080131 de exiliados XXXIX

Acabamos de llegar de Dietfurt, donde hemos celebrado el Chinesenfasching, el carnaval chino.

Estuve el sábado pasado allí, antes de las celebraciones, y me encontré una zapatería bastante grande con un cartel en chino. Vaya con el chino, pensé, vaya negocio ha montado. Anduve unos centenares de metros y el mismo cartel estaba esta vez en una tienda de electrónica. No le va mal al chino. Doblando la calle vi que toda ella estaba llena de estos carteles. Coño, estos son muchos negocios para un chino, concluí. Luego vi un escenario enorme tipo pagoda y carteles que anunciaban el carnaval chino.

Es un carnaval como otro cualquiera, pero aquí consagrado cada año a China, porque a los habitantes de Dietfurt se los conoce como los chinos.

De dónde viene esta identificación es difícil de precisar, porque hace siglos que se los conoce así. Quizás sea por alguna deformación de alguna palabra bávara.

Las malas lenguas (de Beilngries, y yo me considero beilngrisiano) dicen que un emisario real vino a recaudar impuestos y se fue con las manos vacías porque los dietfutienses se parapetaron tras sus murallas. El recaudador se plantó ante el rey excusándose por la falta de ingresos alegando que se habían ocultado como los chinos tras la gran muralla.

Es una versión.

El pueblo no es especialmente bonito, más bien tira a feo. Pero se salvan el monasterio franciscano (Franziskanerkloster), las vistas desde el calvario y las lujosas casas que, sin ser excesivamente bonitas, tienen pinta de ser muy, muy cómodas y confortables.

Cansados de que se les eche en cara por nuestra parte lo de ser chinos, decidieron tomar cartas en el asunto y sacarle partido. Por eso uno de sus símbolos de identidad es su fuente china.

080130 de exiliados XXXVIII

La he cagado.

La he cagado pero bien.

Estoy hasta el cuello.

Ya os comenté el pequeño problemilla con el jefe. Lo de tener que esperarlo con la helada y al final dejarlo a él colgado y congelado.

El caso es que no sé si ha sido por eso. O la manzana que me comí por la tarde, que era como morder un insípido trozo de madera. O la costumbre mía de beber en todas la fuentes, manantiales, o sitio que se le parezca.

El caso es que cuando terminaba de escribir la entrada de ayer me pegó un apretón de los de órdago, como pude subí a la habitación andando como un teletubby para no sacudirme mucho los intestinos, planté un pino por el que los de Ecologistas en Acción me hubieran puesto la medalla de honor y desde entonces estoy que me voy la patilla abajo.

¿Qué? ¿No me decís que os cuente lo que pasa por aquí? Pues eso es lo que pasa, que llevo todo el día con retortijones. Retortijones que han pasado media docena de veces a palabras mayores. Y eso no pasa todos los días, no, que yo soy un reloj. Esto es algo digno de ser escrito en un blog; vale, no es muy políticamente correcto, pero es una noticia comparable a cuando Bush se atragantó con una galleta, que tampoco era agradable de imaginar, pero era una noticia con enjundia. Y esta también lo es. O si no, que se lo pregunten a la taza del water, que lleva desde ayer a rebosar.

