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LO QUE VAS A LEER NO ES MI OPINIÓN,
ME LIMITO A TRANSCRIBIR LO QUE ALGUIEN
EN ALGÚN MOMENTO EBRIO ME CONTÓ.
SI ALGUIEN SE SIENTE ALUDIDO,
SEGURO QUE NO TIENE RAZÓN.
TODAS LAS SITUACIONES Y PERSONAS,
INCLUSO NOMBRES, SON FICTICIOS.
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  • CALENDARIO DE CARRERAS - 2 010.


  • COMUNIONES 2 010.


  • 22 febrero 2010

    100222 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 10

    El viernes nos fuimos de despedida de soltero, triste consuelo para un
    condenado a pasar por la vicaría.

    Cervecita por aquí, cervecita por allá. Todo bastante light, la verdad,
    que no queríamos desmanes, que luego pasa lo que pasa:

    Mi mujer me va a prohibir ciertas compañías.

    Bueno, el caso es que no recuerdo bien a qué hora rematamos la fiesta ...
    Ni siquiera recuerdo cómo terminé en mi casa. Supongo que mi careto
    empieza a hacerse conocido entre los taxistas (nocturnos) de Madrid.

    El caso es que, como pudo, mi mujer me desnudó y me metió en la cama.

    Y ahí vino la traca, porque con la que llevaba encima me dió por el hipo.

    No es normal, pero a veces pasa.

    Si los ronquidos son malos, el hipo es demoledor, sobre todo cuando haces
    botar la cama.

    Mi mujer estaba de los nervios; toda la noche de fiesta y cuando vuelvo
    no la dejo dormir.

    Recordó que al niño, de pequeño, cuando tenía hipo, le ataba un hilo en la
    colita y dejaba de hipar.

    Decidió probar conmigo. Se incorporó en la cama y vió que todavía estaba
    por allí la ponsetia de la navidad, emperifollada ella, con un lazo de adorno,
    así que lo cogió y me lo ató a ver si así dejaba de hipar.


    Como es muy apañada mi chica, no se conformó con un nudo, sino que hizo
    un muy aparente, la verdad.

    Por la mañana las cervezas terminaron de hacer su efecto, así que me
    levanté a la carrera para ir al baño (con un resacón de narices; ya no estoy
    para estos trotes).

    De camino al baño me crucé con mi mujer a la que apenas pude dar los buenos
    días en mi carrera a la inexcusable reunión con el señor Roca.

    Mientras me desahogaba, me preguntó que cómo había ido todo, que dónde
    habíamos ido, que qué habíamos hecho.

    - Ya sabes, una cerveza por aquí, otra por allá. Estuvo bien. Aunque no me
    acuerdo de mucho, la verdad.

    En este momento, había terminado de orinar y mis neuronas comenzaban
    a hacer falsos contactos al darme cuenta del lazo.

    Imaginaros un tipo desnudo delante de la taza del water con un lazo en la
    punta de la minga intentando comprender como llegó eso ahí.

    - Ya, pero ¿dónde fuisteis, qué hicisteis?

    - No lo sé, cielo - le decía mientras mis dedos seguían enrollándose con el
    lazo - No lo sé, ni tampoco sé lo que hice; pero lo que tengo claro es que
    una parte de tu chico se llevó el primer premio.

    18 febrero 2010

    100218 de alegrías 034

    Si es que sabía yo es esto no podía traer nada bueno. Es que no sabemos
    leer.

    Lo primero que tenéis que hacer es leer las entradas de


    ¿Ya las habéis leído?

    Bien, ahora leed las


    Sí, ya sé que son las mismas, pero así me aseguro de que las habéis leído.

    A ver, ¿dónde se dice ahí que va a haber fiestuqui o fiestuki o como como
    carajo quiera que lo hayáis escrito?

    Yo escribo en "buscar" algo de la fiesta y no me sale nada. Haced la prueba,
    hacedla.


    Si es que sois una cuadrilla de juerguistas; iba a decir más, iba a decir que
    corren por tus venas litros de ... nosequé, pero no me atrevo a ponerlo,
    no vaya a ser que venga un representante del Ministerio de Asuntos
    Góticos, SGAE y Cultura (que es la parte menos importante del Ministerio)
    y me cruja. Que no sería la primera vez que os tenemos que devolver a
    casa mamaos en un medio de transporte acorde a vuestro estado:



    Bueno, lo dicho, y eso sí lo pone, que es un trámite administrativo (haced
    la prueba, hacedla) y si no nos hemos registrado antes es porque nos piden
    dos testigos, así que estamos esperando a que venga mi cuñado.

