100430 de parejas 005

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.

Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque,
francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado;
estos precios no son normales.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda
uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.

En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está
la eyaculación precoz.

Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡y se la rifan!....
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los
cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a
practicarlo en pareja la cosa se jode.

Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como
pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?...
Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....
Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa
muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer
el amor conmigo -algo también muy común, por cierto-. Bueno, pues si le digo
que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.

En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por
el qué dirán, ¿eh?, no os vayáis a pensar.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo
y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que
hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se
pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.

Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle:
- Sí. ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene
un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?,
¿qué el rector se ha acostado con él?, ¿y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar
lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si
'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la
variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! y menos
aún ¡la variante!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿qué?,
¿aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás
allí intentando hacer la medusa de la variante, controlando la eyaculación...
y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final tú te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen,
ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro; ya te duró más que el orgasmo.

100422 de recomendaciones IX

Si tu día transcurre así:

Primero, lo que te cuesta salir de la cama.

Te arrepientes de la última copa (últimas 5, para ser más exactos) que tomaste anoche.

Sientes que tu cabeza no está como de costumbre.

Te levantas con el cuello dolorido.

Te lavas el pelo y no hay forma de peinarlo.


La nueva dieta no parece que funcione...

Intentando hacer ejercicio te da un tirón muscular.

Tu sombrero nuevo te quedaba mejor en la tienda.

Pierdes cosas...


Te topas con el típico pesado que nunca entenderá que demasiado es demasiado.


Que aunque tienes un trabajo de m...


... siempre habrá quien intente quedarse con tu puesto

Y que por mucho que te esfuerzes en dar el 100% en el curro ...


... eres consciente de que te toman el pelo.


Te pilló un chaparrón a la hora de comer.

Y luego la comida te cayó fatal.

Te sientes atrapado.

No encuentras el momento de llegar a casa ...



... para encontrarte con tu adorable prole ...



... pero en lugar de lindos angelitos ...


... te encuentras que han roto la ropa y visten como pordioseros ...


... y, para variar, siguen peleándose.

Se te presenta gente a cenar sin haberlos invitado.

Encima crees que te has pillado la gripe.

Y estás solo en casa de noche y oyes un ruido en el sótano.


¡Mañana puede ser mejor!

Pensamiento del día:


Trata las situaciones estresantes como haría un perro:

Si no puedes comértelo o jugar con ello,

méate encima y lárgate.

Relájate...


Que tengas un fantástico día sin estrés.

100420 de parejas 004

EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15: Despertar entre besos y abrazos

08.30: 2 Kg menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: Zumo
de naranja natural con croissants.Desenvolver regalos de la Joyeria de lujo
de parte de su actual compañero

09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y
aceites de Rochas

10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30: Tonificación facial manicura sesion de UVA para un bronceado ideal,
acondicionador y peluqueria
13.30: Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve
pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg

15.00: Siesta
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosascon la tarjeta de un admirador secreto

16.05: Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

17.00: De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito
ilimitado.
18.15: De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil quecomenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30: Desfile de modelos y coctel en COCO's Boutique Eleccion y compra de
conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico
baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30: Ducha caliente ella sola

23.50: A la cama en brazos.Cama nueva, sabanas de raso y música de Hendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica
con el compañero.

00.30: Dormir entre sus brazos

EL DIA PERFECTO PARA ÉL

06.00: Despertador

06.15: Mamada

06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca, El Mundo Deportivo
o cualquier otra edición cultural.

06.50: Ducha y medio afeitado

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada
y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y
llevando un delantal.

08.30: La limusina en la puerta

08.35: Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado black-jack a bordo repartido por una rubia
totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa las acciones de la
empresa han subido un 375 %.

11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par

14.10: Aperitivo foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30: Juego en hoyo 10 : 4 bajo par.

16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00: Vuelo a Barbados

18.00: Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda
con gorra de marinero.

19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido
asesinados y sodomizados, y no precisamente por este orden.

22.00: Cena en el Mcdonalds con Don Perignon del 53 y postre HagenDazs servido
y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica
mirando la final de la Champions League. Su Equipo 1 - Real Madrid 0.
Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Pepe 3 metros
fuera de área. En esa jugada Raul se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad;
probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. Se lanza el penalti,
el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas dejándolo
inconsciente y se queda parado en la linea de gol sin entrar. En su afán por
salvar el gol, Guti y Ronaldo se lanzan a por él con tan mala suerte que se
lesionan mutuamente. Ronaldo está tan grave que un guardia civil lo sacrifica
en el mismo campo con su arma reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla
para siempre y se queda paralítico; no se pierde nada, la verdad. Sin embargo,
consiguen sacar el balon pero con tan mala suerte que le da en los huevos a
Higuain, que queda tendido en el suelo y entra a gol. Florentino sufre un infarto...
muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...
dentro le acompañaba Valdano y toda su familia...no se salva nadie

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50: Solo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos que cambia de melodia tres veces y obliga al perro
a salir huyendo de la habitación.

100416 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 11

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears
etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas
en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin
pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe... preo no tenimro de creméerlo.

No sé, si vriea aúlgn eljpemo ...

100415 de recomendaciones VIII

Ésta no sé si llamarla recomendación u obligación.

En el Circo Price de Madrid están representando PSY, de la compañía
LES 7 DOIGTS DE LA MAIN.

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Y está hasta el 18 de abril. O sea, hasta el domingo. O sea, hasta este domingo.

No os lo podéis perder.

Tanto si os gusta el circo, como si no, os va a encantar.

Música, estética, ... No vayáis con ninguna idea prefijada; os sorprenderá.