Esto me recuerda a la primera vez que vine a Alemania. En el grupo estábamos gente de distintos países y distintas culturas e idiomas, por lo que los había más y menos espabilados, más y menos integrados. Había una española que decía que ella, en saliendo de casa, no era persona, así que se tomaba unas pastillas para poder hacer una visita al señor Roca. Las pastillas en cuestión eran una bolitas pequeñas; se tomaba un par y salía escopetada a la llamada del ilustre miembro de CiU. Tenía la costumbre de tomarlas tras la comida, no sé si era el momento más oportuno, pero por los resultados sí que parecía los más adecuados. Era tomárselas y casi tenía que saltar por encima de la mesa. La última comida que hacíamos juntos antes de iniciar cada uno un largo viaje de vuelta a casa, se tomó sus pastillas y salió corriendo hacia lo que el grupo llamaba el Putrid hole (el agujero putrefacto; evidentemente no necesita más explicación). El caso es que en el grupo había un armenio, grande como un alemán y vago como un italiano, que desconectó del grupo desde el primer día; estaba con nosotros, sí, pero como un alma en pena, ni sentía, ni padecía. El caso es que el armenio cogió las pastillas, de las que no se había percatado después de 3 semanas de cachondéo con ellas, y preguntó que qué era aquello. Antes de que nadie pudiera explicárselo, la gente no estaba mucho por darle conversación, me adelanté y le dije que eran vitaminas. Ah, vitaminas, que interesante. Sí, sí, tómate alguna, son muy efectivas, ella se toma 5 o 6 cada día. Se echó un puñado en la mano y se las tragó ante la mirada perpleja de todos los que seguíamos en la mesa. A partir de ese momento, no sólo continuó sin hablar, sino que hizo del water su habitación favorita. Y supongo que así siguió hasta que volvió a su país después de un muuuy largo viaje en tren (espero que fuera en tren, porque como fuera en autobús ...). Afortunadamente para mí, a la mañana siguiente cada uno cogimos el tren o el autobús y el armario ropero no terminó de tener claro que era lo que le había pasado y ninguno de los demás se fue de la lengua, porque si no en estos momentos sería yo el que estaría recorriendo los montes de Alemania como una veradera alma en pena.

080129 de exiliados XXXVII

De esta me echan, seguro.

Tenemos un jefe nuevo, un chaval joven con nosecuántos másteres y demás.

Lleva unos días por la oficina intentando comprender la ideosincrasia de la empresa y el nuevo mercado en el que se mete. Misión casi imposible, vamos.

Hoy he intentado hacer de buen anfitrión, así que aprovechando que hemos quedado varios para ir a cenar, le he invitado a que nos acompañe.

- Sí, claro, encantado.

Pobre, la verdad es que está un poco perdido.

Hemos quedado en un restaurante a la entrada del pueblo. Los otros compañeros han salido antes para pasarse por casa, y cuando íbamos a salir nosotros lo ha pillado Franz por banda y ha empezado a explicarle lo maravilloso e importante que es su trabajo. Franz habla sólo bávaro y sólo lo oye el cuello de su camisa, por lo que los que lo conocemos desconectamos cuando empieza a hablar.

Éste, evidentemente, no lo conoce, así que ha empezado algo así como un proceso de comunicacón interactiva con un tío al que no entiende ni su mujer.

- Bueno, quedamos en el restaurante - le he dicho mientras salía.

- Vale, nos vemos ahora.

He ido al restaurante, y curiosamente el españolito era el único que ha llegado a la hora en punto.

En alemán martes se dice Dienstag, día de servicio, que es el día en el que todos los organismos están abiertos más tiempo de lo normal para hacer cualquier tipo de trámites. Pues además es el día que este restaurante aprovecha para no hacer ningún trámite, porque es su día de descanso.

Lo otros dos compañeros han llegado veinte minutos tarde. A la media hora ya se nos estaba cayendo la moquita. Y el jefe sin aparecer.

Había 2 posibilidades:

• Que le pareciera tan interesante Franz y su mundo que se quedasen hablando toda la noche.
  
  
• Que no lo hubiera soportado más y se hubiera colgado con la corbata.

En cualquiera de los dos casos, no iba a aparecer. Y el frío que hace no invita a quedarse de pie derecho a la puerta de un restaurante cerrado. Y además teníamos hambre.

Se imponía una decisión rápida; no tenía su número de teléfono y no pintaba que fuera a aparecer pronto. Tras un meditado estudio de pros y contras, nos hemos ido a otro restaurante.