    La otra testigo (testiga como diría alguien de Ministerio de Cultura) va
    a ser mi hermana.

    Es la semana que viene, pero no hay ceremonia, sólo nos sueltan los papeles
    los firmamos y nos vamos a casa. De hecho, yo voy a ir con el chandal de tactel
    (mi chica ya ha amenazado con el divorcio de hecho si aparezco así; eso lo
    quiero por escrito).

    Todavía estamos a tiempo de cambiar de idea.

    De hecho, hemos optado por la versión menos factible: por un lado un testigo
    es mi cuñado que vive en una zona de temporal, ya veremos si llega, y por
    otro tenemos a mi hermana, ¿qué os voy a decir de ella?, le hemos dicho que
    la ceremonia, perdón, la firma es una hora antes y así conseguiremos que
    llegue sólo un cuarto de hora tarde.

    Es lo que hay, estoy poniendo todas las trabas posibles, me defiendo como
    gato panza arriba, pero más me parezco a un cochino al que le ha llegado su
    San Martín, o su San Alejandro (Patriarca de Alejandría), o su San Porfirio
    de Gaza (Anacoreta y Obispo), o su Santa Paula Montal Fórnes de San José
    de Calasanz (Fundadora), o su Beato Ciriaco María Sancha y Hervás, o su
    Beata Piedad de la Cruz Ortiz Real (Fundadora), que son los que tocan
    el 26 de febrero.


    En fin, golfos,
    • fiesta, no hay fiesta, que sólo pensáis en lo mismo.
    • ceremonia, no hay ceremonia. Una ceremonia con el chandal de yonki ...
    • y firma, si dependemos de mi hermana, posiblemente tampoco.
    Ya organizaremos alguna quedada otro día, cuando cambiemos de piso, o
    mejor aún, cuando nos jubilemos con el nuevo plan de ZPensionista. No, no,
    mucho mejor, cuando Isabel haya terminado de estudiar todas la carreras
    universitarias del mundo mundial, que va en camino, ¿eh?


    PS.- ¿Por qué en lugar de escribir los comentarios en el blog me mandáis
    correos electrónicos? Nunca lo entenderé. Sólo escriben comentarios gente
    vendiendo viagra y cosas así. Qué triste. Mira, por lo menos tengo dónde
    comprarla sin moverme de casa.


    Faltan 8 días.

    Estás a tiempo, niña.

    17 febrero 2010

    100217 de alegrías 033


    A ver, que hay mucho despistao por ahí suelto.

    Lo primero que tenéis que hacer es leer la entrada


    ¿Ya la habéis leído?

    Bien, ahora leed la


    Sí, ya sé que es la misma, pero así me aseguro de que la habéis leído.

    Y ahora ... conclusiones.

    Ya sé que sois mu listos y mu espabilaos. Pero hay quien me ha hecho
    algún comentario no muy bien encaminado.

    Es un trámite administrativo.

    Lo que no quita que sea una alegría.

    Después de 7 años de convivencia se dice que viene la primera crisis gorda.
    Nosotros la capeamos haciéndonos pareja de hecho.

    Ya lo éramos por el Club VIPs, ahora lo vamos a ser por la Comunidad de
    Madrid.

    Y no, no hay otras consideraciones.

    No, no hay planes de boda. Si es eso lo que hubiésemos querido, ya nos
    hubiésemos casado.

    Digo más, si mi mujer hubiése querido, ya nos hubiésemos casado, que aquí
    los hombres poco podemos hacer, por mucho que prefiramos que nos claven
    una tijera en el ojo antes que pasar por la vicaría.

    No, no hay planes de niños. Si a los 40 no han venido es porque el diablo ya
    me ha dado suficientes sobrinos.

    Digo más, si mi mujer hubiése querido, tiene vía libre para buscar quien la
    insemine, por vías clásicas o modernas, me da igual, siempre que el hijo no
    sea mío. Ahora bien, elige bien, porque hay por ahí quien sólo sabe hacer
    hijos o sólo hijas; eso viene bien porque vas a tiro fijo, pero deja poco campo
    a la incertidumbre.

    Faltan 9 días.

    Estás a tiempo, niña.

    15 febrero 2010

    100215 de alegrías 032

    Se acabó San Valentín.

    Aunque para los lacrossianos no es como os imagináis.

    El día comienza temprano, corriendo para ir al campo a entrenar. Y llegando
    tarde, como siempre.

