14 al 16 de noviembre de 2 008 se van a reunir jugadores italianos, franceses, algún que otro portugués y, por supuesto, españoles en Madrid para organizar unos partidos / entrenamientos / juergas (llamadlo como queráis) de lacrosse.

Por supuesto, estáis todos invitados. Los que ya habéis probado sabéis que os lo váis a pasar bien. Los que no, con tal de no volverme a oir, quizás o lo lleguéis a plantear.

Nos vemos en las instalaciones del Parque de Santander (Madrid).

Se ruega la máxima difusión, y voy a pasar lista de quién está, quién falta, quién ha avisado, ...

081105 de deseos IV

El Imperio ha hablado.

Y además de una manera contundente. Esto es lo bueno de la democracia.

Habrá quien esté a favor y quien piense que es un desastre.

A mí no me parece mal; era la opción menos mala.

Tampoco estoy seguro de que sea bueno; eso sólo el tiempo lo dirá.

Es curioso que en cualquier otro país, si nos equivocamos en la elección, nos lo tenemos que comer con patatitas nosotros solos. En el caso de Estados Unidos, si ellos eligen mal, nosotros lo sufrimos.

Voy a ser optimista y pensar que no lo va a hacer del todo mal; ese es mi deseo, con eso me conformo.

Mimbres tiene. Pero otros también los tenían. Y los perdieron. Baratos los vendieron. Parece que el Despacho Oval chupa algo más de lo que la señora Lewinsky se llevó de recuerdo en su falda.