En fin, que he dejado a mi jefe colgado en medio de la gélida nada.

Niña, ya te tengo dicho que no me importa ser un mantenido. Espero que con tu sueldo tengamos bastante para los dos.

... porque lo de ganarse el sueldo como los príncipes, va a ser que no.

Vale, es un poco bestia. Perdón. Rectificamos:

¡Anda que como me secuestren el blog por publicar esto!

De todas formas, Felipe, tú no te preocupes. Si a Letizia no le gusta que ponga estos inocentes dibujos en el blog, tú dímelo, que los quito pero ya mismo. Díselo a José Luís para que le pida mi teléfono a Pedro o a Alfredo, que ellos seguro que lo tienen. Me llamas y ya está, hombre, que para eso estamos. No soy monárquico, pero como juancarlista haré ese esfuerzo por ti. Venga, no dudes en llamarme. Dale un beso a las niñas de mi parte. Adiós.

080128 de exiliados XXXVI

Alemania es el sueño dorado de los italianos, sobre todo de los que en algún momento han pensado en poner una pizzería en un país rico.

En España nunca podremos tener buenos restaurantes italianos, no es rentable para ellos. La única posibilidad es que una italiana se enamore perdidamente de un español y abandone familia y país para seguirlo. Y digo bien, una italiana, porque ellos están demasiado pegados a las faldas de la sua mamma como para alejarse más de uno cientos de kilómetros de ella.

Pero cuando hay dinero de por medio, se abandona hasta a la mamma (con la idea de traerla dentro de unos años, bien cierto).

En Beilngries hay un par de pizzerías y las 2 muy buenas: La Routa, antes Uniko (uhm, la unika ...) y A la piazza.

La primera está especializada en pizzas en horno de leña y te sueltan una pizza como una espuerta por 10 euros (y ahora están caros, que este verano cobraban 5 euros por la pizza y la cerveza, que ella sóla ya te cuesta 2,50).

La segunda se ha especializado en platos algo más preparados. Cocina mediterránea con tintes bávaros, podríamos decir.

El sábado decidí darme una alegría, me la merecía después de estos días aquí. Tienen un plato espectacular; no es barato, 14 euros, pero merece la pena. Es Filetto al peppe verde. Hay que pedirlo medio hecho, o incluso poco hecho, porque os arriesgáis a que se pasen. Y con pasta, porque la ensalada ya viene incluida en el plato.

En un plato de unos 25 * 40 cm meten un filete (no excesivamente grande, eso sí), con la pasta, una hoja de lechuga (el plato de ensalada lo ponen aparte), una pequeña rebanada de melón (marca de la casa), la salsa a la pimienta (que no es lo más visualmente apetitoso) y (el sábado pude contarlos) más de un centenar de bolitas de pimienta.

Procurad no comeros la pimenta, o al menos no toda, porque un centenar de bolitas son muchas. A mí se me escapó alguna y todavía estoy llorando.

El plato es una delicia. No podéis perderoslo si pasáis por aquí.

No penséis que esto lo escribo para daros envidia, qué va. Es por mí, para acordarme la próxima ver. Jodío Alzheimer.

Y para quien se atreva con la receta:

RECETA Filetto al peppe verde.

Ayer estuve cenando en un chino; también Alemania es el sueño de cualquier restaurante chino.

Y más Baviera.

En los frondosos montes de Baviera se pierden anualmente unas 20 000 mascotas que se despistan de sus dueños. Esas mascotas nunca vuelven a aparecer. Ni vivas, ni muertas. Curioso.

No sé porqué me ha venido a la cabeza esta extraña asociación de ideas, la verdad.

080125 de exiliados XXXV

Hay veces que me pueden, la verdad.

Lo de que les dé el pinzamiento en el cuello al principio tiene su gracia; cuando sumas la cantidad de minutos perdidos hasta que por fín te atienden, comienzas a darte cuenta de que a lo mejor te podías haber ahorrado algún viaje a estas gélidas tierras.