    Luego, durante el partido, las chicas te demuestran su amor golpeándote
    con sus palos; es un extraño rito de muestra de amor. Y si tu mujer juega
    también, date por jodido y golpeado.

    La comida, romántica, en el wok del centro comercial que hay junto al campo.

    Al llegar a casa, el aroma de protecciones sudadas por toda la casa.

    Al final de la tarde, tu parienta te da la ropa para que se la planches.

    A la hora de la cena, el wok sigue dándote vueltas en el estómado, así que
    tampoco hay cena romántica.

    ¡Qué romántico todo!

    En fin, ya quedan sólo 10 días.

    10 febrero 2010

    100210 de pequeñas tragedias 018

    Manda narices.

    Qué pronto se pasa de héroe a olvidado.

    Las crónicas hablan de un héroe del juego limpio en fútbol (a los que nos
    dedicamos a deportes minoritarios, no nos resulta raro; es lo normal para
    lacrossianos, darte de palos con un contrario y luego irte de cervezas. Todo
    esto, juego limpio).

    En fútbol no es tan normal.

    Amin Motavassel Zadeh, que así se llama el elemento, se encontró con la
    pelota a puerta vacía en el borde del área y el lugar de chutar a puerta,
    la tiró fuera para que atendieran al portero lesionado.



    Dos consideraciones.

    Sin quitarle mérito a la acción, da la impresión de que en un momento
    dado va a disparar, pero que le entra un poco de canguele porque se le
    han colado tres defensas por delante (o otros tres que vienen con el hacha
    por detrás) y, por miedo a que lo breen, lo tira fuera o a un supuesto
    compañero que entra (o tenía que entrar) por la banda derecha.

    Me quedo con la opción del fair play.

    Me recuerda a Guti, que tampoco tiene pie derecho y cuando hace unas
    jornadas se encontró delante del portero del Depor y no tenía más remedio
    que disparar con la derecha (tirar Guti con la derecha a medio metro de
    la portería y darle al banderín de córner es todo una), se le ocurrió un
    taconazo (con la izquierda) para Benzemá que resultó ser la mayor
    genialidad de todos los tiempos (para los que no se dieron cuenta de que
    no tiene bota derecha).




    Me quedaré también con la idea de que Guti es un genio. Nada me cuesta.

    La otra consideración hace referencia a cómo he comenzado la entrada.
    Manda narices que te pegues una carrera desde medio campo, le ganes
    la espalda a dos defensas y cuando sólo tienes que driblar al portero,
    empujarla a gol, conseguir el gol del empate y ser héroe por un día, el
    portero te derribe, te parta la pierna y, lo que es peor, todo el mundo,
    tus compañeros incluidos, se dedique a comentar lo elegante que ha
    sido el jugador al devolver la pelota y se olviden totalmente de ti.

    Si veis el primer vídeo, en el segundo 20 todos se arremolinan alrededor
    del portero y del pobre atacante que cayó en el lance pasan pero como de
    comer mierda (perdón).

    Ten amigos pa'esto.

    09 febrero 2010

    100209 de deseos V

    No me podéis hacer esto.

    Una amiga me ha enviado un correo con una foto en la que estaban ella
    y mi mujer.

    Mensaje original:

    Asunto: dime tu dónde puedes ver mas bellezas que en esta
    foto? eh?


    Respuesta:

    Asunto: Re: dime tu dónde puedes ver mas bellezas que en
    esta foto? eh?


    No es por malmeter con el título del asunto, pero si quieres
    sugerencias, pregúntale a tu marido que opina de buscar
    "jovencitas desnudas" en google images.


    A ver, que no digo que no seáis jovencitas, que lo sois, ni
    tampoco que no estéis buenas, que lo estáis. Pero sois sólo
    dos apretujás en una foto y con más ropa que en el invierno
    afgano; google me da como mínimo 500 000 fotos y sin
    necesidad de que vuele la imaginación.


    ¿Dónde va a parar?


    Lo dicho, ¿dónde va a parar?

    05 febrero 2010

    100205 de no creáis todo lo que oigáis por ahí 09

    Voy el otro día a la panadería de Perucho y estaba la alcaldesa comprando
    el pan.

    - ¿Me puedes dar dos funcionarios?

    - A ver... Te he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, que se
    llaman "ba gue tes"...



    Forges, qué grande eres.


    El resto tampoco está mal.