Es para toda la familia; podéis, debéis llevar a los niños. Y si pensáis que es
a horas intempestivas y no os apetece llevarlos, me sacrifico por que vayáis
y me ofrezco de canguro (a quien Dios no da hijos, el diablo le da sobrinos,
resobrinos, sobrinos-nietos, sobrinos postizos, sobrinos hechos y helechos, ...).

Diálogo, poquito, la verdad. Hay un hilo conductor, pero lo importante no es
la trama, sino la coreografía de la obra.

Incluso cuando alguna vez hay algún pequeño fallo, pasa casi inadvertido.

Más información en:

TEATRO CIRCO PRICE

Si podéis, pedid entradas centradas y muy cerca de los actores.

100414 de parejas 003

Chicos, tenemos las de perder.

Yo ya he tirado la toalla con mi mujer; por alguna extraña razón, tengo la
culpa de todo lo que pasa en el mundo, incluso cuando estoy fuera de él (lo
cual pasa muy a menudo, las dos cosas, lo de que tenga la culpa de todo y
lo de que esté fuera de este mundo).

Y no puedo decir nada, porque si digo lo que no quiere oír, lo único que hago
cagarla más. Y siempre tiene la respuesta apropiada.

Decididamente, chicos, somos el sexo débil.

El otro día tuvimos una discusion fuerte y le dije:

- Cuando te mueras, te voy a mandar poner una placa que diga:

Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre.

- Ah, ¿si? - respondió ella -. Cuando tu mueras, te mando poner una que diga:

Aqui yace Mi Esposo..... por fin con algo rígido.

Me levanté furioso (los seres unineuronales no sabemos aceptar un revés
elegante) y le dije,

- Y por cierto que no sirves en la cama tampoco.

Y me fui al trabajo dando un portazo.

Pero es mi consentida, así que después de un rato, me di cuenta de lo grosero
que había sido y decidí intentar arreglar las cosas, así que la llame.

Ella descolgó el telefono después que varias llamadas; entre preocupado e
irritado le pregunté,

- ¿Por qué tardaste tanto tiempo contestar el telefono?

Ella dijo:

- Estaba en la cama.

- ¿En la cama?, ¿haciendo qué?

-"BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN".






Decidí hacer como si no hubiera oído nada. Después de todo, estoy orgulloso
de mis 6 hijos, todos clavaditos a mí.

Estoy tan orgulloso que a veces la llamo "Madre de 6", aunque eso a ella,
lo de llamarla "Madre de 6", parece que no le hace mucha gracia.

Una noche fuimos a una fiesta. Cuando estaba cansado, decidí que era hora
de irnos, así que grité lo mas fuerte que pude,

- ¿Nos vamos a casa, "Madre de 6"?

Irritada por la indiscreción, le contesta gritando aún más:

- Cuando quieras, "Padre de 4".

... todos clavaditos a mí. Creo. Aunque también mi hermano es clavadito a mí.
Y mi primo. Y hasta el butanero se da un aire a mí.




El colmo ha sido esta noche. Por alguna razón se enfadó conmigo anoche
y dejó de hablarme. Lo normal, vamos.

En esos casos, lo mejor es dejarla hasta que se le pase, porque, como he
dicho, si hablo, la cago. Así que hemos comenzado un 'tratamiento de silencio',
o sea, no hablar hasta que lo haga el otro.

De repente recordé que necesitaba que me despertase a las 5 de la mañana
para un importantísimo vuelo de negocios.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribí
en una hoja de papel,

Por favor despiértame a las 5 am

y lo dejé donde sabía que ella lo encontraría.

Esta mañana me he despertado a eso de las 9 de la mañana; ¡había perdido
el vuelo!

Furioso, estaba por ir a ver porqué no me había despertado, cuando encontré
una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:

Cariño, ya son las 5.00 am. Despierta.

Lo dicho, chicos, tenemos las de perder, somos el sexo débil, somos hijos de
un dios menor.



Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes
de la obra maestra.'

Aunque también cabe otra posibilidad:



Definitivamente no estamos preparados para este tipo de competiciones.
... y las puñeteras lo saben.

100413 de alegrías 037

Mes de mayo, mes de Comuniones. Es lo que toca.

Por lo menos, que los chavales estén convencidos de lo que hacen y no pase,
como en uno de los casos a los que me toca ir, que más que a una Primera
Comunión, vamos a una Última Comunión. Es lo que toca.

En fin, para facilitar las cosas, igual que hay Lista de Bodas, se va a hacer
una Lista de Comuniones, no sea que alguien le regale al chaval un lavavajillas
(sobre todo porque eso ya lo hice yo en su primer cumpleaños; de eso ya
hablaré otro día).

La lista se irá actualizando, así que podéis ir echándole un vistazo antes de
dar el paso.

Por otro lado, los regalos son optativos y voluntarios; quien considere que
con su presencia es suficiente regalo, está en lo cierto.

Los regalos pueden ser individuales o colectivos. Y si hay dudas, siempre
está el fondo del viaje; se aporta lo que se considere oportuno y que se
encarguen sus puñeteros padres de organizarse.

DEPORTES.-
- Monopatín. ✓ ADJUDICADO
- Bicicleta. ✓ ADJUDICADO

ELECTRÓNICA.-
- CPU Ordenador.
- PSP o XBOX.
- Nintendo. ✓ ADJUDICADO
- Cámara de fotos. ✓ ADJUDICADO

VIDEOJUEGOS.-
- Mando de la Wii Resort. ✓ ADJUDICADO
- Juego fútbol Wii.
- Juego fútbol Nintendo DS.

Sobre todo en el caso de los juegos, hay que consultar con los interesados.

VIAJES.-
- Eurodisney.

Otras propuestas son bienvenidas.