Aquí se usa el AMS++, una base de datos del diablo que sólo funciona si se actualiza en condiciones, y aquí eso no es estila. Te puedes encontrar una pieza en la columna de envíos como sí enviada y en otra pantalla en la misma columna pone que no. Te acostumbras también a que lo que pone en el sistema puede ser cierto o no.

Además he visto que en la parte de costes hay algunos artículos cuyo precio de venta es menor al de fabricación. Pasaba hoy el jefe cerca de mi mesa, así que he aprovechado para comentárselo y que tomasen medidas. Medidas tan sencillas como actualizarlos precios. Se me ha quedado mirando como diciendo "¿Pero qué carajo me está contando este españolito?". Ha llamado a uno de sus encargados (que me ha puesto una cara parecida); con toda su pachorra me ha dicho que por qué le contaba eso, que para mí no era importante, que lo único que tenía que hacer era coger el precio de fabricación y aplicarle el margen comercial con el que compramos desde España. Hasta 3 veces he intentado decirle que para mí no era problema, que tenía claro cómo tenía que hacerlo, que el problema era de ellos si vendían por debajo de coste. Cuando por cuarta vez me ha repetido que ese no era mi problema (con el beneplácito del jefe) he decidido que cuanto antes me dé el pinzamiento, menos sufriré.

Hace unos años este mismo jefe nos dió una charla sobre procesos de mejora contínua; ésta es la mejora continua que tienen. Afortunadamente fabricamos un producto muy bueno, si no, más de uno terminaría viviendo debajo de un puente.

Alemania, motor de Europa hasta hace no mucho, ha vendido barato esa posición de honor. Y dentro de poco caerá de su segunda posición también. Y si no, al tiempo.

Quizás vuelvan a resurgir de sus ruínas, pero están tentando mucho a la suerte.

080124 de exiliados XXXIV

Hay una plaga por Beilngries. En otros sitios de Alemania no sé; pero aquí, seguro.

No es una pandemia, pero afecta a varios de nuestras oficinas aquí.

Los síntomas son claros: cuando se acerca un españolito amenazando con hacer una pregunta, les da un pinzamiento en el cuello y se quedan ahí, fijos, impertérritos, mirando la pantalla del ordenador como si fueran un perro pachón que ha descubierto una presa, como si se hubieran convertido en estatua de hielo.

Al principio, te asustas, crees que te va a tocar llamar al hospital, y lo que es peor, hacerles el boca a boca hasta que lleguen. Agh.

Luego ya te das cuenta de que no, que los ojos los mueven, al menos los entornan y giran las pupilas hacia ti de vez en cuando para ver si sigues allí. Y evidentemente seguimos allí. Es una guerra de estrategias: ellos que no se mueven y nosotros que tampoco.

También ves como una gota de sudor frío les comienza a caer por la calva (calva que desde arriba se distingue perfectamente, esa es una ventaja de estar ahí como un pasmarote).

Me comentaba un compañero de Madrid que les pusiera un Post-it en la pantalla. Pero creo que daría igual, seguirían sin moverse. El pinzamiento en el cuello es demasiado intenso.

El caso es que empiezo a pensar que es contagioso, porque acaba de llegar uno aquí a ver si suelto el ordenador del hotel y conforme ha llegado me ha dado un pinzamiento, me he quedado fijo en la pantalla y de vez en cuando miro con el rabillo del ojo a ver si se va y para mis adentros pienso "Joder, y que no se va el pesao éste".

Si es que todo se pega, menos la hermosura.

También es verdad que tengo este salvapantallas. Es posible que eso también influya.

080123 de exiliados XXXIII

Voy a tener que aprender alemán.

Estoy en el Gams, uno de los mejores hoteles de Beilngries en cuanto a carne de caza se refiere. Jabalí, corzo, evidentemente gamo, ...