    04 febrero 2010

    100204 de gema 0002

    Esto más que gemas, son diamantes en bruto:

    Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están
    las reglas desde el lado masculino.

    1.- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
    No intentes cambiar eso.

    2.- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor.
    Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba,
    tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

    3.- Sábado = Deportes.
    Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

    4.- Ir de tiendas NO es un deporte.
    ¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

    5.- Llorar es chantaje. Y sé consciente, cuanto más lo uses, menos útil será.

    6.- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
    Indirectas sutiles ¡No funcionan!
    Indirectas fuertes ¡No funcionan!
    Indirectas obvias ¡No funcionan!
    ¡¡¡SÓLO DILO!!!

    7.- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

    8.- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo.
    Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

    9.- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

    10.- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
    De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

    11.- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
    No nos preguntes a nosotros.

    12.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas
    te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

    13.- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
    No ambas cosas.
    Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

    14.- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones.
    Nosotros tampoco lo necesitamos.

    15.- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
    Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
    Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

    16.- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

    17.- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a
    actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís,
    pero no vale la pena tomarse la molestia.

    18.- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan,
    espera una respuesta que no quieres escuchar.

    19.- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa
    que te pongas te queda bien. En serio.

    20.- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis
    preparadas para discutir temas como:
    Sexo, deportes o coches.

    21.- Tienes suficiente ropa.

    22.- Tienes muchos zapatos.

    23.- Estoy en forma. Redondo es una forma.

    Gracias por leer esto. Sí, ya sé que tengo que dormir en el sofá ésta noche,
    pero ¿sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

    Pásale este enlace a tantos hombres como puedas (Para hacerlos reír;
    somos simples, nos reímos con estas cosas).

    Pásale este enlace a tantas mujeres como puedas (Para darles “educación
    masculina” y para hacernos reir; somos simples, nos reímos con estas cosas).

    03 febrero 2010

    100203 de temeridades 034

    Cuatro millones y pico de parados; eso sí es una temeridad.

    Y cuatro millones y pico de tragedias.



    Mi padre ha sido de siempre cazador. Y todo lo lleva a su terreno.

    Esta mañana íbamos con el coche y en un poste de la luz, en los cables,
    había unas palomas. Con las manos hizo ademán de dispararles.

    Por la radio del coche se hablaba del récord de paro.

    Mientras seguía viendo las palomas, en un momento dado me dice:

    "Ahí se les puede tirar bien. ¿Te imaginas que en lugar de palomas
    fueran liebres?"

    "¿Liebres en los cables? No termino de verlo".

    Tras uno minutos me dijo:

    "¿Sabes? Zapatero es como una liebre en los cables de la luz".

    Curiosa asociación de ideas.

    Y continuó:

    "Si vieras una liebre haciendo equilibrio en los cables de la luz, ¿que se
    te pasaría por la cabeza?"

    "Pues ..."

    "Primero: TÚ no entiendes cómo llegó ahí..

    Segundo: TÚ no puedes creer que esté ahí.....

    Tercero: TÚ sabes que no pudo subir allí solita…

    Cuarto: TÚ estás seguro que no debería estar allí...

    Quinto: TÚ eres consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté
    allí...

    Sexto: TÚ sabes que el que siga ahí es peligroso para ella y para todos
    los que estén cerca...

    Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí."



    No le quito la razón.

    Bueno, se puede aplicar a muchos que conocemos.

    01 febrero 2010

    100201 de temeridades 033

    Esperanza Castro está que se sale:




    Esperancita, ¿para eso te pagamos un colegio bien? ¿Buscas ser la más
    chula de Madrís?




    Cuidao, que el ejemplo cunde.







    No he visto qué dice Telespe, pero me espero que haya sido de este tipo:





    Ahora la pelota está en el tejado de Rajoy. Después de haber expedientado
    a Manuel Cobo, escudero de Gallardimisión, por haber rajado de Espe, ¿qué
    va a hacer con la Presidenta de la Comunidad de Madrid?

    Si no aplica la misma vara de medir, habrá cavado su tumba política.

    La pregunta es cuál será la deriva del PP post-Rajoy.

    Y es que a uno y otro lado pasa lo mismo: no hay ni lider, ni alternativa.

    Como dicen en Izquierda Unida, es increíble que ZPp le esté haciendo la
    política al PP (y más aún, diría yo). Y por lo que se ve y oye la cúpula del
    PP le esté poniendo al PSOE la reelección en bandeja de plata.

    Ya sé que la cosa está jodiílla, ¿pero es que ninguno quiere el gobierno de España?