El domingo llegué tarde a cenar, así que no había menú, tuve que comer lo que quedaba. Elegí un plato que sonaba extrañamente bien. Cuando la camarera recogió el menú, se lo llevó mientras decía algo como Fisch. Mierda, pensé, ya la he cagado. Y efectivamente era pescado. Comer pescado en un restaurante especializado en caza. No, no es lo suyo.

El lunes repetí en el mismo restaurante. Esta vez, sí, carne y a poder ser de jabalí. Pedí algo que ponía braten, asado. Jabalí asado. Uhm, ya comenzaba a salibar.

Voy a tener que aprender alemán.

Evidentemente era asado, asado de trucha.

No me lo puedo creer. Otra vez.

Ayer también había trucha. Supongo que volcó un camión cerca y lo saquearon.

La otra opción es que compraran 2 truchas, una me la comí el lunes y la otra, la otra me la comeré dentro de unos meses cuando vuelva y me vuelva a equivocar y pida trucha en lugar de cerdo.

Esta es mi habitación; no es muy grande y las vistas tampoco son del otro mundo, pero en el hotel se come muy buena carne de caza, sobre todo si sabes alemán.

080122 de exiliados XXXII

Vale, se me olvidó completar las tareas de la entrada anterior:

Tenéis que ver la película ... y comentarla en el blog.

De poco nos sirve que me mandéis a mi correo vuestras impresiones si no las compartís.

¡Qué poco interactivos sois, leche!

En fin, pero poco a poco, aunque sólo sea para darme tirones de orejas, van apareciendo comentarios aquí y allá. Gracias por el esfuerzo; no penséis que no alienta saber que estáis ahí detrás.

080121 de exiliados XXXI

El sábado por la tarde me hicieron en el hotel una pregunta curiosa, que si el desayuno del domingo lo iba a tomar a las 7 de la mañana o un poco más tarde.

Mi respuesta iba a ser del tipo, mira, en España he vuelto algún domingo a esas horas a casa y he aprovechado para hacer una visita a la nevera. Pero aquí, como no me quede encerrado en un cajero automático, ¿que voy a hacer después de las 11 de la noche fuera del hotel? Así que despertarme un domingo a las 6 de la mañana para bajar a desayunar ..., soy tonto, pero no tanto.

Al final mi respuesta se quedó en algo así como "Um 9 Uhr, Danke". Podría haberle soltado la parrafada, pero entre mi poquito alemán, la cerveza y que no me apetece ofender al que me va a servir la comida al días siguiente, preferí ser políticamente correcto.

El restaurante lo cierran a las 10 de la mañana y teniendo en cuenta que las campanas de la torre de la iglesia las tengo al otro lado de la calle y empiezan con la juerga a las 8 de la mañana, malo sería que no me despertase.

El sábado llevaba sueño acumulado, así que me quedé frito.

Me quedé frito a las 6.

Me quedé frito a las 7.

Me quedé frito a las 8.

Me quedé frito a las 9.

Y me hubiera quedado frito a las 10 si no hubiera sido porque a menos 10 sonó el teléfono para preguntarme si iba a bajar a desayunar.

No me lo podía creer.

Como buenamente pude, me lavé y baje a acabar con los pocos restos que quedaban en las bandejas; tampoco era cuestión de hacerles un feo, ya que se habían molestado.

Esto no me lo imagino en España; si no bajas, eso que nos ahorramos.

Pero aquí son distintos.

También es verdad que esto lo hacen los primeros días. Cuando se den cuenta de que pongo el chambergo en la silla de al lado para que se piensen que está ocupada y desayunar por dos supongo que dejaran de ser tan magnánimos. Con lo caro que les salgo, que me como mi desayuno y el de media mesa, y encima me despiertan para recordármelo. Pardillos.

Ya digo, esto es los primeros días; en cuanto hagan cuentas, me echan un somnífero en la cena para que me quede frito.

Os dije que os iba a poner tareas, y éstas son las de hoy.

• Váis a bajar al video-club (la opción de conseguirla por el pago por visión también es válida) y váis a haceros con la película "1 franco, 14 pesetas". Para mí es la que mejor refleja lo que ha sido y es ser emigrante español en Europa.

• Queda totalmente prohibido bajársela de internet o comprarla en el top manta. Si no son rentables, dejarán de grabarse películas como ésta y el cielo nos castigará con previsibles películas yankees.

• Os la váis a tragar hasta el final, porque es parte de nuestra historia (la cabecera no hace justicia al contenido, dice que está basada en una historia real, cuando somos millones los que lo hemos vivido).

• La próxima vez que veamos a un inmigrante, recordaremos la película antes de prejuzgarlo.

No lo dudéis, váis a disfrutar.

080118 de exiliados XXX

Hemos intentado comprar una botella de vino. Una odisea aquí. Se encuentran vinos de Australia, de Suráfrica, de Argentina, ... Después de muchas vueltas he encontrado unos italianos peleones que han dado el pego.

Joder, qué aburrido es estar en Alemania si esto es lo más interesante que puedo contaros.

Qué triste, qué triste, qué triste.

080117 de exiliados XXIX

Hay cosas que van cambiando, unas para bien y otras no tanto.

Por ejemplo, cuando empecé a venir por aquí sólo había uno que hablase castellano. Y mal.

Éste sigue hablándolo de pena, pero hoy he hablado en español con 6 personas, 2 de ellas hablaban algo parecido a italiano.

Algo interesante tendremos que ofrecer cuando lo aprenden.

Por contra, he ido a una pizzería y no he encontrado a la única. Le han cambiado el nombre y los precios se aproximan a los nuestros; ya no somos nosotros los que nos hacemos europeos, son los alemanes los que se están haciendo españoles.

(Isabel, tápate los ojos.

Es cierto que la camarera está mejor que la única, ¡dónde va a parar! Pero besa peor.

Por eso digo que unas cosas han cambiado para bien y otras no tanto).

Curiosa imagen. No tiene nada que ver con la entrada, pero es interesante.

Bueno, sí que tiene que ver. Por eso le decía a Isabel que se tapase los ojos, para que no le diera un ataque epiléptico.

Puñetero dibujo.

080116 de exiliados XXVIII

... a cada cerdo le llega su San Martín, y a éste le ha llegado su San Marcelo, su San Honorato, su San Venancio, su San Ticiano, su San Sabino, ... que todos ellos celebran su día hoy y yo lo celebro con los beilngrisianos.

Me han vuelto a expatriar; esta vez para un par de semanas.

Y encima, en el extranjero y sin himno. Bueno, sin letra, porque se han cargado de un plumazo la enmiopinión mierda de letra propuesta para el himno. No sabía que mi entrada de hace un par de días iba a tener un efecto tan fulminante.

080114 del chunda-chunda I

Lo siento.

Joder, pero si ni mi mujer me hace caso.

Bueno, tampoco lo siento mucho. A decir verdad, no lo siento en absoluto.

Según las noticias, el autor de la letra rechazada ha dicho que estaba dispuesto a renunciar a los derechos de autor de la letra a cambio de un empleo para él, otro para su mujer y una beca de estudios para su hijo.

Toma, y yo, y éste, y aquel.

Es cierto que el trabajador merece su salario, pero me parecería un poco fuerte que se nos impusiese una letra cuanto menos sin consenso por imperativo legal y tener que pagar una pasta cada vez que fuésemos a una competición. No viene a vernos ni Dios, y me veo a los de la SGAE en un partido de lacrosse para ver si cantamos el chunda-chunda o la letra de su protegido. Que no digo que no tenga derecho, pero, eso, que me parecería fuerte.

¿Habrá tenido que ver que la SGAE, una de las sociedades que, cuanto menos, más recelos provocan en este país estuviera detrás de la propuesta? Quizás si la letra no hubiera ido respaldada por ella el autor tuviera a estas horas el honor de haber puesto letra al himno; seguiría en el paro, sí, pero que le quitasen lo bailao. Siempre podría arrastrarse por programas basura y sacar una pasta. Más de lo que él o cualquiera de nosotros ganaríamos en un trabajo, digamos, normal. Todavía está a tiempo, de arrastrarse, digo, no de dar una patada a la SGAE, el cielo nos libre.

080115 de pequeñas satisfacciones

Es curioso lo mucho que podemos llegar a complicarnos la vida.

Con lo fácil que sería simplemente disfrutar de cada momento, preferimos darle vueltas a lo que podrá ser o no, independientemente de si tiene opciones de convertirse en realidad o no.

Si sólo nos preocupásemos de vivir cada momento como irrepetible que es y no buscásemos culpables alrededor, conseguiríamos hacernos la existencia más fácil tanto a nosotros, como a los que nos rodean, que, por norma general, son los más interesados en que nos vaya bien, son a los que más les importamos y deberían ser los que más nos importan. Y eso lo olvidamos con demasiada facilidad.

Por ejemplo, hoy Esperancita tiene el día dulce a costa de Albertito. Ha preferido cambiar una estabilidad de partido a costa del pequeño placer de hacer morder el polvo a su contrincante y adversario (no digo correligionario y amigo). Por su lado, él prefiere mostrarse dolido y casi borrarse del partido en lugar de tragar sapos por el bien común.

A todo esto, Marianín se vende a la mejor postora por un puñado de chuches, sin pensar en que haberse mantenido firme le podría haber dado la llave de La Moncloa. Pero, ¿qué valor tiene una llave frente a unos chuches?

Es lo que digo, más que vivir el día a día, hay que vivir el momento.

080114 del chunda-chunda I

Están a vueltas con ponerle letra al himno de España. No parece ser tarea fácil, no.

¿Qué queréis que os diga? Yo soy más del chunda-chunda.

En el año 2003 salimos por primera vez como combinado nacional de lacrosse. En la ceremonia de inauguración se pusieron por megafonía los distintos himnos y los jugadores lo cantaban a cada cual más enardecido. Llegó el turno de España; el portero y yo nos miramos, no encogimos de hombros y comenzamos a cantar a grito pelado el chunda-chunda. Al terminar la ceremonia alguno nos preguntó que por qué sólo habíamos cantado dos de los jugadores, que si el resto no se sentían españoles, que si eran catalanes o vascos. Nos volvimos a encoger de hombros; cada uno se siente español a su manera. Lo hemos repetido en los distintos torneos y, si no nos jubilan antes, volveremos a hacerlo en el Campeonato de Europa de Finlandia este verano. Yo soy más del chunda-chunda.

En fin, Mecano decía en una de sus letras que tomar las uvas era lo único que los españolitos hacemos a la vez; se olvidaban de Canarias. Esto es lo que sí que hacemos a la vez, hablar de la letra del himno, y por lo que llevo oído hasta ahora, no bien. No conozco a nadie que le guste, aunque es cierto que a base de leerlo y oirlo, ya no me chirría tanto.

Y para colmo, la SGAE está por medio; esto es lo que va a terminar por unir a la gente contra la letra. Iba a reproducirla en la entrada del blog, pero me he acojonado casi más que por reproducir los chistes sobre Mahoma. Me asusta hasta poner un enlace donde se puede leerla, no os digo más.


Además están los temas legales; tampoco me atrevo siquiera a plantear si la letra me parece una puta mierda, no vaya a ser que venga la policía a detenerme por grave agravio contra uno de los símbolos pátrios (símbolo aún por nacer, dicho sea de paso).

Daremos tiempo al tiempo.

Lo único que pido es que si se va a iniciar una Iniciativa Popular para conseguir 500 000 firmas para llevar la aprobación de la letra al Parlamento, que se inicie otra para llevar su rechazo, a ver cual de las dos consigue más apoyos. Sería lo justo.

080111 de diccionario MUJER – CASTELLANO IV

Cuando el diccionario tiene problemas para encontrar una traducción es cuando una mujer dice algo que no tiene nada que ver con la conversación mantenida hasta ese momento o cuando lo dice después de un largo período de silencio. El escenario puede ser la cocina, la sala de estar, la cama, la parada del autobús, el coche, ...; en la mayoría de los casos, independientemente del lugar, las traducciones son los que si enumeran a continuación y en todos los casos, independientemente de nuestra respuesta, estamos perdidos.

¿TE ESTAS DURMIENDO?: ¡¡No te duermas!!

¿ESTOY GORDA (FLACA)?: Dime que estoy buenísima.

APAGA LA LUZ: Tengo Celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINAS: y las alfombras...y la pintura...y los
muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA: Quiero una casa nueva.

¿ME AMAS?: Te voy a pedir algo.

¿CUÁNTO ME AMAS?: y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS ...: Yo quiero ...

TENEMOS QUE HABLAR: Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE: Tienes que estar de acuerdo
conmigo.

080110 de diccionario MUJER – CASTELLANO III

Pero es cuando consideran en peligro su parcela de poder cuando las respuestas de una mujer dejan de ser ambíguas y llegan a un punto de rozar la claridad meridiana.

NO: Sí.

SI: No.

TAL VEZ: No.

TÚ VERAS…: Como lo hagas te mato.

LO SIENTO, PERO…: Lo volveré a hacer igual…

DECIDE TÚ: Pero haz lo que yo digo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS: Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS: ... pero lo pagarás caro.

NO, NO ESTOY ENFADADA: ¡Por supuesto que estoy cabreada, imbécil!

080109 de diccionario MUJER – CASTELLANO II

Una vez asimiladas (que no comprendidas) las primeras palabras del idioma, pasamos a otra serie de importantes respuestas que suele dar una mujer.

VALE: Ésta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver entrada de VALE).

NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y no es darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entendemos. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver entrada de NADA para entender el significado de NADA).

MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

ES IGUAL (también TÚ MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver entrada de NADA.

Difícilmente podrás sacarle a una mujer una respuesta distinta de las anteriores. Menos aún una respuesta clara y / o concisa.

080108 de diccionario MUJER – CASTELLANO I

Este diccionario se basa en la experiencia, no se puede comprar en ninguna tienda.

Es más, algunas entradas varían su traducción dependiendo de la mujer, del estado de ánimo de ésta, de si acaba de ver un vestido que le gusta y lo puede / no lo puede comprar, de si se acaba de mirar en el espejo, ...

En fin, partiendo de que no es una verdad absoluta, intentaré ir poniendo lo que mi convivencia con una mujer me hace entender de ella.

SI: NO, y sus variantes, PUES CLARO QUE NO, CLARO QUE NO, TAL VEZ, POSIBLEMENTE, QUIZÁS, MUY PROBABLEMENTE, SI, CLARO QUE SÍ, PUES CLARO QUE SÍ (Y DEJA DE MIRARME CON ESA CARA DE PÁNFILO).

NO: SÍ, y sus variantes, PUES CLARO QUE SÍ, CLARO QUE SÍ, MUY PROBABLEMENTE, QUIZÁS, POSIBLEMENTE, TAL VEZ, CLARO QUE NO, PUES CLARO QUE NO (Y DEJA DE MIRARME CON ESA CARA DE PÁNFILO).

Cuando has entendido estas dos primeras palabras, llevas avanzado casi la mitad del diccionario. Si no, la cagaste. Y aunque sea que sí, no dudes que tarde o temprano la cagarás de todas formas.